про бесполезности.

В последнее время не люблю делать подарки к приуроченной дате:неизбежнный 5 часов поисков в два захода и часть вещей (а один подарок я не умею делать, потому что сама привыкла получать много),купленных уже в полубессознательном состоянии. Скажем, милый хэндмейдный ангел с толстой попой, купленный в пару к вожделенному наимягчайшему мужиному Бести. Второй теперь живет на работе и охраняет сервер. До первого только что велено не допускать нашего аккуратного и разумного дитятю :)
А рассказываю я это все к тому, что в последнее время вновь глаза невольно натыкаются на те вещи, которые я хотела бы подарить... Да подчас не друзьям, а просто знакомым, просто хорошим людям, которые мне нравятся. Оловянные солдатики для мальчика, который много лет занимается реконструкциями,даром, что он уж точно найдет к чему придраться,скажем.Порой хочется купить вне здравой логики - невыносимо. И не объяснять потом ничего и не думать, как кто поймет. Просто, возможно, порадовать.
Вот сейчас я увидела...ммм...скажем, вещь...по хороше завышенной цене, кстати. Себе б думала взять или нет. А близкому человеку - так хочется. Останвливает даже не то, что могут не понять, а то, что то. что мне показалось более. чем забавным и в тему - не понравится.
Но по-моему, я не выдержу и закажу все-таки.

По делу.

Люди, так более читабельно?
Если да, то оставляем, нет - далее - эксперементируем.
Анхоли Cпасибо огромное и необъятное в любом случае.:)

Нереализованные образы.

Есть такие статичные, абсолютно продуманные, прочувствованные, уже очевидные картины,которым несуждено родиться и зажить самодостаточной жизнью. Они долго морочат голову и заставляют замирать сердце.И вот я уже вновь - как грустно - чуть старше и меня приподнимает новая волна, а они остаются.Литопедион.Окаменевший плод, умерший до жизни, который я несу в себе.
Здесь и почти фотографической точности картины разрушающегося, гибнущего города и самой цивилизации да одержавшей никчемную победу, но так и не воскресшей, чахлой живой неотмоленной природы на грани гибели.Здесь картинки полунагих современных Мадонн в дымке длинных и ничего не скрывающих, не прячущих их плоских,измученных тел, одеяниий с фарфоровыми бледно куклами:у тех искаженные страданием неживыми лицами, они жертвенные ангецы, предвосхищающие свою участь. Тут, конечно,лабиринт гулких коридоров, игра света и тени, и далекая, тяжкая, монотонная музыка на втором плане, музыка в больнице, где умирают. Не ложь, не сказка, а запечетленный документальный кадр,увиденный отстраненно, вне призмы собственного.И как высшая точка, как накипь и пена дней в той же проклятой больнице: исхудалый ребенок с куклой вниз головой, который тянется к моему силуэту на свету, к моей стройности еще не знающей и жаждущей материнства.
И я понимаю, что не хватило мне в этой жизни и без чего я так страдаю. У меня есть только слова, а порой нужен визуальный ряд. Надеюсь, я когда-нибудь научусь не только видеть, но и отображать...Объектив или кисть тому смогут помочь - неважно.

Ода

Предупреждаю заранее:одни чувства и никаких фактов, незаинтересованным - пропускать ;)
Менее всего мне хочется отписываться о том, во что превратился мой вуз:дорогой офис снаружи и обитый белым пластиком неудобоваримый высокоуровневый лабиринт внутри. И даже группы с магистратурой.
Но это как раз менее всего важно.Просто оказавшись там, я вдруг почувствовала, что мне ни за что ни про что вернули кусочек самого лучшего, позитивного настолько, что даже тогда я осознавала, времени.Пусть не самый яркий, но он со мной.На обозримый вполне период.
И при желании я могу опять пить вкуснейший чай в беседке с китайскими фонариками вместо\после лекций. хотя сейчас вряд ли я решусь вводить в систему подобное времепрепровождение.
И я закрываю глаза, чтоб не видеть нового и забыть о том, что моя совсем безрасудная однокашница и подруга не будет слушать со мной вполуха плеер с Ревякиным, что мы с ней давно в другой жизни, очевидной и невероятной.
А все-таки я люблю наш универ, который так под стать мне. И знаю точно, что ни одна из расчетливых и холодных девиц, балансирующих на шпильках между сотнями витрин и еще более бездумно,чем мы, расстрачивающих свои 17,никогда не будут так счастливы, как мы в нашу дикую. беспросветную. вопиющую и торжествующую юность.

Про раздолбайство.

За все надо сражаться. А я не люблю битв. Я пацифист. Любой ценой.Может, ценой своего счастья.
У меня есть целый прекрасный мир на ладони,живой, трепещущий. А за спиной объективная действительность, которая не предполагает долгих и бессмысленных игр, как бы не забавны и приглядны они были.
И вот с кривым мечом,который вручили мне как довесок, но забыли снабдить инструкцией по эксплуатации, я неспешно иду побеждать своего Дракона. Главное, не отвлечься на бабочек на полянке, не устроить философские дебаты с коварным, но вполне интеллектуальным эстетом-Змеем. И вообще не забыть, что я за Добро (Зло,Равновесие) и Справедливость, а принцесса стоит смерти,даже если я терпеть не могу жеманых, безвкусных светских царских дочек.
И мне б расстраиваться, оплакивать свою участь да рвать волосы на голове, пока не поздно и та еще в наличии, а я философски и флегматично прикидываю, что за следующим поворотом, интересно ли оно и под каким соусом его лучше готовить да какие шансы у меня на то, чтобы устроить вместо поединка банальное и запоминающееся (в альбом. в рамочку. подписать год) Приключение.
Совесть спит сном праведника, что с ней, бездельницей, будешь делать...

Из двух зол...

В изнуряющей рутине будней всей сильней желание - любить.Но хрупкое стекло иллюзии,тончайшая, резной работы паутинка рвется, когда надо переступать через себя.Просто не хватает острых ощущений, по всей видимости и ничего более глубокого.
И я не знаю. что страшит меня боле:материальный и циничный мир, бесплодная и сухая равнина в строгих садах, или же полное утрат и лишений, еще более на грани потери себя и самозабвенное - чувство...

Страх и ужас в Лос-Анджелесе...

Очередное ирреальное вино:вишневое.Терпкая и вопиющая сладость.Я пью его из латунной резной чащи, едва касаясь растрескавшимися полными губами. Две нежности - его и моя - сливаются в одно целое.Все, во что я верила и все, что я любила...
Мне мыслилось написать социальную и разоблачающую статью, винящую во всем, конечно же, общество,потерявшее точку опоры,стремительно и с удовольствием летящее в медоточивую бездну пороков, сонную и мягчайшую колыбель трясины.
Но сладчайшее и пряное вино не было вдумчиво,оно было всего лишь алой каплей на запястье. И все, что я смогла сказать... Всего лишь кадр, оборванный кадр из черно-белого фильма откровенных будней.
Торговый центр, как сосредоточье,как сплетенье всех вен. И тянущмеся ввысь крыши - все, что можно увидеть с кровли,где - о прогресс - одна из нескольких стоянок. Сотни безликих разноцветных машин, и я теряю свою в этой странной плоскости.
Сотни витрин, неумолимое стекло и свет, тихая приятная - да почему,к черту, приятная, если я люблю этнику - на полупонятном языке.За вывесками, за широко распахнутыми дверями вульгарнийшие и подобные вещи. Несколько площадок для детей - отличный семейный отдых,никому не скучно и так просто, гораздо удобней, чем с окраины вырваться через щит бесконечных пробок в изможденный, истрескавшийся, исходящий скопищем людей, нездоровый центр. И конечно же, эти прибежища для мятежных, утомительных,недоросших венчают круг ресторанов быстрого обслуживания.Недоросли носятся по каскадам горок между очередным пирожком с кока-колой и мороженым разрекламированной фирмы. Мой ребенок, ошалевший от нескончаемого ряда игрушек, легко отказывается от выпрашиваемого последние дни дракона побольше, соглашаясь на крокодила который не побольше имеющегося крохотного, как декларировалось, а крупней самого дитяти. В общем-то да, какая разница, и те и другие злые и кусаются.
Я в очередной тщетной попытке найти книгу у палатки - книжный в мегакомплексах - редкость. Ничего, кроме бестселлеров и глянца.
Тут надо бы подвести итоги и выдать крущающую и скоропортящуюся мораль о судьбах следующего поколения. Но я сбиваюсь на мысли о соседнем комплексе, где нет игровых городков, но есть игровые автоматы-кинотеатр-бар:любимое обиталище местных подростков, тем паче там довольно лавочек - и забываю, о чем хотела сказать. Да и, пожалуй, реалии справляются с этим более лучше, чем я.
На обратном пути мы заезжаем в знакомый супермаркет, и я,конечно же, беру еще неопробированный, новый сорт японского вина.С ним я и коротаю вечер, старясь скорей выбросить предшедшее из головы.Граненая, резная чаша,и сама нежность в ней...

Ссылка.:)

Отстроен окончательно собственный домик для фотографий.
Отображенная

Между небом и землей.

Перетаскиваю темку сюда...

Я помню, как осознала, что реки впадают в море.Мне уже было много лет, и ночи были совсем холодные, но дни золотисто-прозрачные и полны последними пепельными бабочками.Сначала петлял серпантин, а до того мы почти подманили горных коз. красивых и беспечных, у развалин общеизвестной и старой крепости.Заповедник был аскетичен:гравием камушки под ногами, кипарисы,сосны - а я привыкла к роскоши Южного Крыма и Ялте с единственной березой у взморья, - совсем внизу билось-ластилось о камни неумолимое. коварное. огромное. соленое. любимое.
А посреди небольшего пространства за огородкой, живого и хранимого - расщелина и по ней ленивая горная на суши последних днй речушка.И она впадала, честное слово - впадала - в море, обкатывая глыбы камней. Я первый раз смогла не просто быть поставленной перед фактом, будто нерадивая ученица, а порадоваться - сокровенному.
И там, лежа на теплых камнях с практически символическим Керуаком, которого я не слышала, всем ветрам и солнцу подставляя свое тело, в котором еще неводомо мне плескалась новая жизнь, я абсолютно не вспоминала о том, как 10 лет назад еще более потрясающим - нет, не потрясающим, определяющим и властным - стало снизошедшее на меня ощущение красоты природы и причастности себя к этому чудесному миру.Будто спала с моих глаз тугая и милостивая повязка. И в то далекое отроческое лето я , сама того не ведая, была маленькой язычницей.
И дорого же мне позже пришлось заплатить, чтобы обрести себя.

Еще про сказки.

Они статичны, представляя прежде всего ряд образов, в которой нет места динамике диалога.Они всего лишь полупрозрачные и потрескавшиеся фрески на старой стене.Неисчислимые и крохотные глазница окон, а за ними - пугающая и завораживающая мистическая Страну Чудес и жестокое,иррационнальное и логичное одновременно Зазеркалье.

Intro

Еще одна мрачная фантазия.

А внутри священного сада рос лишь один цветок, уродливый, с расщепленной головокой, горестно склоненной. Одна часть его шептала:радуйся солнцу;вторая цинично парировала:смотри в землю, которая и примет тебя.Но цветок не погрузился в лоно земли, отдав ей свои силы, потому что его сгрызла злая собака Авва, плод чуждых кошмаров, которым пугали непослушных детей. Она была озлоблена и измучена, ибо привыкла мчаться за солнцем в безнадежном желании обладать им, слившись спешно с огненным шаром и проглотив его.Она стесала когтистые лапы о каменный пурпур земли, едва прикрытой плющем, с оскаленных извечно клыков катилась, орошая бесплодную почву, едкая и горькая слюна.Она была на грани жизни и смерти, но стрсть и алчность снедала ее более бессмысленной гонки.И ей грезилась все вечная ночь и миллиарды холодных звезд, на которых так сладко выть, когда золотой рыбой, диковиной птицей в животе бьется плененное и сломленное светило.
Но однажды бег ее был грубо прерван. Человек, большой и унылый, прихватил ее за загривок. Она билась до последнего и рычание ее слышало и зимнее слепое солнцее, и бледный лунный дневной лик, и погасшие звезды. Она рвала милосердные и неумолимые руки, рвала трешавшую надсадно и алым исходившую плоть, как позже рвала яростно и жалко длинную гремучую цепь. Она выла страшно, как по покойнику, стерегя далекий и заповедный сад, в котором, возделанном чуткими и бездушными руками, встал, вытянулся к солнцу целый полк прекрасных и лишенных индивидуальности цветов.И никто не приходил к шаткой изгороди холимого и нелюбимого заповедного палисадника, где метался плененный монстр, никто не хотел разделить ее боль или же стать ее добычей, дав ей измученному сердцу миг отрады.Только дети сладко и покойно спали в своих нарядных кроватках из беголого дерева. А сад тот был во мне, а я жила в большом и холодном городе и грезила о море.

Мертвый город в полете.

И...Тоже не сдержалась.

В этом морозе было что-то инферальное. Это был не тот злой и непремиримый холод, от которого немеют пальцы и тяжело дышать чистым хрустально и режущим, как сталь, воздухом.Нет, это было иное, страшное в своей обреченности. Сквозь асфальт жадно и жалко кричала-захлебывалась в затяжной агонии,одной сплошной неумолимой судороги скованная земля.Тот, кто способен был услышать вопль, безграничный стон был уже вне чувств и ощущений, будто серое глубокое небо стало одним с землей и не было уже ничего святого.Кто сказал, что Армагеддон - стена огня и алый столп. Нет, огонь, первозданный огонь, у которого застыла в нем восхищении кучка дикарей, сама жизнь в пламенеющей страсти.А незримый ад -ах, незримый Каддет - блистает драгоценным бриллиантом и скрипучим савваном покрывает навсегда убакаюнных и онемвших:бледное чело, тонкость линий и лишь глаза-яркая череда глаз - сама боль.
И тишь.Пространства и прямые проспектов убившего почти себя города вне слов, музыки, даже вскрика.Не звенящее, не молчаливое, а абсолютно бесплотное и прозрачное молчание. Будто оборванная на одной ноте короткой фраза флейты.
Кто знала , кто догадывался об этом, кроме одного из тех, чьи произведения позже назвали - фэнтези; да усталого и грустного сказочника, писавшего сказки для взрослых, проникновенные, пленительные и жестокие.Кто еще слышал, как из последних сил борется трепещущая плоть тверди под ногами, которую давно никто не обожествлял.

Апатично

Абсолютно по-женски,с трудом членя и раскладывая по полочкам, я умудряюсь наслаждаться картиной в целом.Порой :) Ощущения - почти чувственность - определяющи.
И самое лучшее в этом, что я умею так, просто и мимолетно.
То ли по ленности душевной, то ли от тотальной усталости от агрессии в обществе, мне все менее хочется спорить, оперировать фактами, четко и конструктивно излагать.Проще рядом с теми, где созвучно и не надо пространных слов.
Только с книгами, там не только насладиться, но и препарировать и сопоставлять с другими мнениями.
Когда-нибудь надо пересилить себя и оказаться в яростнейшем обсуждении актуальной проблемы.Или зачать разговор о моральных ценностях и духовности. скажем. В конце концов это тонизирует и предполагает более строгий и лаконичный стиль написания.

...

Почему сложно близким говорить то,что думаешь... И когда больно, то пытаешься выглядеть хуже. чем есть. Может, просто неосознанная попытка манипуляции? Хоть так. но тебе тоже будет плохо. Искаженное СОчувствие.
Не знаю. И главное. как переступить и научиться - раскрываться...

Соль на сахар.

Перечитываю очередную Рубину, на этот раз с неожиданно для нее (хоть не раз в текст обещаемо) трагической развязкой, вновь наступила на больную мозоль: сюжеты.Я не умею отлавливать персонажей в действительности, хватать ловко кость диалогов. Я вижу образы и картинки, не более, в гостеприемной реальности. Если создаю, то - с чистого листа, прототипы столь далеко, что сама не знаю и не помню.

In the flesh.

Только мотивы:не правда и не сказка, а между ними.

Cначала была полумифическая хрупкость молодой, почти надломленной веточки.Цветочный эльф из растрепанного тома сказок.Старшие девочки - в раздевалки не раз ей виделся кошмар их наливающихся 12 летних, слишком скоро поспевших и перезревающих раньше срока тел, - недостижимо взрослые и грубые в своей терзающей плоти, вызывали стоическое отвращение, как плавившиеся в масле приторные блины.
Она, нимфетка гумберовских кошмаров, тем не менее неотрывно тянулась вверх.Чудесный возраст, тончайший и неловкий, впрочем тоже увенчался пленительной в своей несовершенности амфорой - слишком четкий изгиб бедер, плавная до боли линия, от которой сложно было отвести глаза.Зеркало манило, и она превращалась в нагую Алису на пороге Зазеркалья.
Время летело, рвалось бойкой птицей, пело ежесекундно свою лебединую песню.Несовершенность казалась иллюзиорной, плоть была любимой игрушкой, влекущей и медвяной.Несвоевременно и желанно сосуд наполнился, метаморфозы завораживали и привечали любящий острую, режущую новизну ум.Это было трогательно и сентиментально, столь же сколь легкомысленно.
Кошмар исковерконного, текучего, женского пришел в мир с ребенком. Они вдвоем рушили привычный жизнерадостный и светлый мир, грубо и неумолимо перечерчивая все линии, диктую другую, чуждую и непривычную реальность, в которой радость была строга и скорбна, как все святое.
Принять себя...Принять другие условия и ту малую толику разрушений, но - разрушений. Впрочем, тело уходило молоком, истончалось бессонными ночами.Самым же целительным и плодоносным на этом пути,пути к лику ангела-подростка, оказалось страдание и страх за ближнего.Таяла снегами весной...Сначала плети рук, потом вожделенная и млечная долго грудь.
Эта игра увлекала, в ней так легко было побеждать.Свободное время с растущим ребенком все реже, наслажденье от еды все более спорно.Редко-редко недели чревоугодия и деликатесы. Чаще просто забывшееся напрочно чувство голода, пресыщающее сладкое мимолетно.
Зазеркалье же стало неумолимо, оно зло и цинично хихикало, объявляя снимки искаженными, и лишь себя почитающее истиной в последней инстанции. Миллион зеркал. Стройнившие льстивые витрины и ненавистные плоско уплотняющие в домах усталых женщин.
Мука урбанистического пляжа, дрожь отвращения, как в отрочестве, от увиденного. Бесстыдного, разляпистого, нечистоплотного, пугающего возможностью обратится в подобие.
И вот уже почти героиня светских хроник, почти обожаемые 60-ые и муравьино-хрупкая в геометричном модель. символ эпохи...С поправкой на то что вложила неумолимо природа. Сначала чуть проступающие сквозь лайку, пергамент, нежную, трепещущую твердь. Позже и бредберевский ксилофон.Весы смеются, весы ликуют, показываю запредельные цифры идеального и горького конца отрочества.Зубы обращаются в школьный мел.
Еще немного страха, еще убивающее и не делающее сильней. И вот плодоносное чрево уже плоско и впало пустыней, бесплодной обнадеживаще пустыней.Тончайшей кисти, уже даже не эпоха Возрождения, просто узкое и мучительное.И только лицо - не детское, а изможденнное. Не юнешеский постановочный декаденс,а будто уставший Абдонна на бесконечном пути.
Пути к недостижимому идеалу, придуманному людьми...

... И хоть услужливая память преподносит факты и ссылается на века, поминает об истории развитии живописи, о том, что ничто не приходит одномоментно,но все равно в плоских ликах иконах православных церквей (куда мне, помнится, вход заказан), на которых запечатлена уже не дева, но мать, я не вижу того, глубокого и страстного, которое умещается лишь в одно странное, возможное, почти диалектное слово - исстрадавшаяся.Мудрость, усталость, предвосхищение боли и всеохватывающая любовь, но нет того скорбного изгиба губ и особой, резной изможденности лица. Нет ощущения не только испитой чаши, но и бессилия сильного.Будто образ мимолетен и незакончен...

...и наивно.

Самый существенный недостаток воплощенных на бумаге образов - попытка их реализоваться. С пойманными за хвост мыслишками или полудневниковыми записями все просто:они прожили свое, яркой кометой промчавшись. Многим хуже с потугами на художественное, тем паче - иносказательное.Порой даже невымолвленное, лишь переосмысленное, оно пытается прорвать ткань действительности.Возможно, так везет лишь мне( и соответственно, интересно так ли это). Но некоторых слишком настойчивых обрыков текстов я боюсь, в другие - верю.Хотелось бы списать на самовнушение, но это и будет самообманом.

Мимолетно

...Неожиданно для себя напоролось на ряд конфликтов в блоге, аж озвученных.Жив, жив оказывается во мне идеализм, позволяющий верить в терпимость и благодушие, тем паче, когда действительно острых тем не поднимается.И я до сих пор умудряюсь удивляться, как люди умудряются сталкиваться на пустом месте. Причем порой чуждая точка зрения воспринимается как нечто оскорбительное. Перенос на личности в деле.
Самое смешное, что и себя не всегда успеваю осадить в болезненных для себя темах.Даром, что подобное никогда не позволяет выплеснуть негатив будней, скорей еще более распаляет.
Впрочем, это голая эмоция.Новым впечатлениям я могу быть открыта, к сожалению, когда некое количество времени провожу в отрыве от близких (причину так и не могу вычленить, дело не в том, что кто-то мешает, наоборот - видимо, просто тратится много энергии банально, поскольку мы замыкаемся в автономную систему).

Комментарий к последнему посту

Для тех, кто не видел еще...Еще отсканенное и совсем капельку.

Продолжая тему популярности.

По следам все того же незабвенного теста, который все-таки побил все рекорды по постингу :)
Подумалось...А все-таки насколько притягательны знаковые книги с аутентичным и своеобразным мирком. И прежде всего потому, что посвященные и заинтересованные могут затеять милые своеобычные игры, примеряя, отыгрывая и домысливая в действии сюжеты.Впрочем, это касается не только литературы, но и истории.
Точно так же столетия назад отыгрывались как в буднях экзальтированных девиц и романтичных юношей-идеалистов, так и в сценических постановках, одном из развлечении гостиных, классические сюжеты.

Мне стыдно...Но как мне безумно хочется поиграть камерным кружком по Дозорам. Как когда-то по Властелину (и никогда, никогда я не оказываюсь на стороне Света)

долгих сто лет, прожитых зря

Потерянное время.Самое интересное, что в процессе оценивать объективно - сложно. Только впоследствии, с опытом и при более рационнальной постановке приоритетов вдруг понимаешь, что те дни, которые казались пустыми и бессмысленными принесли многое. В то время как насыщенные подчас заставили упустить важное,уклониться от основной задачи.
Впрочем...Моя работающая с 18 подруга ровно столько же жалеет о упущенных возможностях молдости, о всех тех не состоявщихся путешествиях и приключениях, столь ярких только у совсем юных, как я переживаю, понимаю насколько поздно спохвативалась, чтобы приобрести навыки, потребные в трудовой деятельности (все остальное - в корзину, большинство работящих и отъявленных перфекционистов вне параллельной карьеры духовное считают бездеятельностью и ленью, принимая, однако, с презирительной гримаской поправку на выхаживание ребенка как плод трудов).

на ходу

Если слово и дело - разнятся? Бездеятельность, самообман или осознанная игра.
Но прощать не стоит ни окружающим, ни себе.В последнем случае, впрочем, вычленить сложней и переступить неприятней.Пластично и изворотливо самоправдывающее и бичущее ни за что наше сознание.

8 лет назад.

Вспомнилось, ибо Рождество грядет...
Пасторальная картинка:3 девочки, гадающие на Святки в шикарном номере гостиницы одной из северных стран, к православию отношения не имеющей. Зеркало напротив в данном случае курьезного супружеского ложа потом завешивали шторой:сознание восприимчиво, мы тогда еще только вышли из возраста, когда страшилки притягательны до боли, а тонкие пальцы нерешительно берут первые сигареты - головокружительный шаг в изумительную взрослость.
Впрочем, подумалось не столь о предсказуемых и несчастных подростках, сколь вновь о нелепейшем и неподражаемом сплетении нескольких культур и абсолютно несочетаемых, наложившихся друг на друга, обрядах.Как меня зачаровывают и поныне такие ослепительные нонсенсы.Язычество сквозь православие прямиком в различные ментальности. Эклектика 20 века и в этом.

немного глупостей....

вот что у меня получилось.предсказуемо, впрочем.

Какой же Силе Вы служите? Свет, Тьма или Равновесие? Оказывается Вы - Алиса Донникова

Вы – ведьма. Вы корыстны, эгоистичны, любите плотские удовольствия. Но и Иной ведьме ничто человеческое не чуждо. Думайте о себе, но не забывайте и о других. Любите, но не тоните в любви ;) В общем – удачи Вам, Темная.

Пройти тест

А супруг получился Великим Магом. Завулон? Делать соответствующие выводы?:)
Кстати, "Последний дозор" я скачала. Будем приобщаться, перепрыгнув "Сумречный"

...

Холодно, пальцы немеют.Целительная, адским котлом кипящая ванна и холодный виноград, чтоб не растять, не раствориться в почти поплывщем.Еще одно маленькое и женственное удовольствие.Как покупки. Мужчины в своей рационнальности утратили азарт и не умеют растворяться в витринах в неизбежном поиске неназываемого - потому что имя просто еще неизвестно.
Я пишу почти глянцево, лишь другими словами.Некая незаполненность последних дней. И как всегда в таких ситуациях - желание общаться. Говорить не о чем, но хочется слушать, пусть и привычное и знакомое до боли.Не одиночество, а отрешенность в теплых волнах.

Завтра

...может статься, все-таки будет куплен мобильник.Причем с прошлыми его разделяет малообозримый для этого чуда техники период.Задумываюсь о том, какие функции в нем мне жизненно необходимы, пришла к выводу, что мп3-плеер и возможность бесплатно скачивать музыку (муж обозвал ЭТО "блютусом").Наверно, проще все-таки было взять именно что компактный,крохотный проигрыватель, но...других возможностей обзавестись средством связи для себя я не вижу.До сих пор не воспринимаю ни как удобную вещь, ни как красивый аксессуар (хоть тут уже теплей :)): с 16 лет осталось незыблимое ощущение ограничетиля, НЕсвободы. Неуловимым порой быть непрактично. но так пленительно и отрадно.

Книги

Случайный набор чисел, волею случая попадающие в руки вещицы.Очередная версия Гарри Поттера - до чего ж занудная. Всунутая впопыхах очередная пространно-отдохновенная Рубина.
А в больнице, кстати, у меня вообще были неподражаемые книги:дневники Толстого, схваченный мной на бегу (и ведь в глобальном отсутсвии альтернативы - читала, сначалакусками, потом более вдумчиво) и "Ангелы пустоты" Керуака (прямая параллель с рубиной - биографичность, только более расплывчатая, на грани и без самоиронии).
Дневники же оставили впечатление - тягостное, ощущение плывущей действительности и рущащихся на глазах идеалов. Какой-то неискренности. Это желание убедить себя же в сострадание - мучительна. И еще более мучительно - угасание и предвосхищение каждый мига - конца.Бедный, бедный старик, в меру взбалмошный,отделенный от близких в своем полуиллюзорном, давящем и непримиримом мире любви...

.Доктор едет, едет сквозь снежную равнину...

Вчера "Скорую" вызывали, и на этот раз уже мне.Вот за что люблю их:действительно веселые и жизнерадостные люди. Мальчик-санитар, например, так порадовался моему мужу-компьютерщику, и они некий промежуток времени выясняли вместе как двд к компу подключать.
Меня ж волнует только один вопрос:это я позволила себе расслабиться и расклеиться, потому что сейчасесть возможность и нет потребности в ином; или же подобное может грянуть и в ситуации стрессовой перенагрузки, когда времени на передышку не будет.

Ориентально

Понимаю, за что не люблю вино:терпко.И все равно захлебываюсь-наслаждаюсь сливовым со привкусом янтаря и бальзамированными плодами.Слабость, температура ниже должного, медативный полет, будто в колыбели волн.Момент передышки и возможность получать краткое удовольствие от бездействия.
Я опять получила то, что хотела:совершенно необычные,вдумчивые праздники. Без рутины,экспрессии и предсказуемой горечи от неумения воплотить.Другие берега. Действительно нечто абсолютно незападное.
И та, мимолетная, мысль в день рождение - вот надо было войти во все это, чтоб прийти к иррационнальному - верна.Опыт, вариации, возможности. Позже будет возможность осознанного выбора.Как хорошо получать удовольствие от совсем простых вещей тоже...