31 декабря 2005

В абсолютно неновогоднем настроении (скомканно-комично выстраиваются в дружный ряд), но честно и оптимистично всех поступаю с излишне резко для меня Наступающим.
Кстати, очень приятно читать подобные посты по блогам тех, с кем очень-очень интересно, вотЪ.
Но раз уж так эксклюзивно все получилось, то нормально буду поздравлять в другой свой любимый зимний праздник ;)

А на самом деле, я сейчас пребываю в глубокой растерянности (и еще раз:никогда не планируй) и с интересом пытаюсь оценить гамму чувств и ощущений.Темных среди нет, как миниум.

30 декабря 2005

Несломленным посвящается...

...Все хорошее когда-нибудь кончается. Опыт и здоровый сарказм все-таки творят чудеса.Подробности эпопеи, как малоинтересные, оставим за кадром (про больницу нашу ведь все в курсе).Зарисовки позже.
Ну, конечно, неизбежный морг за окнами.Естественно, девицы, красящие ресницы по полчаса, в халатах на ночнушках.Стоическое ощущение, что в больницы ложатся:а.в критических случаях для жизни,б.перфекционистки:но коммент,в.рабочие.
Кстати, второй раз в жизни вижу столь пофигистично-раздолбайское заведение. И все еще поражаюсь:как люди, получающие гроши, умудряются не только не озлобляться, но такую силу духовную в себе нести, настоящий альтруизм. Равняться, насколько реально.

20 декабря 2005

ПлакалЪ

Впервые за долгое время со мной случилась-таки форменная истерика.Висела на собственнной шубе - отличный аналог плюшевого мишки - и плакала злыми крокодиловыми слезами обиженного дитяти, сама понимая,что не права и все равно поменять ничего нельзя.Никаких концертов-покупок-дней рождений - опять один больной и капризный ребенок.И ощущения тупика в придачу.
Но самое хорошее во всем этом...Я теперь очень быстро успокаиваюсь и переключаюсь. Надо - значит надо, рефлексия только усугубляет то, от чего и желательно уйти.Больше действий, втягиваться в ритм, не жалеть себя, а тянуть. И без лишних вопросов впридачу.

19 декабря 2005

Настроение...

Душа требует мистификации. Хочется говорить иносказательно и гадать по розе ветров.
Но поскольку из неосуществившихся планов можно построить уже целый дом с пристройкой, я псевдофилософски промолчу, дам возможность судьбе решать за меня и понадеюсь на удачу. А коли ей бытть - то все уже постфактом.

18 декабря 2005

Невыносимая легкость...

Почему мы так быстро и неумолимо меняемся? Как пластичная глина, будто добивщийся права на жизнь росток на скудной почве повседневности в пору становления.Обратная сторона медали. Впервой задумалась, что и у косности есть плюсы:ее другое имя среди десятка других - стабильность.
Разрушить мир - как обычно - многим проще, чем терпеливо и кротко отстраивать.
Как я своевременно любила "Отцов и детей"...
И как хорошо, что столько людей ассоциируются у меня с такими прекрасными песнями.От Арефьевой до вырвавшейся ныне в поп-формат Мельницы.

17 декабря 2005

Прекрасный дилетант на пути в гастроном.

Вот, припомнилось.К вопросу о нетерпимости и юнешеском максимализме...
Я терпима ко многому:детективам Дарьи Донцовой и застольным дискотекам, скажем. В конце концов меня это не затрагивает. Но есть вещи, от которых у меня сводит скулы и единственное желание - ретироваться бесследно.
Речь идет о двух вариациях творчества в деле:рифмоплетство и завывание под гитару.Прошу при этом заметить. что с удовольствием я читаю не только Гиппиус и Вознесенского, но и Рембо. И вполне мирно в определенном состоянии взываю стенаниям Дягилевой.
Но Б-же мой...Как же мне тяжело даются попытки поделиться "прекрасным" хэнд-мейдом второй свежести. И если после второго стакана у костра я подпою практически любому, хоть как отыгрывающем на гитаре перлы от русского рока, то при упоминание бардов...Впрочем, не будем. Кто хоть раз попадал на их дружеские посиделки - поймет.
С доморощенной поэзией - еще хуже. И если я откровенно ценю стихи не без юмора о простом-житейском (ибо так - не умею), как то:кошке, рвавшей обои, или ремонте.Да даже чувствоизлияния прекрасных дам... То от иных шедевров. обязательно зачитываемых с завыванием (размер и хороший язык - не предлагать) или настойчиво навязаемых, я полностью ухожу в себя.
Ну. какого черта...Хватило ж у меня ума завязать с подобным, не слушая лживые комплименты, еще на 1курсе. И если и мается порой дурью, то не прилюдно. Наверно. я не графоман.

Виртуалы

...И все равно чаще всего чувствуется, даже если работа искусная.Затаенный сарказм; набор расхожих образов и словесов, который смотрится немного, самую каплю, но неорганично;порой, если отыгрывается другой пол, все проступает еще более четко (все-таки мыслим мынемного по-разному :))
До сих пор не пойму смысл этой странной игры.Привлекает театральный эффект и возможность проникнуться-прочувствовать, понять, как воспринимается другая группа людей, побывав в ее шкуре?Демонстративное поведение и неудволетворенные амбиции? Просто топорное чувство юмора?

15 декабря 2005

Ветер и моя голова...

Как незаметно плавно перетекли в друг друга образы...
Вместо изнуренно-томного отблеска декаденса и утренней капли терпкого вина; вместо урбанистического лабиринта и почти босховских персонажей, скованных им, в искусственных позах; вместо города на грани падения в сплетение торжествующих хилых, отравленных растений и в безлюдии - победителей в этому бою нет...
Теперь...Да и никто не знает сколько...Идиллическая пастораль в тихом шелесте смеха. Языческая первозданная чистота и слияние с неодушевленным.
Другие грезы, другие берега...

14 декабря 2005

Собаке - собачья...

Из еще утреннего...Полусонная дорога по аляповатому снегу с серыми прожилками льда под задающимся солнцем.Бегом-бегом по скользкой кромке до сада.А проходить надо мимо завода, где прижилась довольно-таки мирная стая собак.Вдруг свирепый лай, на который прибегает большинство зверей (младшеклассник за моей спиной пятится. а моя неразумница, естественно, радуется).Впрочем о военных действиях речь не идет.
Причина обрисовывается скоро:сосцы маленькой агресcорши и центра внимания набухли, а из эмуляции конуры из коробок - слабое поскуливание.
Я разъяренно (моя нормальная реакция, как и показное равнодушие,на то, что слишком болезненно) гоню мамашу прочь.Щенки в декабре! Сколько у них шансов - выжить?Почему природа не возвращает исконно вольчье - приносить потомство в благоприятный для того период?

13 декабря 2005

...

Интересно, почему радостью поделиться сложней, чем печалью?
И еще мне подумалось...Люди так любят всеселых, энергичных и сильных, что подчас те,у кого другая душевная организациия и восприятие, просто пытаются мимикрировать и прячутся за соответствующей маской. Но ведь это - ложь.
Мне все-таки хочется принимать окружающих, но не окруживших такими, какие они есть. Или не принимать. Только не наталкиваться на вежливые улыбки и холодные взгляды.

То, что люди поют, возвращаясь домой...

Возвращаясь к 9 домой,в маршрутке вижу каждый раз измотанных, аскетичных женщин - все руки в пакетах, макияж грубоват, глаза запредельные. Изредка мелькнет юная-старающаяся соответствовать-псевдояркая павлиньим пером со страниц глянца.Думается:где же их мужчины? Работают на третьей работе,стоят в пробках в недорогих и прочных иномарках, ждут обеда на диване под монотонное воркование теледив?
И почему-то мне кажется, что эти женщины - все еще женщины, все еще красивые и ироничные, просто давно сами позабывшие об этом - будут изменять своим мужьям. Дерзко, цинично, бездумно, бездуховно, чуть ли не летально,убегаю от мутной пены будней,пытающейся сомкнуться над их уложенными аккуратно головами.
Не в состоянии вынести непосильного груза и почти уже смирившиеся с ним.

Я туда не хочу. Я там и не буду.По ту сторону грани, где так малосил просто радоваться.

Самокопание.

Обратила внимание на то, что никогда не пишу о ребенке практически. Ну, более-менее серьезно о том, что думается-волнуется.
Причины вопиюще просты:мне кажется, что ничего скучней и необъективней, чем размышлении о собственном дитяти быть не может. Плюс к тому, сложно говорить о детях порой и с теми, у кого их нет, и с теми, у кого они абсолютно другие (сама еще помню свои добеременные проекции весьма четко).
Но насколько тесно я привязана к ребенку, говорит интересный факт: мне сейчас трудно осознавать себя автономно,даже в фантазиях-сказках тяжело порой отделить свое я, создать мирок, где место лишь одному.И при этом порой очень сложно считать себя матерью, для меняэто привелегия взрослых, а ясебя таковым нечувстваю.
Состояние - ценимое безгранично - полного одиночества до сих пор представляется для меня случайным и нелогичным.

12 декабря 2005

Параллельно дискуссии.

Забавно вычленять шаблонное в своем поведении и взглядах, охотно прощая себе и переводя в ранг маленьких слабостей.
Например, я привычно "заедаю" сладостями и морепродуктами плохое настроение (благо фигура позволяет),пощряю себя и позволяю отвлечься шоппингом - причем чаще всего для таких целей - бездумным, осмысленный поиск опряделенной вещи - явление, скорей, угнетающее;разрешением зайти в книжный и взять именно то, что хочется,в каком бы издании оно ни было.А еще я обязательно каждый сезон беру какие-нибудь псевдо-модные вещички, чтоб в определенных местах выглядеть подобающе и не раздражать-вызывать недоумение публики
Порой я хожу на выставки- беру книги лишь потому, что они вызвали резонанс.
Все это - мои уступки эпохе потребления и обществу иже с ней. Главное, не забывать при этом улыбаться про себя и не воспринимать подобное всерьез.

Боль. только боль до конца честна со мной...

Боль - это воплощенный принцип эгоцентризма.В ней сливается все,полностью теряется смысл,она поголощает полностью и не оставляет возможности компромиссов.Единственная потребность - уйти от нее, лучше в бессознательное состояние.И потом, сквозь полудрему, безумный страх проснуться и оказаться одной плотью с ней.
Если найдется человек, который скажет. что не боится физической боли - не поверю.Наличие разного болевого порога не отменяет того, что достигая от различных воздействий той грани, за которой уже не отвлечься, не думать, только ждать - конца (ощущения, жизни (?)), мы все теряем что-то человеческое.И что принять подобное - невозможно.

11 декабря 2005

Образ за гранью

В этот чудесный, наполненный снегом и пушистой теплынью, в день, когда так хотелось смеяться и объятий,но все еще в подсознании храня отблеск вчерашней горечи полуинтуитивно, пожалуй, взялась за Андреев.Читал "Он".Абсолютно декабрьская книга,поражающая столь осязаемым погружением в болезненное и инферальное.И вот странно, вспомнила, что наталкивалась на то же гнетущее описание холодного зимнего моря, погружающего в уныние обитателей окрестного имения.В любимой книге моего детства "Дитте, дитя человеческое" Андресена-Неккссе Мартина (впоследствии, в более сознательный годы, нашла остальные части трилогии, но уже смотрела другими глазами , конечно, его пронизанные коммунистическими воззваниями вещи должного впечатления не произвели, хотя любви своего детства я так и не изменила и перечитываю до сих пор ).Другие слова и реалии, но атмосфера тождествена.
Я была пару раз в Питере зимой, но никогда не видела зимнего моря. Неужели он столь тоскливо и бесприютно?

Базовая потребность.

Чем больше я провожу времени с интересными мне людьми, пусть даже за самыми незначительными разговарами,чем сильней радости от встречи,тем тяжелей позже.
Просто невыносимо, чувствую себя заключенной в клетку и даже без золотых прутьев.
Прямая ассоциация с "Зеленой дверью" (Уйальд или все-таки нет?), в которой ребенок, оказавшись в запаведном саду, всю жизнь лелеет воспоминанием о нем, терзаясь обыденным и стремясь - долгое время безуспешно - вновь оказаться в чудной стране.
Обнадеживает лишь то, что надежная память цепко предоставляет факты:?достаточно будет пресытится. чтоб на какой-то момент не испытывать потребности.

10 декабря 2005

Новые мантры.

На запотевшем стекле покорные пальцы выводят:"Быть сильнее обстоятельств".
Вместо "Let it be".Муж не без иронии улыбается моей здравой мысли.
В последние годы все более и более приводят меня в недоумение не те, кто преступает нравственные законы, не нездраво циничные - хоть в этом вижу долю несостоятельности,но покажите мне тех, кто лучший всегда и везде -но те, кто, успев обжечься,достигнув сознаьельного возраста, не делает никаких выводов и дальше живет бездумно-импульсивно.Самый легкий способ одномоментно потерять возможность не только играть по своим правилам, но даже просто получать удовольствие от жизни.
Риск - вещь хорошая. Но лишь тогда, когда вычленить наиболее рационнальный вариант не представляется возможным.И конечно,в игре, в досуге.
Но если на карту поставлена не только твоя судьба. но и участь тех, за кого ты отвечаешь, ничего, кроме чисто мужской и прямолинейной логики, - недопустимо.
Впрочем, как пишут в дилетантских психологических статейках...Если ты осуждаешь что-либо довольно яро, то сам в себе неуверен полностью :)
Любая негативная оценка вообще провоцирующа по сути.Потому мы все и являем чудеса "политкорректности" на уровне сюра и порой получем весьма ощутимо за вырвавшееся и не прикрытое должными словесами.Да и жизнь скаждым годом ненавязчиво делает пофигистично-терпимей.

Cнова о книге

На этот раз Дональд Майкл Томас "Белый отель".Тяжелая невыносимо книга, способная не только усугубить, но и развить депрессию.И это проявляется во всем, начиная от сложнейшей сквозной композиции, состоящей из разроненных интонационно и стилистически, но обобщенных по смыслу частей (не побоюсь упомянуть слово концептуально)и перекликающихся лейтмотивов-кочующих символов, и до гнетущих во многом, сложных для мимолетного восприятия идей.От видений на грани фантасмагории, пыщущих сюрреализом и порнографией, через исторические реалии и судьбы в попытке самоанализа ,проекции реальных персонажей (фрейд) к чуть ли не документальным кадрам, чтоб вновь погрузиться в нереальное.
Даже к постмодернизму причислить нельзя - абсолютно другая структура и слог. Без сомнения, самобытно.И изматывающе.Главное - продраться через первые две главы, не завязнуть - вещь того стоит.

09 декабря 2005

О дневниках

Впечатления и мысли более интригует, чем событийность. Та затрагивает, если человек уже стал близким и ты в состоянии ему сопереживать.
А еще меня плленяет, чуть ли не доводит до иступления полноценный художественный текст. Что за этим лежит? Да то, наверно, что заставило влюбиться в литературу менянадолго и всерьез.Самая катастрофическая любовь всей моей жизни. Я подбитой птицей, самолетом со сломанным крылом мчусь меж житейских вихрей.Какая все же мучительно-сладкая боль - гуманитарный склад ума.

08 декабря 2005

Навеяно...

Опять читала Рубину. "Во вратах твоих". Сноп ассоциаций.Мое своеобразное восприятие Израиля, которое сводится к "не могу принять" в итоге.Абсолютно другой образ жизни.
Вот оно распутье, неясная смесь асимиляции и ментальности.Клубок змей.
Я не могу и не хочу рожать бесконечно, отдавая ребенка в 3 месяца в ясли.Но . скажем, патологически не смогу изменить мужу.По определению.
Дуализм, двоемирие, вечный раскол, родивший своеобычное. К Раскину, как всегда.:)

Не определилась.

Вот еще один неразрешимый вопрос...Мальчик-подросток из того. что назвали на одном из форумов "параллельным" миром:семья без особых заморочек на духовности,простая школа, соответствующий круг общения и интересы.Но ребенок довольно коммуникабельный и способный воспринимать.В общем, не без задатков.
Я моментами пытаюсь донести до него представление о другой системе ценностей, о культуре как таковой.Банально объясняю, зачем газеты читать и какие они бывают и кто такая Ленни Рифеншталь и что было в Германии 30-х...Ну, и далее по перекрестным темам.
А вот надо ли это? Проще и легче ли будет ему, если он все же в какой-то момент заинтригуется - возраст еще предполагает возможность поменять в чем-то курс, -будет ли ему от того проще? Или это вообще бесперспективно?
Мне пока сложно честно и четко ответить на этот вопрос.

07 декабря 2005

Обещанного 3 года ждут

Вот, чтоб на 4 не забыли...
И о Музее Кино тоже
http://leary.posix.ru/li2.doc

О приоритетах

Еще одна вечная тема... Люди и животные. Каждый раз, натыкаясь на банеры и ссылки, призывающие помочь, пытаюсь переосмыслить.
Ну, возьмем за исходник то, что животных я не люблю. Верней, испытываю не особо глубокое равнодушие, перемежаемое сочувствием и твердой увернностью, что мучить их, практически беззащитных, как миниум унизительно и неприглядно.
Люди...Те, кто сам избрал свой путь, пойдя на поводу, у меня приязни не внушают. Действительно могу сочувствовать заболевшим или пострадавшим.При условии, что человек не лежит трупом, который привести в сознание хотя бы не составляет возможным, максиум - в состояние "овоща". Тут уж дело не в нем, а его близких, которые только затягивают процесс мучения...
Коого действительно жалею - детей. До спазмов, до озверения.
И потому не могу понять,как можно сопоставлять умирающего ребенка и бродячую собаку. Вот так и не определилась:это именно я так рассттавила приоритеты, или те, кто помогает животным, забыв о малышах, еще более циничны, чем я.

06 декабря 2005

...моя беспечная свобода.

То. собственно, что писаться очень хотело до прошлого поста.В свободные оставшиеся минутки.
Вчера до 2часов ночи блаженно и отрадно вспоминала все эти лагеря-фестивали.
Я, честно говоря ни в коей мере не человек коллектива, вечный оплот оппозиции, стосковалась по всему этому безумно.По той возможности выбора группировки и вида деятельности во всем многообразии. Да даже по подспудным интригам.Зато никогда нескучно.Зато действительно активный, чуть ли не изматывающий отдых с кучей впечатлений.
Да ведь так я себе и представляю упованный рай, в который можно попасть, если хотя бы изредка вести себя пусть не примерно, но без крайностей:море солнца и света, Крым и готические башни старого города у реки, перетекающий плавно в самые дремучие леса. Медатативные песни у костра, перемежающиеся с привязанностью, в которой нет грязи, и мирными спорами в потонувших в клубах дыма клубах же.:) Игры от души, творчество. Сама беспечность, не понесшая наказания.

ну почему...

Безделье, неприкаянность и ленность душевная может завести в невыносимые ни тебе, ни тем более окружаюшими, непролазные заросли.
Блин, ну, как так можно?Если меня что-либо не устраивает, то я либо пытаюсь разрешить ситуацию в меру сил, ДЕЙСТВУЮ;либо, если осознаю, что барьер не взять, пусть сейчас, стараюсь найти и в сложившейся ситуации хоть какие-то плюсы. Ну, на крайняк смеюсь над собой или отвлекаюсь.Но обвинять окружающих в своей несостоятельности,обсасывать и рефлексировать, все более и более погружаясь, насилую и себя, и близких? Увольте.Случаи тотальные вроде моих 2 лет с ребенком, где порой просто утрачивается нить реальности, а период переживать - надо,не беру.Как и инфатильность подростковую.
А у наших родителей? Ну, что это и как ЭТО вынести? И это происходит с неглупыми и интересными людьми.Может. страх надвигающейся старости?
Досчитала до 10, успокоилась.Никогда не позволять себя зависить ни от кого ни в каких плоскостях - цель и идеал на ближайшие н лет.

05 декабря 2005

Просто насущное

Еще неделя заточения и нервотрепки.Переживем, куда деваться...
Раздражение усугубила подруга, которую я не могу поймать (закрадывается сомнение, что она-таки живет уже в третьем месте).Самое забавное в этом комплекс ощущений:любопытство, перемежаемое с тревогой, ибо своей беспечностью до умопомрачения она доводит даже меня.
Таймаут заинтриговал новым фильмом - чернухе свойственно брать призы на западе, это не новость. Все-таки в моей страсти к фильмам подобного толка, как и к психологическам драмам, есть нечто патологическое и взрощенное совком, в котором прошло (рука пишет - пошло) мое медлительное, медативное, балованное детство.
Обязательно пойду на "4". Лишний повод встретиться с друзьями, если не сумеют помешать декабрьская сессилнно-праздичная суета.

04 декабря 2005

Старая сказка.

Поскольку вечер пуст, а замысел назревал давно...
Сказка из моих 17 лет. Только форму немного поменяла, дабы менее стилизованной была.

Молод и прекрасен был Царь Мира.Его земли простирались так далеко, что казалось, будто нет им предела,и каждый день приносили на копьях его полководцы вести о новых победах.В его мраморном дворце томились бездельем и грезами сотни наложниц.Их плоть сияла огнем, а груди источали молоко и сласть.В залах дворцах лились кисловатые вины и сотрясали стены заздравные тосты.А из окон залы можно было увидеть сад, прекрасней которого и представить было нельзя. Цветы переливались всеми красками,назревали сотни плодов,отягощая ветви.За садом же простиралось поле, безлюдное и не желающее внемлить празднику жизни, в котором к солнцутянулись травы,кипучие травы.Горько пахло оно полынью, но лишь изредка шальной ветер доносил тот аромат до золоченых залов.
Искушенный во всех удовольствиях, Царь Мир однажды совершал прогулку.Думу, осаждавшие его, заствали забыть о времени и расстояниях, и когда он очнулся, то понял,что стоит в поле, меж трав, гибких трав, роняющих сок, а час поздний, предзакатный.Солнце пряталось в облака,и розоватый отсвет его был тем последним, что увидел Царь до того, как, усталый, задремал он. Ложем ему стали травы,коленопреклонный травы.
Утром он пробудилась от мучительного холода, запахнул легкую тогу и поспешил во дворец, дабы успокоить придворных.
Но с того дня ничего не стало мило юному Царю:стоило глянуть емуна алые знамена, запятнанные кровью врагов - и он видел отсвет алых облаков. Стоило обнять девицу - и в плавных изгибах ее розовеющего тела он видел отсвет закатного солнца. Стоило поднять чашу - и видел он, что в ней плещется последний вечерний час, - и хмель уже не баюкал сердце его.
И вот однажды Царь Мира, прекрасный и величавые,страх и отрада людей, вечерним часом незаметной тенью выскользнул за ворота дворца.Путь его лежал в поле, где змеились травы, пряные травы.
И склонил он гордую голову. И в тот же миг драгоценная корона с камнями, коим не было цены, превратилась в прах.И встал он на колени. И тканые серебром его одеяния в чудных узорах стали рубищем.И омочил его неподрожаемое тело сок трав,безмолвных трав.И молодая белаяплоть покрылась бесчисленными рубцами и язвами.И последнее. что увидел Царь Мира, был первый алый луч заходящего солнца. И сомкнулись над ним травы,бесстрастные травы, поглотив Царя Мира.
Близилась ночь и дышало ей поле,где тихо колыхались травы, сонные травы.

Книги

Судьба решила подшутить:после Дозоров в руки по воле случая попал опять же нечитанный Саймак. Правда, вещи не лучшие, не берущие за живое чересчур.
После этого засилья как-то органично, прямо в метро,зачиталась Сартром, той самой вещью, которая не давалась. Пленительный язык, четкая логика - совершенный союз.И в голове моментально со своих собратьев на следующих, кому не вповезло (Раскин, как же ты был прав).Параллели довольно четкие моментами.
Метро..Да как обычно. Стоишь, смотришь вниз - и живая копощащаяся масса.в которую гадливо погружаться. А оказываешься внутри - и вокруг столько красивых лиц, воскресных улыбок.Главное - это порой успевать пропускать разговоры мимо ушей, чтоб отвращение не вернулось. К счастью, всех это опять же не касается, некий процент.
Более всего раздражают порой подростки. Тот самый возраст, цвести душой, стремиться, верить. И как обидно, когда вместо этого пустота и одни междометия.

2 дня без компа

Пару дней без компа - земля уходит из-под ног. Мое поколение, прочно слившееся с виртом,черпающее информацию. И общающееся. Произвольно и легко.Стена упала. Нет границ, все стерто:круг общения - положения- города-страны - все в прошлом.
Но есть же на свете и другие люди, которые не испытывают необходимости. У которых нет времени-сил-желания. Порой я им завидую. Той покойной косности мышления, которой подобное подчас предполагает.Вне потрясений, вне познания того, до чего иначе не добраться.
А я. я...Другая. Мне - все пути, которые смогу постичь.Мне - получать по голове, анализировать. Радоваться опыту.:)

01 декабря 2005

О грустном.

Вчера последний день работал Музей Кино :( То самое место,услышав от нового человека о котором, понимал. что вы общаться - будете.
Чуть позже брошу ссылку на то, где поподробнее отписалась,слишком импульсивно и радикально, правда. Сюда сувать не хочу, не очень маленькая она.