Хэндмейд

Для себя четко сформировала грань между творчеством и попыткой занять руки, позволяющий не думать, но быть вроде как при деле .Первое всегда тяготеет к своеобразию, креативности мышления, всему новому. Второе - работа по шаблону, подчас самоцель - добиться результата и перешагнуть заданный барьер.
Второе представляется мне если не бессмысленным, то крайне непривлекательным и уделом людей определенного склада (начальный уровень, когда ты только осваиваешь техники. естественно, в расчет не беру). Особенно, если человек пытается создать вещь для себя.
Со мной спорили. Ну так что ж. Есть ряд тем и концепци, в коих я щадить, даже проявлять тактичность, не намерена.В конце концов мне тоже тяжело было в определенный момент отойти от суждения, утверждающего, что рукоделие есть прероготива "домашних" недалеких девочек.Теперь я знаю, что любой путь в самовыражении самоценен.Но пытаться "говорить", когда нечего "сказать", копировать, идти по заданной траектории?Надо иметь силы признавать и свои слабости, ежели их выказываешь прилюдно.

Детки в клетке.

Если я буду писать не очень по-русски или говорить откровенные глупости, то это я не виновата, так и запишите. Просто дома мой нежнейший ангелоподобный деть (если хотите посмотреть на Вождя Краснокожих в действии - обращайтесь), который искренне ревнует меня не только к компьютеру, но и любому адекватному и серьезному занятию, кстати, и, по всей видимости, отрывается на мне от всей души и за прегрешения рода человеческого,и за личные обиды.Я ведь, несомненно, являюсь самым беззащитным объектом манипуляции для отпрыска.
Это мне все-таки вбили в голову, что я мать-ехидна.Аккурат к тому моменту. когда Егения почти перестала кашлять.
Но я все равно 10 дней так мило время проводить не буду ни за какиие коврижки.А то обращусь в неврастеничку-таки.И кому такая радость, как я, мрачно-депрессивно-истеричная будет потребна тогда?
Теперь этот маленький монстрик стоит рядом и завывает на одной ноте:"Не звони врачу, хочу в сад" :)
Впрочем..Пока я писала это, она нашла занятие получше:после ее "уборки" весь пол в кукурузных хлопьях, а постельное белье повалялось на полу.

...

День эмоционнального аута сегодня.Вне впечатлений и потребностей. Читаю "Дозоры" Лукьянеко - в первый раз (!) Как всегда у него: неглубоко, но затягивает, за что и люблю и прощаю многое.
Лишний раз убеждаюсь, как быстро мне все приедается и насколько мне нужна смена событий-встряска, даже если логика твердит о противоположном.Интересно, как сие можно использовать на благо. а не во вред в итоге?

На пороге декабря

А я поддержала Гринпис из взяла впервой в жизни синтетический мех. Да еще и расцветкой под леопарда. Стоил он практически в 2 раза дороже кролика из Огги в итоге.Это не у меня начался преждневременнный маразам, это такие "великолепные" лекала у среднестатистической шубки. Эта самая безумно-эпатажная, слишком кричащая даже на мой вкус штучка, просто села действительно идеально в отличии от. Так, что даже мужу понравилось, даром, что он из диких расцветок не переносит даже равномерно красное.

А на улице так сыро пронизывающе, что я замерзаю и в дубленке, просто питерская осень, не желающая переходить в зиму. Первый же раз в жизни не испытываю потребности срочно начинать искать подарки всем. Как все просто в 15...Любая книга в миниатюрном формате или альбом на английском, изданный в США,вещичка ручной работы или парные игрушки любимому кажутся оригинальными. А сейчас...Нет идей, все себя исчерпало...И бутылка шампанского или набор для ванной кажутся не менее банальными, чем ручной работы открытки.Впрочем...Буду брать бисерный станочек, возьму такой же одной из подруг. И не бестолково, и отрадно.

Вопросик

А я все выходные - когда писать было сподручно - занималась парой маленьких очерков.Правда, стыд мне и позор, на откровенно легкие и неглубокие темы. И сейчас времени у меня нет тоже.
Поэтому вновь лаконично и по делу.Вдогонку моей скорой пробежке по различным блогам.Люди-человеки, местные аборигены, а как бы вы сами охарактеризаволи именно отличия настоящего, подлинного блога ( а я как всегда не в формате,сравнительная характеристика сама за себя все сказала, опять же стыд-позор и все прочее...)?

Посмеяться

Вот, не удержалась...
http://kristy-glamour.narod.ru/
Рекомендую почитать комменты, они умилительней моментами самого прикола, настолько предсказуемы.Нет, люблю я все-таки подростков, забавные они :)

Help!I need somedody...

Дорогие мои люди, если вдруг сюда ненароком забредет кто-нибудь вумный, то пусть он меня просветит, как создать разделы, или где хотя бы поковырять инфу по теме...Уж больно неудобно, когда житейско-рабоче-книжное сливается в нераздельный ком.

НеНонфикшн

А сегоднешним морозным утром мне придумалась сказка. Ребенок просил о собаке, а получилась - такая...

Жила-была на свете женщина.Ее муж в детстве любил играть в войну и впоследствии, повзрослев,так преуспел в этом деле, что его зарплаты им вполне и вполне хватало.Причем не только на базовые потребности.Детей у них не было:то ли захватывали други дела, то ли просто не дали.Об этом не знал никто.И потому она была бездельницей и ей ничего не оставалось делать, кроме как как ткать весь день полотно.Ее тонкие удлиненные пальцы так и парили над тканью день и ночь напролет, выплетая сложные узоры. Порой нити были в основном серыми с металлическим холодным отливом, порой - темнели мрачно, но чаще всего - да что там, почти всегда - они блистали всеми цветами радуги, переливались миллиардами оттенков.
Женщина, склонив красиво принаряженное лицо, обрамленное сотней неживых, искусственных локонов,к холосту неустано любовалась своим творением и не в силах была остановить легкий бег рук.Ее фарфоровые пустые глаза,когда случалось посмотреть им вокруг мимолетно, видели мало.
Шли годы.Все так же шуршал сухо шелк ее юбок, все так же пленительно опускались ресницы,но время не умело щадить. И однажды полотно продолжил лишь один узор:черное на белом с зелеными вкраплениями, блестящими как глаза циничного и юного.Та, которая так редко знала печаль, познала первую и последнюю боль.
А жестокое время не замедляло свое течение.И однажды она так крепко заснула за шитьем, что ей уже ни к чему было просыпаться. Тонкие белые волосы, растрепавшись, окутали ее белоснежной плащницей, а на лице застыло привычное беспечное выражение.
И снился ей сон, красочней ее ткани.Тот, у кого так много имен. что никогда не найдешь верное,взял ее за руку так ласково, как никто в жизни. И она знала, что делать:единственный труд свой жизни протянула женщина ему.
И тот, верное имя которого никогда не подберешь, рассмеялся так сладко и звонко, что встрепенулись птицы - она впервой заметила,будто пронзенная острием, как красив может быть сад, -миллионы птиц забили трепещущими крыльями, будто листву тронул ветер.Тот , у коего имен более, чем было птиц в саду, так любил яркие цвета и так скучал от серости, которую люди почему-то звали праведностью.
И он разорвал ткань, пустив на свивальники для младенцев, которым никогда уже не было сужденно прожить обыденную жизнь.
И лишь маленький. но самый яркий кусочек остался женщине. И тут она поняла. что держит пеленки. в которые завернут маленький красный ангелочек.
И не было ничего уже такого, о чем стоило бы говорить... Была только сама бесконечность и двое перед ее лицом.

Вот такая столь же сентиментальная. сколь аморальная вещь пришла мне в голову.Верней, так я думала, пока не застучали в висках слова псалома. которые пытался затвердить нерадивый Томас Сойер

Будни

Кап-кап...Монотонный постукивание, будто молоточком, по вискам,отпечатавающееся где-то болезненно глубоко.Серая вода, китайская пытка одинаковых дней.Да. мы, похоже, опять без выходных.И мне сейчас уже кажется, что первопричина не во внешних факторах, а в нас самих и наших потребностях.
Мне мечтается больше работать, хочется втянуться в это и превратить плоть дня в пластичную, тягучую безразмерно массу. Муж наслаждается любимым делом. И мы оба не то тонем, не то почти добрались до звезд . Только вот лежит за одним лишь одно:страх дать вырваться тому затаившемуся, многокрасночому, вопиющему и потрясащаему, за которое мы и полюбили друг друга вопреки всему.
А себе я напоминаю капризного ребенка, который отказываетсяесть мороженое, потому что ему не дали насладиться им в морозный денек на улице и потчует теперь полурастопленным на жаркой кухне.И он с нелепым презрением идет на никчемную жертву, всем видом своим говоря:или все, или ничего.
Дай Б-г, чтобы когда то, что не убивает, а делает сильней наконец-то окажется позади, я смогу шепнуть тому самому яркому комочку:мы свободны! Менее всего хочется превратиться в плоскую ханжу,коротающую дни за сплетнями-шоппингом-кабаками.
А еще я сегодня смотрела на людей в метро..И мне так хотелось подойти и сказать зеленоглазому с папкой, что он похож на скорбного ангела, а некрасивой, но яркой девушке, что она стильная и сиющая.Как жаль, что нельзя так сделать, и как хорошо. что столько вокруг незлых, пусть и замотанных, лиц.

Книги.

Из последнего впечатлившего рекомендую "Цветы для Элджерона" Даниела Киза. Довольно стандариная сюжетная линия (умственно отсталый паренек с помощью новой, впервые опробированной, операции превращается в гения -привязка к булгакову у любого носителя русского неизбежна, по-моему - и позже регрессирует обратно из-за просчетов ученых) тем не менее полностью компенсируется тонкой психологичностью повествования.Глубоко человечная книга, легко и походя затрагивающая моральные аспеты и заставляющая не только задуматься,но и сопереживать.О взаимоотношениях,поиске себя и том самом неизбежном понятии "счастья".Рекомендую.
Поняла, почему Рубина напоминает и Токареву.Музыка, музыка в полубиографичных вещах массово.Такое ощущение, что все девочки с консерваторским образованием и средними задтакми неизбежно начинают писать неплохие книги,не претендующие на шедевр.

Хроники с места сражения.

...И вот,после того,как
- все утро я пробегала в поиске тем самых вожделенных сапог - ну, не делают на полуанорексичных созданий подобного,по крайней мере,реалистичных моделей по вменяемым ценам, разве что в качестве исключения, которое я все-таки нашла;
-после того, как я вернулась с работы, которая "хобби" опять в 9, причем таскалась я, конечно, с коробкой с сапогами;
- после того, как я благославляю все живое, что успела поесть сегодняцелый раз;
- муж опять неизвестно до каких на работе,
... я наслаждаюсь концертом моего ребенка. у которого плохое настроение (воспитатель в саду честно и откровенно выдал моей маме, что лучше. чем сидеть с таким АКТИВНЫМ ребенком - работать. На что та не менее честно отрапортовала. что она остается с ней наедине ровно 2 раза в неделю по часа 3-4, что соответствует действительности и на том спасибо)
Самое интересное, что реакция у меня одна:мне просто уже смешно :)
Прав, прав супруг мой, пугаясь сверхпозитива последних дней.Но я ытянусь, другого выхода у меня нет и не предвидется. Это пока только затравочка и такая ерунда по сравнению с грядущим...

...

Когда ты дейсвительно неправ, извиняться неприятно вдвойне - основное впечатление нынешного утра.
Муж озадачил:предложил сходить на концерт Чижа.И я теперь в глубокой задумчивости:сейшен, естественно, клубный, ночной. Значит, опять напрягать-зависеть-выслушивать,издержки материнства.И еще...Все еще никак не могу привыкнуть ходить по таким местам вдвоем, не находить знакомых, даром что иначе было совсем давно. И уж совсем детское:Стэну не любит танцевать, а я не умею СЛУШАТЬ рок-н-ролл, для меня он само движение.
Но наверно, я соглашусь.И привычная разгорающаяся прохлада коктейлей против его вина, и такси по ночному, безумно красивому и разнузданному городу - все как метафора одной из граней обыденности.
У нас никогда не будет денег. Чем дальше, тем крепче моя уверенность в этом...

Мистерия по лету (ностальгия)

Еще немного фоток, пронизанных солнцем, в этот полный тлеющего снега день.
Лето и немного не совсем лета. Текстики - позже.
"Birbeiworld" 2005 год
"Когда стучат барабаны,Б-г смеется"2004 год
"I am Highweststar" 2003 год

Первый снег был самым белым

Тепло и снежно, восхитительно. И снег так безупречно чист, что я теряюсь перед ним. чувствая себя небезгрешной.Но я осознаю и то, как мимолетна непорочность этого лучезарного саввана.И это болезненнно. Ряд сопрежимых ассоциаций.
Но я была вознаграждена за это пронзительное ощущение воплотившейся, немного сентиментальной Сказкой:сегодня, оказавшись дома в этот первый зимний денек,я увидела, что свершилось маленькое чудо:вместе с метелью явилась еще не наряженная, но пушистая и огромная ель. И в этом году она стоит практически под нашими окнами, и мы сможем любоваться на нее морозными вечерами. И мне стало так радстно и светло, что снег показался пушистой сладкой ватой. Я сейчас в Рождественской истории,написанной Достоевским.

Не растеряться б в серебре...

Поскольку обещала фотографии - начинаю выкладывать потихонечку. Все вещички, кроме портретных, мои, соответственно, без фотошопов и прочих необходимых навыков. На самом деле, я фотографировать не умею вообще. Мой отец в свое время посвятил этому искусству немало часов и потому я могу представить, сколь много надо знать, чтобы малейшие проблески способностей обратились в возможность создавать произведения, трогательные и живые.
Впрочем, любой художник не столь практические навыки, сколь умение использовать их, чтобы передать то, что он ВИДИТ или же ОЩУЩАЕТ.Предполагается, что я, возможно, умею облекать образы в путину слов, но как я всегда тихо завидовала тем, чей труд представляет визуальное.Возможно, потому что писать, убого ли, прекрасно ли,умеет каждый, но не рисовать, лепить, фотографировать или нежными руками вдыхать жизнь в бескрайнее полотно ткани. Ради этой несложной мысли, пожалуй, и писалась вся эта милая банальность.Не обессудьте :)
Да, эта фотография так и называется:"Образ".

О форме

Вот, теперь точно знаю, что здесь
БУДЕТ:
-не более 2 записей в день,чтоб не впасть в графоманию окончательно;
-фотки, как давно и обещала и опять беспросветно тяну;
НЕ БУДЕТ:
-картинок (ну. максиум, если что-то уж совсем совпадет с канвой текста);
-нереально длинных постов, ибо моветон, а я и так балансирую на грани;
-односложных постов, ибо тоскливо;
-ссылок на тесты и иже с ними - по определению.

Вечеринка у Децела дома :)

Вчерашний вечер в итоге совсем зря уж не пропал:приезжал Ф. Естественно, ребята пили неизбежное вино,на этот раз молодое и французское, а я,памятуя о том, как мне в прошлый раз было с коктейлей, довольствовалась заказанной заботливым супругом пиццей, побив при этом все свои рекорды (3.5 куска, соответственно).Скоро мы будем,наверно, почетными клиентами Пиццы-супер, к тому определенно идет. Ну, пока я все еще вешу 46 при 168 мне это простительно, хоть практика и порочная.
Поняла окончательно,что меня дергает в этих тусовках:некая неполноценность и иносказательность общения, его несамодостаточность. Искрене и серьезно можно говорить лишь с глаза на глаз. А Ф относится к тому типу людей, с которыми мне как раз хорошо приятельствовать или дружить - и только, что значимо,- было бы более, чем удобно и приятно. Но вдвоем как раз мы время не можем проводить по определению.Подспудно меня этот диссонанс раздражает. Скоро я окончательно буду занесена уже всеми приятелями мужа в разряд балованных и взбалмошных девиц :)

В напряжении

Соскучилась по иррационнальному страху от покойного вечера в абсолютном, глубоком одиночестве, так отдающем абсолютным покоем.Этой полумеланхоличной тоски и мистической дрожи ,сопреженной с тенями в полуотблеске теней, немосковского в общем-то сплина я лишена, пожалуй, на многие годы.
Как всегда осенью, хочется курить.Люблю с детства запах дыма, тонкое мимолетное ощущение сигареты между моих истонченных пальцев, тепло затяжки, сам момент релаксации.Пожалуй, стоит в один из близжайших уйкендов просто покурить кальян, чтоб вытеснить бездумную потребность. До зимы совсем недолго, хоть в этом году я совсем не скучаю по снегу.

Литературное

Во вторник в абсолютно пустые полчаса между ... забрела в книжный у Братиславской.Это была ошибка - подвела меня память, утверждающая, что Новый книжный содержит преимущественно Донцову с феншуями.
Итого:две книги к тем, что привезла перечитать от родителей (Амаду и Саймак, соответственно) по нереальным ценам уже (а азбука классики там вообще от 40 :)).И только дома вспомнила, что именно "Когда же пойдет снег?" я и брала у подруги, заинтригованная повальным увлечением Диной Рубиной, которая в итоге оказалась похожа на разбавленную, неэкзальтированную Петрушевскую. Хоть и не без доли мрачности, присущей любой "женской" вещи нашей страны с ее побеждающим второе столетие на радость малодушным мужикам феменизмом.
В продолжении темы...Муж на днях читал Улицкую (все, что я смогла найти из того, что попадало под определение "легко и не грузящее после работы мозги") и долго потом поминал мне ее и даже вроде как стенал их литературному обозревателю (блин, ну, возьмите меня кто-нибудь в журнал, я буду писать как надо, честно-честно:хоть вумными словами, смысл которых ни до кого не доходит, да так, что пелевин будет отдыхать;хоть односложными и иодносоставными предложениями). И потому, что простой она ему не показалась, и за чисто женскую специфическую логику. Сейчас я ему предоставила в пользование Саймака, любовь мою немного тяжеловесную, с которой в общем-то, как и с Голдинга, когда-то началось то, что привело позже к Воннегуту. Абсолютно юношеские книги, преисполненные гуманизма, всепрощения и доброты. Да, я до сих пор люблю антиутопии. :)

Прочувствовалось

...И как быне был порой монотонен рутинно этот абсолютно материальный мир, погрязнувший в эпохе потребления, как бы не изматывало предзимье, чужие и собственные комплесы, я все равно безумно влюблена в Жизнь.Во всех ее проявлениях, во всю гамму эмоций, так оттеняющих друг друга, в ту кучу перспектив,которые неоспоримы.
Никогда, никогда я так остро не ощущала пленительность каждого мгновения, разве что в насыщеннейшие 19.Опыт для того дается, чтоб научиться ценить и получать удовольствие сполна.А таким неисправимым гедонистам, как я, это более, чем важно.

Время не ждет

Из беседы с мужем...
Аргументировала целесобразность покупки сапожек,а не ботиночек:заболею и
- буду с температурой и ребенком заниматься, и домом, деваться некуда ведь при объемах нынешних работы его;
- потеряю некую сумму;
- в перспективе еще и упущу время в вузе и часы на учебу вообще.
Мне сказали, что я любопытно наблюдать, как я взрослею.И опять - грустно. Осознаю даже причину:в последнее время мне все более кажется, что наивность-беспечность и прочие радости жизни банально увязаныв голове у меня с понятием "юности". И потому я так ценю те мгновения, когда порой веду себя неразумно-отрадно и полудетские увлечения.И до сих пор боюсь слова "жена", такого мрачно-офицального и безотрадного. Внутри я до сих пор девушка, которая живет с тем, кого любит и именно потому.И эта связь - самая надежная, единственное действительно важное.
С материнство так еще сложней, так еще более тонкие несоизмеримо грани. Но порой мне невыносимо смешно, когда я осознаю, что меня можно слушаться и на меня же - равняться. Впрочем, пожалуй Ва об этом тоже в курсе :)
И все же какую дорогу отшагали мы с моим супругом благоверным за эти 3.5 года.Поразительно, что такое возможно.И насколько определяющи порой задатки.
Впрочем, говорят, что людям вообще трудно оценить даже в более зрелом возрасте свои годы. Иннтересно, так ли это?

Ну, и...Даже не в догонку.Чего мне сейчас не хватает - так это приятелей.Наверно, я опять в той фазе, когда есть и возможность, и желание обзавестись ими.Друзья и люди, в которых я заинтересована (обычно мы разделены с ними внушительным количеством километров:девочки, как бы я хотела, чтоб мы жили хоть на разных концах, но москвы, кто б знал) не могут дать того легкого, полубессодержательного общения, что логично и не требует объяснений, как я полагаю.
Но как порой хочется просто,чтоб было с кем пойти на тот же фестиваль японского кино именно с утра. Или даже стыдно и банально - полазить по этническим рыночкам и прочим местам явок.
Требований к кандитурам немного, но не без того:как всегда, хоть какая доля эрудированность,открытость, контакность и наличие свободного времени плюс мой новый пунктик:человек должен быть самостоятельный прежде всего,делающий все собственными руками.С таким проще и не надо искать взаимопонимания.Но вообще поправки принимаются :)
Как задамся целью окончательно, найду себе парочку таких
Наверно, я опять пишу слишком личные вещи. Но так ли это уж плохо?

и вновь про "хобби"

После выходных вне дома, квартира выморожена насквозь:муж оставлял окна открытыми, страдать мне, теплолюбивой до боли.
Я мерзну, мерзну везде.Нежеланная абсолютно зима рвется к цели,предвосхищая нарастающие обороты житейского.И только движение показательно не дает окоченеть окончательно. В который раз и потому тоже открываю грамматику английского.Сейчас я уже знаю, как устроен родной язык. И это должно помочь.
Вообще я на редкость неблагодарный ученик:у меня есть привычка полностью абстрагироваться и от того. что "не мое", и от того, что банально плохо дается (с тем, впрочем, несложно чаще всего разобраться самой).
А мне самой в ученике важна даже не заинтересованность, а подспудное желание идти на контакт, раскрываться.Если он позволяет хотя бы говорить с собой ненапряженно, мне легко будет под него подстроиться. Вот они извечные проблемы с коммуникацией:ненавижу преодолевать препятствия и ломать барьеры, всегда жду если не первых, то ответных шагов.
Впрочем, спасибо автостопу тому же:не люблю - это не значит, что не умею.Просто предпочитаю по ленности душевной простые решения и короткие пути.

А у мира час до полуночи.

Черед машин по вене трассы. Все еще непривычное ощущение выси.7 этаж, волшебное число 7. Как люблю эту дорогу за окном, кто б знал.
Ночь одиночества. Пора б привыкнуть, что порой так случается, наше взрослое, неумолимое Надо многое определяет. А я не могу, не хочу, не умею...
Поместиться в эти раскрывающие целемодруеннные объятия рамки,ханжеские условности.Мы никогда не станем старше?..

Утраченные иллюзии, или о житейском

Интуиция все-таки величайшая вещь...
Нет, я готова уверить любого,что если я с глубокомысленным видом заявлю, что через месяц такими темпами загремлю в больницу или что муж под новый год повысят зарплату, то рассчитывать на такие мелочи не прийдется.Но зато стоило мне практически вcе прошлые выходные прорыдать, без всякой причины на то, пугая мужа, так и не привыкшего воспринимать женскую логику как должное,то можно ли было усомниться, что явление это не может не увенчаться не только скандалом, и б-ги уже хихикают заранее.
Да,я честно пыталась лечить себя от непонятно откуда свалившейся псевдодепрессии общеженским и радикальным по мнению любого неуважающего себя глянцевого журнала.Шоппингом сиречь.
И естественно та кофффточка, которая мне была просто необходима- полосатые рукава, коричневая, с многократными "ворками" по груди и вырывающемся из них лоскутно полосатым-пацификом- оказалась просто гигантских размеров.На меня было же лишь те штучки, в коих сейчас ходят полмосквы, считая себя прогрессивно-модными :)
С горя было куплено белье:в голове традиционно промелькнуло, что это ж не себе вроде как.Прибила мыслю на корню.
Долгожданным вечером с запланированным показом орудия в действии...со страшным грохотом практически развалился кухонный шкаф над мойкой.К сожалению мужа, без потерь со стороны посуду. К моей радости, в тот момент, когда мы с Ва были в комнате.Плакала наша почти намеченная поездка в Питер с зарплаты - похоже, что это уже проблемы кармических структур.И да здравствует начинающейся заодно с новой мебелью ремонт.
Да, на этом приключения не закончились. Я у нас с очередной ангиной. Причем вчера с температуры едва не залила нежно любимого, до дрожи в коленях,моим ребенком соседа. Вытирать час воду с температурой в районе 38 - это вам даже не одевать младенца.
Философски сижу тихонечко и жду, когда эта неделя закончится.

Ком мыслишек.

Изначально гулким отзвуком "пластмассовый мир победил, макет оказался сильней" из истерзанной груди полустоном, сквозь умертвляемую плоть сознания - горькое отшельничество, не принесшее позже плодов.
Спустя годы другими устами (отзвук колокольчиков, меланхолия и не саморазрушения, а несвоевременная и неудачная попытка поиска очередной волны психоделии):"...и вокруг пластмассовая жизнь"
Что это? Обыденный ныне постмодернизм, отзвук, переиначенная цитата; естественно и искусно вплетающийся в нить нынешного символ или же... закономерное.То, что просачивается неизбежно через непохожих и неблизких. Не потому даже, что истинно. А потому что как миниум - актуально.

Да, мне сказали пару месяцев назад, что я пишу, как Пелевин:нечетко, невнятно, многословно, преукрашая простые вещи.Я не люблю Пелевина, я взросла на Набокове. И многим позже поняла, что Чехов - вот кто глубже...
Недостижимая высота. Не создай себе...

По последним данным контрразведки

...здесь не слишком много моих соотечественников. А уж тех, кто в подобных нечеловеческих условиях не только решился завести блог, но и продолжить его, - вовсе единицы."Рай не слишком-то многолюдное место"(с) :)
Красивая игрушка, изящная и хрупкая, но почти бесполезная. Фарфорая куколка, грустно взирающая на мир сквозь стекла прочных дверей книжного шкафа, недоступная взбалмошным детям. Коммуникативная функция, как таковая, не представлена.Тайное чаяние увлеченного графомана.
Как жаль, что мои познания в аглиЦЦком не дотягивают и до у ровня выпусника средней школы.

Осень, осень. Пронзительные до боли сны. Невыносимо пустынные выходные накануне зарплаты. Слишком много времени на мысли и рефлексию впридачу, которая зло по определению.Как хорошо, что эти 3 дня позади.

Добро пожаловать мне.

Ну, вот и сбылась мечта идиота.Вот он, мой дневничок, место для всякой жизнерадостной дребедени:будь то мимолетные записки или обещанные фотки.Первый за 5 - масштабное число-то какое уже - лет в Паутине,в хрупком, чуть ли не иллюзиорном пространстве вирта, перетекающего плавного в действительность.
Тотальное увлечение окружающих ЖЖ сделала свое черное дело... И вот я здесь. Потому что, как выяснилось в итоге ливжурнал муж воспринимает так же, как я дйари и ли.ру. Так что любуйтесь на наш компромисс :)
Никого не знаю, совершенно новое пространство. Тем и интересно.
В общем повод начинать разбрасывать камни - есть...

Test

Test..
Проверка связи ;)