Просто так

Я - силуэт под кромкой дождя и сероватого тумана, выведенный неумелый рукой - хотела написать о том, как сложно осознать реальность и как неуместно подбирать соответствующие критерии.О шатком аутентичном образе, пленительной картинке живущей идеальной нереально, по моим критериям, жизнью.
О том, как плещутся алкущие воды в мае, маня, как качаются весенние деревья над бездумно отброшенным Гессе.О том, что это всегда будет с тобой.О том, что единожды выбрав странное наслаждение, искушение болезненным, сам обрекаешь себя подспудно на странный опыт, который лишь часть себя.О том, что все закономерно.

Но вечер был душен ало, а трехдневная головная боль затаилась, задремала искусственным препаратным сном. И я лишь подумала, что мне нельзя располагать свободным времени и задумываться о таких банальностях.
Очередной полет, невероятный трип, какая разница, если грудью на камни, если я буду счастлива некое время. А я и не подозревала, что у меня есть и амбиции, и доля усидчивости.

Самое страшное - когда не остается более историй.
Все то же лучистое и нагое отражение в зеркале, целебная музыка и ни грезы, ни воспоминания, а смеющийся лдабиринт отражений - сразу несколько альтер-эго под тонкой мембраной.
Тоненькая жилка там, чуть выше ключицы. Никакого будущего, ничего нежданного:будильник, сонный ментол пасты, воду зверям. никакой суеты, если опаздывать, то осознанно.

Но у меня пока еще есть истории, и немного слов - ванильный сахар, которым так легко приесться до приторности. Я в тиши - только дорога за окном, как лучший свидетель - вижу старый город и 19 этаж бедного оттеля, где я - полюбила.

Теперь нет ни боли, ни удивления, ни отрады...Все закончилось так давно, что странно, что жизнь многим длинней.Зубная паста, полуотброшенный учебник и карта метрополитена, как мерило всего.У меня нет даже циничности юных, и я чувстваю себя абсолютно беззащитной перед лицом самой бесконечной, холодной пустыни.Бесчувственной пустыни.

Игра на контрасте.

Постоянно, каждодневно трамвмирующий фактор...
Наверно, боль должна приесться, а больное место - обрасти броней.А если заноза в ране? Ведь тогда можно дождаться и заражения крови.
А может, я так счастлива именно на этом фоне, может, мне нужен негатив и источник раздражения всуе,неабстрактная точка кипения (много лет без физики и я уже не помню, как она характеризует подобный накал страстей). Как возможность противостоять, как катализатор к действиям, как преграда при попытки свернуть с верно выбранного пути.
Вот сейчас судьба подкинула еще один пример. Где бы я была, коли не такой крутой вираж.Водушевляюще в итоге...
Низкий старт, что может быть ниже низкого старта.(с) И все равно возможность лететь, а не сломать последние крылья - и запасных не предвидеться, -сгорев, да не Фениксом.

Довлатова читаю. Чем дальше, тем лучше.Хочется куски просто цитировать, только к утру забываются...

Cтранно получается.

Мне почему-то совсем мало что пишется в блог сейчас. Я причины определить не могу. Визуально более насыщенный и богатый событиями образ жизни сейчас. А поди же то...
За все приходится платить. Нет пустого времени - меньше возможности переосмысливать. наблюдать, придумывать.
У меня вообще полет фантазии включается. когда четко известно. что ничего не надо делать и состояние при том благостное.
А вообще мне сейчас еще и хорошо большую часть дня. И как последствие - меньше хочется говорить вслух. Чтоб не сломалось, не разбилось хрупкое, эфимерное.

После пары дней, в которых я чувствовала себя незабытой еще данностью - закономерное опустошение.
Книги, великолепный фильм из тех, что идет в узком прокате, ледяной лимонад в клубах солнца витрин сменился объективной действительностью, от которой мне все еще не суждено очнуться.Мой губительный и тягостный омут нестерпимый.
Я просто четко чувствую чуждую силу, прежде всего деструктивную.Как и то, как погружаюсь , будто в тягучее масло, аутентичности. Ни причины, ни целесобразности.

Сегодня демонстрировала чудеса элементарной логики:уже не 6 часов. сна а еще менее - очень способствовали.Самое интересное, что даже отвечала что-то в этом полумедативном состоянии (да, да, они конкретно меня уже помнят все, как просто). Продолжение было соответствующее:по случаю форменной весны понесло меня не домой, а на ВДНХ за брошкой под классическую для блузки...Закончилось все книжной ярмарка, которую я ждала позже. Народа неимоверно, цены, как в 2000. Взяла двухтомник Довлатов, попсовую книгу, которую давно полистать хотела да сказок Женьки. на этом деньги и завершились, на МГУшные учебники не осталось.До ребенка доехала уже как огурчик, отгуляв предварительно с собственным.
Вот сижу в половине одинадцатого и опять спать - передумывается.
В голову зреет план напроситься уже формально сделать ту самую работу. Просто так. Как будто на данном периоде жизни мне столь существенно пытаться завязать отношения с кафедрой.Впрочем. при моей нелогичности любой конструктивный порыв надо пощрять по факту проявления.

...

Абсолютно не хочу ни с кем говорить. Вслух.
Хорошо, что есть учеба, которая сжирает колоссальное количество времени и жаль, что книжный хороший впритык к метро и с пустыми руками я оттуда не ухожу.
Ни денег, ни желаний ярких, одна попытка забыться.
У Евгении была полоса благодатная, возможно. прошел просто кризис 3 именно что.Все легко, все хорошо. И пустота...

Когда я был младше,весь мир...

Читаю лениво Венидикта Ерофеева. И все логично-понятно-ложится в свою канву, но мне неприятно и тягомтно, все ожидаемо. Простибельно, ибо вещи 80-х годов, а значит первоисточник, и стилизация в них, эклектичное слияние в них - первозданно.
Интересна сама моя реакция. Возраст глубинного анализа текстов песен окончательно миновал, мне приелась форма, и хочется нерядового содержания.
Что еще? Весна неизбежна, как спасение.Муж цитирует Пелевина. списываю того на перефразировку народного.
Я потерялась в дебрях слов, и меня вполне это устраивает. Интересно. где мне суждено очнуться?

...

Еще одни выходные преимущественно на учебу (Герман в перерывах, как люблю с его с искренними идеалами служения делу, а не интересам, даром, что жизни их давно развенчала)...
Пытаюсь разобраться в себе.Противоречиво.Не могу приступить интересы ближнего и мучаю обоих в итоге.
Возможно. правда в апреле стоит уехать на пару дней. Меня останавливает тут вещь иного плана:не хочется той же обыденности, просто в другом месте.А компания - не жестоко ли и это в итоге по отношению...

...а ты моей раненой куклой.

Выскочила в ночь:снег роится, тонкий ковер под ногами. Новогодняя сказка весной.И странно, но от нее - легче.
А в пятницу в самую середку дня, в яркость солнца и звенящую капель, закрыв уши плеером, как обычно и издавна,прикрыв глазами картинами от мрачной музыки, отличным аналогом розовых очков, став на минуту самое себя.Безуино, проникающе больно.Самая недобитая юность холодной сталью, метясь в сердце.И я чувствовала, что калечу и уродую себя каждодневно. И я спряталась от этой сумасшедшей, всепоглощающей, жестокой по-детски весны за плотными дверями, тяжкими жалюзи, всевозможными навыками. И даже на миг позавидовала тем, кто давно забыл - на работу до восхода , с работы после закакта, в выходные приличиствующиеся семейному мероприятия:от уборки к семейным аттракционам - какое это счастье, просто отдаться такому первозданному дню, оставив всевозможные надобности.
Снег, снег, снег...Иди вечно, пусть будет всегда зима и будни. Тогда проще будет делать то, что надлежит.

Вот еще...

Маленькие крыски сейчаспохожи на кротов. Черная бархатная шкурка с зачатками шерсти, мощные когтистые лапки, невидящие глаза.
Муж сказал,что это я тоже придумала, даром. что кротов я видела не раз, и теперь даже знаю, почему они должны бояться вертушек.
Я рада, что меня занимают такие простые вещи, как растущая жизнь. В такие моменты я абсолютно понимаю своего ребенка.

Еще веселые картинки.

Сегодня абсолютно по-гребенщековски - ну, кто я , как не прекрасный дилетант на пути в гастроном - была в тот миг мне пишло в голову странное словосочетание:девочка из поп-корна. Сразу повеяло кино, дорогим и бесполезным залом, что я не люблю - аккурат в противовес ветхему и душевному Иллюзиону.
Девочкаиз поп-корна, в розовых чулочках, с глянцевым журналом-Евангелие,тяжеловесным претенциозным именем, ты хихикаешь от поцелуя на последнем ряду, и я не в силах тебе помочь.Ты не знаешь элементарных вещей, и твой бабл-гум всеобъятен.Я почти люблю тебя в этот пустой вечер.

я сделала ароматный карбонат с брюссельской капустой - все то, что люблю сама, и валяюсь на диване с конспектами, как мечтами.Еще полчаса мне будет совсем немного лет и я буду такой, какой не была никогда.

Сейчас имею возможность наблюдать, что есть языковое чутье всуе.Для меня шок - как можно писать на незнакомом языке на слух - верно, а написание запинать после троекратного повторения.
Завидую белой завистью и вижу как на ладони, почему иностранные - не мое.

Весна

В последнее время я полюбила холодный кофе с молоком.
Первый по-настоящему весенний день. влажный, солнечный, оттаявшими улицами полный. И как всегда весной, я бесконечна одинока. Неважно, что рядом со мной довольно много люей, к которым я привязана и которые рукотворному кошмару жизни придают определенную прелесть.Просто мне не с кем молчать, и этого человека уже не будет в моей жизни.
Вопреки здравой логике я, конечно, пару днй себе дам побродить просто так по городу и этой весной, дав себе насладиться щемящим и противоречиым чувством.
Накачала на телефон музыку. и теперь сама потрясена своим выбором. Неужели я - такая?

Наивные вопросы

Вот задумалась над элементарнейшим и наболее болезненным.
Ответственность - это то, когда ты сам отвечаешь за свои решения или же когда именно действия берешь н себя?
Плюсы позиции - понятны. Как и минусы.
С ее противоположностью - тем паче.
Вопрос иного характера:есть ли оттенки, позиция, лишенная максимализма, когда многое - завуалировано.

Видения

Мне опять снилось море,неестественно яркое,будто на картинке из детской книги, лазурь эмали.полоса столь же ярчайших зубодробительно цветов отделяла его от современного и неуютного оттеля - кошмар падения лифта из стекла.
Характерный и легко толкуемый сон.
И в противовес ему вечером мне представилось, как в легких сандалиях на босу ногу - припорошены дымкой пыли и легки, - в коротком хитоне с росписью иероглифов, вся из ломанных линий, я искренне и яро смеюсь - растрепанные волосы по ветру, все в руинах и потому я счастлива,- промеж алых, выженных пустынных, неизведанных керуаковских крысиных землях.
...Когда все рухнет, у меня не будет слез и не будет опустащающегося облегчения.Я просто будто смеяться от души в смерче пустыни на развалинах.
Меня пленяет аллитирация, и переливчатый отзвук этих слов металлическим р шелестит в моих ушах.

Блажь

Обычно я так не делаю. Да и большинствуне рекомендую, ибо нет более болезненного дляокружающих графоманства, чем римфоплетства. Но сегодня такое настроение, потому прощаю себе и это.
Практически самое последнее мое стихотворение.2002 год, соответственно.

Париж.Увидел из окна,
И локоть навзничь откровенно.
Я сплю. Проклятая весна
В марихуанне тает постепенно.
Я верю, и сиянием полна
Глядит она надменно, безнадзорно.
Смотри, идет по улицам одна,
И те запутались позорно.
И нож. В замочной скважине ключи
Не повернут встревоженные руки.
Кричи, я лишь о том молю,
Кричи, от этой беспросветной скуки.

Эти странные...

Ощущение скорости, стремительное предпадение и я - просыпаюсь.
Еще одна игра. Разума ли, порыв ли души. Сколь много вообще для меня вложено в простое, краткое, емкое слово "игра".Возможность раскрыться полностью и спрятаться от неумолимых глаз,творческое начало и ложь.Я придумываю сказки и живу в них, беспрестанно удивляясь, когда вдруг сюжет преодолеавает мое хотение, а стройная, почти классическая, композиция - рушится.
Играть...Азарт адреналина, почти наркотическая страсть. Наверно, именно на этом построены и почти неотчетливые для меня амбиции с их соревнавательностью. А мне же тесные оковы смирительной рубашки музыки и скорость 200км/ч в нескольких метрах от пропасти.

А все-таки интуиция у меня есть. Очень приятно сознавать, даже постфактом, уже здорово грохнувшись - опять выходные насмарку. Пленительный порыв не доезжать до определенного места абсолютно вне здравой логики был списан на мое легкомыслие, за что я и поплатилась.
Теперь бы понять почему последнее время у меня стабильно пропадают выходные. Верней, они не становятся источником хоть каких-то интересных вещей по объективным причинам.Душевной лени нет, значит,эти препоны тоже несут какой-то смысл дальнейшему.
Еще я не могу пока танцевать и на месяц вынуждена оставить - только я вошла во вкус - честные двоекратные тренировка под благой эгидой.Но это тоже мелочь, главное,что итоги не более удручающе.

...

Кто вдруг не знает...
Тонечка у нас мама с воскресения,это мы купмли в итоге не одну крысу, а уже... Деть зверюг в перспективе не очень есть куда (их 8, оставить больше одного я не могу). Если вдруг кому нужен серый спокойный и нежный - в мамочку - крысик - обращайтесь:)