яблочный джэм

Как хорошо, верно, стать яблоком раздора;как неподражаемо соблазнять эдемским яблоком;как замечательно безнаказно упасть яблоком ньютона.Плоды.Плоды страсти.Плоды греха. От бесплодных идей до бесплотных гостей.
Я читала великолепную книгу в Питере. Эрленд Лу, к которому всегда предвзято относилась. Ранняя вещь, "Во власти женщины".Там было о том, в чем я сейчас. Я люблю Лу. Он грустный, жизнеутверждающий, и мне жаль его пару, чей хэппи-энд, может, обернется кошмаром. Слишком много противоречий у корней. Гнилой, нежизнеспособный росток. И немного счастья впереди.

...

Под утро приснился хлеб, тяжелая, чуть влажноватая,аромтная, еще дышащая теплом печи коврига, упругая и поддатливая.И казалось, я никогда ни ела хлеба вкуснее.
Встретились случайно на улице.А у меня пара фенечек, у меня волосы по ветру, как мечталось,я по городу не хожу на цыпочках, а мчусь.Сказал:"Ты не выглядишь грустной".А я и сама не знаю, какая я,все забыла.Просто сидеть бы на траве рядом, колени прикрыты тяжелым полотном запредельной до пят, и молчать за компанию.Столько всего надо делать, реального, настоящего, а потерялась.Столько лет слышать оценки, протестовать, не верить до конца, но въедаются в саму плоть естественной диффузией.Теперь, как говорила подруга, "вне чисел".

...

Можно слушать всю ночь Янку и валяться полдня в постели с Шекспиром,будучи абсолютно равнодушной дождю.Можно обедать самсой с пивом,а завтракать кофе с биди.Никто ничего не скажет.Пока.
Моя ненадкушенная молдость, было ли так когда-то со мной? Мы так стремились к смене ощущений, так хотели все опробировать опытным путем.В итоге я не знаю, как это - приходить поздно, полупадая с высотных каблуков, отбросив никчемную сумку, и оказываться в комнатой, залитой светом, полной музыкой - почти подиум, зато не одна. И так уже и не будет, будет иначе.Который раз удивляюсь, какие глупости меня занимают.
Подруга рассказывала, как ездила в Израиль.Представила себе ультраортодоксальных женщин в другом измерении, а страсти и противоречия все равно остаются.Быть счастливым - трудно, и к чему....Столько всего упустить.Вот я на опен-аире не была и не знаю еще, кто подбирает библиографию по теме,кроме библиотекаря и научного руководителя.И менее всего мне хочется не узнать еще и этого:)

просто бог устал нас любить...

Cкованный узами огнями,мечется мятежный дух, но не смотрят на пламень Ньерд и Скади, чужды им людские страсти.Дома, у очага, притулилась недавно ощенивщаяся сука. Принесла она славный помет:семерых щенов и лишь один белый, дома, в пиршественной зале никнут свежесрезанные колосья и едко тянет грибным духом.Дома, в чертогах, тканное полотно стелется, течет с ложа. Но мягче его травы, пленительные травы.Ах, зачем носилась по последней росе, Скади,гибкая лоза, к чему обронила венч, предала реке да не посмотрела вслед, лучше б скинуть ей одеяние недостойное, пеленающие млечную плоть.Спят молодые боги, те, что древней мира и не ведают, что неверный ветер дал заняться полотну. Спят Ньярд и Скади, перплетенные, одна плоть.Буйствует, играет дух огня,не останавливается, опалив небеса. Но нет ни смерти, ни боли, ни любви - удела избравших их людей,которые никогда не смогут отмолить бесчетных грехов, которые приняли на себя,обретших свой ад; есть лишь вечная справедливость. Безмятежен сон Скади,палимой, которая радугой раскидывается, волнами бьется в берег;светло чело Ньерда, на котором отблеск огня: он снег и длждь, он грозовой раскат грома, он зверь, зализывающий раны.

Хэппи-энд, как и обещалось.

...И когда я это самое произношу, то реакция у людей, собственно, одна. А что ты собираешься делать?

Гм...Ну, вариантов - масса:

- вешаЦЦа. Предварительно порезав вены и напившись снотворного. Не забыв предупредить всех друзей и знакомых и живоописать в каком конкретно нижнем белье меня хоронить.
- перепоручить любимую дитятю всем желающим и не очень, и все силы положить на личную жизнь и стремительную карьеру. Создать собственный бизнес и присовукупить к себе грудь четвертого номера.
- с завтрашнего дня завести любовника.Мультимиллионера из светских хроник. Лучше, чтоб ему было не менее 70 и он был импотентом.Завести от него, соответственно, близнецов,воспользовавшись непорочным зачатием чем обязать на пожизненное содержание всей веселой семейки.

На самом деле до меня глубоко постфактом дошло, что это фраза - аналог какого-нибудь "как жизнь". Почему-то было очень неожиданно. Угу, конечно, я планирую жить долго/недолго, но точно исключительно счастливо.Ну, а с другой стороны - ну, что тут можно сказать. Я вот и с днем рождением поздравлять не умею. А что реакции не надо - на лбу не написано.И хоть бы одна зараза вместо зачемов позвала просто в клуб что ли.Даром, что развеяваться мне не надо и мне неадекватно легко и хорошо просто так.

Вот друзьям не сказала. Потому что там даже без вопросов что-то надо говорить, а мне совсем-совсем нечего, ибо конкретно моими благими намерениями дорога только в одно известное место, а семь пятниц на неделе чаще как раз и спасают.

Вот, совсем не по-моему, обычным русским языком.неправильная весна, холод такой, а я все жду, когда там мини по плану и прочие радости...

Питер.Пикник у обочины.

Так, значит, про Питер. Абсолютно бессмысленный разговор, еще один сборник слайдов.
Дневной поезд, пряное вино и много музыки.Рок-н-ролл растворяется в медативных напевах янки, перемежаемых нирваной.Деревья машут вслед, и день проходит на удивление легко.
Парадное в старом доме, лестницы, по которым нельзя не носиться, только вот за руку - нельзя.Комната с почти будапештской панарамой,мечтой детства - трюмо, статуэткой и иконой.Большую часть дня на все это милое несоответствие взирает купленная мной репродукция Пикассо.
Дальше еще меньше смысла.Привычное и почти родное - а я и не знаю, что упускаю, замкнутая между Летним садом и прекрасными соборами.
Самые яркие впечатления - все равно Эрмитаж.Выставка дивных отфортов Рембрандта и 20 век.Никогда не любила Пикассо, а теперь меня завораживают его женские тела - плавность линий и нетзбежно кубическое.Я и сама вижу почти так.
Море, неживое, неправдда, без волн. Лужайка у Казанского собора. Вино, плывущый и плавющий жар большого города, запиваемый глотками вина. Сгораем, конечно же.

Что еще? Теперь по-другому слушать эксурссии, все мало, а не черезмерно, как когда-то.11 лет минуло с тех пор, как я была здесь впервые.Какое-то неизмеримое число.

Много одиночества. Павич прав: молчание и тишина - абсолютно разные понятия.Я слишком многословна и шумна.
Но как же все просто теперь, как легко. Я и не думала, что может быть так просто.

Ну, и клуб. Сколько лет я не была в клубах? Фолк, пиво рекой, танцы, спор о философии.Это не сон, так может быть.Я сижу на полу в нашей комнатушке и спокойно смеюсь от того, что это было со мной.

4 дня была собой.Со всеми недостатками, но той, к кому привыкла и люблю.Ни строчки не способной выучить вечером, но без головной боли и жуткого ощущения тяжести бытия.

А теперь:доброе утро, реальная жизнь.Вместо того, чтоб смириться, я покупаю ярчайшую юбку психоделичнейших расцветок на последние деньги и до ночи, пока не замерзаю, брожу по городу. На этот раз - родному.

33 минуты тишины

Шум машин и пенье птиц в щель окна.Здесь нельзя курить и абсолютно бесполезно валяиться на траве. Только я вот все еще жива, не очнулась, не втянулась.
И вместо вечера занятий стремлюсь к бульварам.Даже холодное пиво - и это я забуду - все еще спокойно и приятно.
33 минуты тишины, так и не ставшее вечным, как мечталось, семнадцетилетие.Просто я стала терпимей к одиночеству, потягиваю эту бесконечную чашу с чем-то вязким, отдающим отдаленно горечью и травами, неупиваемую чашу, замкнутый круг колеса, а я в нем - не слишком старательная белка.Каждый отвечает за свой выбор.И только деятельный и активный с блеском выдержит этот экзамен.А я его так и буду заваливать каждодневно.
Как всегда оставляю это на потом. А сейчас все хорошо:солнце и большой город, яркие цвета и сплетенье звуков и ароматов:кофе с молоком и свежая листва.Еще немного побыть собой.Той, которой и быть не должно бы.
Про Питер надо писать долго и много. Не сейчас.Тишина, ветер, весна...