...

Если хочешь - помочь, но боишься не справится, то лучше не браться, чтоб не предать того, кто тебе доверится?Я об этом думаю до сих пор. Много лет уже.
Дождь у нас теплый, я примерно за десяток забываю стабильно, как это - быть наедине с самой собой.
Даже розы недостойны медленного умирания.
Вместо связанного текста - драные тезисы.Такой вот день.

Это...околомедицинское:)

Я опять плохо засыпаю, прерывистая ночь-зебра, встречать с книгой сумрачный, сирые восходы.Благоприобретенный привет от "взрослой" жизни. Все, что ночью передумалось, проще простого решается - днем.
В морг, значит, в морг.
Разбирала вчера аптечку у матери:г-ди, как страшно жить.Грандексин в комплекте с реланиумом и белатаминалом. Коктейль...Третьей мировой. Угу, мы еще все знаем и такие слова.Вспомнила, как в свое время у нас в холодильнике дневали упаковки абсолютно бесполезного в быту димедрола, которого хватит детям рок-н-ролла.
А у меня дома самое сильное средство, кажется, баралгин и триган-д.Порой мне кажется, что по религиозным соображениям :) К черту снотворное.Опять вспомнила, что надо купить - ромашку, все время - забываю.

Очередной тест

Религиометр
93%-язычества, а за ним буддизм...не новость:)иудаизм делать почетное 4 место... с исламом :)
к сожалению, видимо, мини - это наше все:)

Релакс

Собственно. в продолжении темы готов. Очень мрачно и депрессивно:)
стащено с Антиготoff

...

И я вновь открываю книгу с лазурными тончайшими картинками;с яркими, вопиющими. аляповатыми смешными зверюшками; с большущими, трепещущими, принимающими различные очертания, буквами. Будто тени на стене.
Я читаю:Дом,Дорога, Дерево...
Долгая дорога к дому, зедленокудрое дерево у крыльца.Я открываю дверь, ту самую-самую из дверей. Шторы колышутся от ветра, прохлада стен обнимает и нежит. Живительная прохлада после изнуряющего дня.Нет, столетья; нет, я не знаю чисел.
Я сбрасываю никчемные туфли и ступаю по неумолимой глади теплого дерева.
-Дорогой, я дома.

Книжка с идиллическими картинками, сказки с моралью.
Я отбрасываю ее, страницы шелестят крыльями бесчетных бабочек. Я не хочу в эту сказку.Лучше бы я могла себе позволить...Не верить в нее? Не оказаться в ней? Понять, что у нее совсем Другой конец:)

И еще немного...

Вот такой Wonderland

1001 сигарета

Последние месяцы пытаюсь начать курить вновь. Прогорклый дым немного пахнет вишней, струится, рисует тонкие узоры на стекле.
Когда-то путь мерился - в сигаретах. Когда-то сочетания цветов так много значили.Моя юбка подметало листья, я смотрела в небо и по сторонам.Я почти целовала сигарету, а мои поцелуи пахли гарью костра.
Я пытаюсь понять,какова она тонкая, бесплотная, неумолимая связь-потребность...Мои биди тихо тлеют и пахнут травами.Моими извечно-красными, никакого лайта, сигаретами наполняешься до тяжести.Мои самокрутки стонут и шелестят.
Я никогда не привыкну, я все время - забываю. Моя маленькая блажь, моя извечная безделица.
Я говорю тебе, что иду за пивом и покупаю минералку с фруктовым сиропом...

В стиле жж

Нормальные люди постят в блог всякие интересности,заводят там то, что я с удовольствием и ласково зову "разговорами на кухне с вином" (по возрасту подставить клуб?). На худой конец жизнерадостно живописуют насущное.
А я вместо этого вывожу психоднлично-абстрактные тексты, которые сама толковать не могу однородно.Не то сны, не то галюцанции.WonderLand...
Ради грустного настроения выбиваясь из колеи...А у меня есть стопочка писем. Настоящих, бумажных, с розовой банально-пошлой ленточкой, которые чудом не достались еще моей монстре.А вот мои чудные, старые открытки, часть из которых даже не мамины - бабушкины - в руках ее побывали.Собирая перечитывала надписи на тех.которым лет 6-7...
Г-ди, как же я скучаю. Не по всей этой толпе моей шальной. Пожалуй, по 3 мальчикам и девочке.Мой ложный стыд за оторванность окончательно разделил нас.

Тебе было столько же, сколько мне сейчас. Кой черт дернул тебя связаться с малолеткой в абсолютной прострации. Откинуть бы время и встретиться сейчас - ровесниками. Нереально. Да и оценила я бы тебя сейчас, со своими жесткосердными критериями? Нет, конечно...близкий мой человечек.

А ты был кристалльно честен и столь ужасающе правильным. Тогда, тогда...идеальность была так далеко от меня,казалась сухостью. Сейчас, наверно, мы нашли бы о чем говорить. И ты бы меня по-прежнему ругал.:)И тебе бы - прощала.

А твой жж я читаю моментами. Ты так мало изменился, ты такой - со всеми своими недостатками. Привычный. Зимой мы с тобой болтали десять минуток, потому что я позвонила по делу. И теперь уже - не рискну. Я отлично помню, когда твой день рождения. у меня вообще редкая память на числа и плохая - на лица. но дело, наверно. не в этом.

Девочка моя, сестра моя. Ты всегда была лучше меня, ты, я верю, достигла много.Если бы ты была в этой стране хотя бы, мне было плевать на то, сколько прошло; на то, какая я была. До сих пор, через года - самый мой...

Я мало привязываюсь к людям, я вечно держусь на расстояние...

...

Cнег и сам не помнит, куда он идет, и ложиться на грязную, заплаканную, истоптанную землю,прикрывая ее стерильной пеленой, но не сливаясь с ней, не запятнав тем себя. Он легок и холоден, взбалмошен.Конечно же, максималист твердых убеждений кристальной чистоты.Но он все еще тает от нежности твоих рук и боготворит лето, растворившись в нем с приходом тепла.
Снег, милый снег. Неполных 3 месяца в году, ты также теряешься в серости, исходишь тяжело и в любви.Ты не пишешь мне писем, а я вывожу руны на твоем безупречном теле, твоей изящнейших изгибов плоти.Тоненькая,томная и темная, закутанная в непосильный груз мехов, с заиндивевшими пальцами хрустальнейшего же стекла.Ты прав, я никогда не любила тебя, стряхивала твою суховатую руку с покатых плеч, ждала общей весны.А когда закончилась весна, я заплакала по тебе, по твоей неизбежной безупречности.
Снег, милый снег,не тревожься: жестокая зима - неизбежна.

In Wonderland :)