мысли перед сном

Нашла в нашей библиотеке вожделенный сборник "Цветы зла", наслаждаюсь теперь.
Который раз поражаюсь своей увлекающейся натуре и не склонной к компромиссам мотивации.Или это просто бегство от себя.
Кукольные платьица, первое весеннее солнце.Я опять ошибаюсь, разрешая себе быть счастливой в урон будущему.Просто я боюсь забыть, куда и зачем я иду. И как это - улыбаться.Больше всего на свете.

о выходных

Поразительно, как мало мне надо для того, чтобы самоутвердиться:одиночество, пара зеркал и громкая, яркая, тяжелая музыка.
Наверно, странно настолько любить свое отнюдь не совершенное тело к моим годам.Но моя необъективность помогает вернуться мне на несколько минут в полуиллюзиорное уже время, ощутив дыхание Свободы. Кажется - протянешь руку и она забьется там птицей. Сладкое, почти наркотическое забвение.
Не представляю,что я буду делать. когда разрушения будут более капитальны. Не представляю, как девушки могут принимать новых, преображенных, окончательно исковерканных себя.
In the flesh Pink Floyd или Free Love BoneyNem как лучший фон...

...

Крайне неудачный день. Прежде всего - бездеятельный.
На самом деле, я просто в ярости. которую не на кого, слава яйцам, выплеснуть. Но и умерить обороты и отрешеиться - тоже.
Никогда не могла и помыслить. что рабочая неделя будет видеться - благом.Хорошо, когда ты имеешь возможность хоть часть времени заниматься тем, что нравится и выходит.И насколько тягостно, когда то, что ценишь, в этот список не попадает. Хочется верить - пока.
Пожалуй, я не умею строить, а лишь с довольствием хватаю на лету, пусть и более упорно и усидчиво то, что само нисходит.

книги

Время на книги пока - есть. И потому, что есть ощущение мимолетности ли. потому ли. что просто играет случай, но все прочитанные за последнее время книги - тяжелые.
Воспоминания человека, прошедшего Бухенвальд. Очень своеобразно, спокойно и неожиданный ракрус, искупающий нелитературность. Про Сопротивление вообще пишут не так много уж.
И аккордом "Двойной язык" Голдинга и "Человек-язык" Анатолия Королева. Обе сотканы из символов и мелодичные, обе - об невербальном и выражении б-жественного, которое так трудно воспринимается людьми.
Вторая книга вообще животрепещущей бабочкой, болезненно-сокровенной, через завораживающую призму "не такого как все" более жестоким словом.
И который раз я вспомнила свое странное восприятие больниц. Для меня они так и не стали частью сущего. По-прежнемулишь мистический и страшный символ. В этом есть что-то языческое.Но мне такоевосприятие - дорого все еще.

Вечером про утро.

Каждое утро силюсь подобрать нужное слово. Распята?Расплатана?Поглощена?
И непонятно, как люди не умудряются все же не сойти с ума в эту пятиминутку ненависти - даром. что она затягивается многим дольше - одной из самых реалистичных антиутопий
К чему я это пишу?Нет, не для того, чтоб поддержать привычный хор и клеймить всеми смертными час пик. Просто мне кажется, что когда я смогу не только прочувствовать, но и выразить вербально как выходит порой плыть в потоке вместо того. чтоб ощущать боль и муку от дерзновение на необходимое;когда я смогу выразить - я смогу применять и не только там.Люблю многообразие техник. Знание кухни не отменяет работоспособности.

потревожить фрейда.

Подумалось:что ж разделяет сугубо эстетическое наслаждение с чувственным, переходящим в желание - обладать (как по-мужски решительно и привычно цинично)?
И что превалирует - неоспоримое восхищение Идеалом, побеждающее женскую ревнивую своекорысть - любая соперница, -или же подавленные потребности, принимающие чудные,даром что не чудовищные в зыбкой дымке нормы, формы.

Одним росчерком...

Я болею. поэтому не мыслится и все лаконично
Мне хочется сказать, как я люблю и как мне дороги, а слов нет.
И еще...Если все время видишь вещи, которые хочется подарить определенному человеку, это подавленное или просто столь разносторонняя личность попалась?
Все вопросы у меня почти риторические, сны - наизлет. Хорошо, что уже тепло,хорошо, что мы почти в весне, к которой мненет сил быть легкомысленной.
Все так просто и банально разрешилось. Как хорошо быть вне опыта и видеть в заурядном - уникальное. Впрочем, наоборот намного интереснее в итоге:)

Вот. притащила гадость себе очередную.:)
Будем смотреть. что выведется :)

Спят усталые игрушки.

Просто невыносимо болит горло, острие царапает лесятком кошек.А мне хочется петь.
Почему то вспомнилось медативное. тянущееся, завораживающее. мучительное"А тем, кто ложится спать - спокойного сна" и выдохом "Спокойная ночь".
Мое счасте спокойной ночи:упасть - нет, провалиться - в плоть дивана, на которого днем страшно смотреть, вытянуть уставшие ноги - извечные каблукм делают мою хрупкость воистину мифической, смешав полупрозрачность и уже не держащиеся на бедрах джинсы.
Спокойной ночи, облако волос, истомленное укладкой, пальчики в неотмытых чернмлах, плюшевые игрушки моей дочери, с которыми так недавно спала я сама в сугубо дружеских объятьях. Спокойной ночи, музыка, тающая предрассветно волна. Спокойной ночи.
Завтра будет день. Конечно же, просто обязательно, - счастливый. С запахом шокалада и пропавшей безусловно нудной лекцией.Или каким-то еще бонусом.
Только бы прошло горло и было бы время почитать вечером.

Сказка с хэппи-эндом:)

Cолнечный луч коснулся подушки, помедлил секундуи перебрался на щеку девочки, нежно поцеловав ее.Но та и не подумала просыпаться. Лучику осталось только попытаться заглянуть в заккрытые глаза:что там зашторками век, голубое небесно или может кофейное зернышко.
Девочка потянулась и потерла глаза.Серьезные, серые - тлько где-то совем далеко затесалась зеленая смешинка, почти забытая уже, но непререкаемая. Луч, любопытный, совсем молоденький, слишком засмотрелся, отвлекся и, не успев вовремя отпрыгнуть. оказался в удлиненных пальцах, вернее в крепком сжатом кулаке.
-И что делают вражеский лазутчики...ммм... в столь не ранний час в моей постели?-поинтересовалась девочка.
Луч был немой, он только и мог, что греть или жечь, и в этом были все его слова. только так он мог передать свои чувства.Сейчас ему ничего не оставалось, как нежно и робко прошебуршать в руке, что он всего лишь кусочек солнца,которому по малолетству хочется играть.И вот что странно:девочка его поняла.
-Знаешь- сказала она- когда я была совсем маленькой я так мечтала о солнечном котенке из любимой книжки, что всегда оставляла щелку в шторе. Только вот ты никак не приходил.Или у меня были проблемыс реакцией, которые. как ты можешь. заметить - позади.Впрочем, ты маленький и, конечно же, необразованный луч,и ты даже не подозреваешь, но у нас, людей,есть замечательная. даже замечтательная поговорка:лучше поздно, чем никогда.Я не хочу больше котенка, я устала о всех заботиться, лучше ты будешь моим мячиком, только в баскетбол,чур, играть не будем. Это слишком по-взрослому.

И они действительно играли все утро, пока лучику не стало совсем уж пора, потому что солнце стремительно уходило от окна.

-Ты заходи как-нибудь еще,возможно, мы даже успеем попить чай, хоть вряд ли ты его любишь, - сказала девочка.
И в глазах ее играли смешинки, много-много, целый выводок.
Лучик смущенно чмокнул ее еще раз в щечку:теперь почему-то это было не так уж легко сделать - и. шалопай. ринулся прочь, за окошко.

И так уж было важно теперь, что у всех, кто много улыбается, прибавляется по лишней морщинке, как и у тех, кто много времени привык бывать насолнце. А у девочки они и так уже порой проскальзывали. И так уж важно, что она опять опоздалана работу и даже не представляла, что можно на этот раз рассказать толстому и вечно недовольному начальнику.Девочка стояла у окна и улыбалась новому, почти весеннему дню.

...

Одиночество - всего лишь обратная сторона свободы.Может напоить досыта животворной влагой, может придать смысл. И я давно привыкла к одоничеству в толпе, не тяготясь, а испытывая незаслуженное удволетворение. А как привыкнуть к нему там, где вроде как дом? Сломанное да воздвигаемые самой же стенки.И самое противное...Когда хочется говорить и - не о чем.

Образы

Начертив осколком раковины на песке слова, с замиранием сердца ждать, как их слижет, соединвшись с их орнаментом на мгновение, слившись в единное, волна.
В ожидании гибели и мимолетности совершенного - столько прелести.
Я не слово и не его автор, я всего лишь то, что вывело его, безучастно и непроникновенно.
Зачитавшись. погрузившись в сладкую негу тех работ, которые трудно отнести к одной из наук, я чувстваю себя покойно и уверенно, как всегда, когда могу приблизиться к пониманием корней и ощутить лишний раз свои ошибки.
Я всего лишь инструмент, но только мне знать, какое слово отпечать и где успеть оборвать его.

Бесконечна пытка тишиной...

Сегодня впервые задумалась о том, что я все еще боюсь - одиночества. Мне никогда толком не случалось долго пробыть в нем, и для меня это состояние - противоестественно. Когда я была моложе, родительский дом чередовался с моим. Наполненным друзьями и просто интересными людьми. До рождения ребенка я даже оставаться ночевать одна - боялась, игра теней слишком захватывала, шорохи тревожили.Я не могу вне слов и вне ощущения присутствия рядом. Мука мучениская. Тоже своеобразный крест.

На бегу...

Поскольку мой абсолютно дневной универ совпалс экспроприацией компа, который был мне отдан вроде как под учебу с тотальной осадой сего агрегата вечерами вкупе, то бывать сейчас буду нечасто, не обессудьте.Надеюсь, это ненадолго.Не больше, чем еще на неделю.
Сейчаснаткнулась у одного из испанских философовна нестандартное определение элитарности. А вы как понимаете этот термин? Если желающие отписаться будут. дам уже цитату :)

То, что не убивает...

Который раз - точней,второй в жизни - ощущаю, какие чудеса способны натворить пара лет,проведенные вне активной, вернее - абсолютно и гармонично насыщеннной жизни. Стратегический запас энергии и сил делает свое дело охотно, выводя на новый виток. А может,просто становится очевидно насколько изменился и вырос за отчетный период.
Позже водушевление уйдет. И я ведь такая,какая есть. Но уровень взят, и с этим ничего не поделаешь.
А пока мне очень хорошо и комфортно. И я не могу этому не радоваться :)

Про ценные качества

Вживлять в новый ритм не столь болезненно, сколь жаль абсолютно выброшенного и порой нерационнально распределенного времени.Думаю, 2-3 недели в состоянии решить вопрос. Главное, полностью не поддаться веяниям души :)
Вот я задумалась...А педантичность и самодисциплина, вообще высокая степень мотивации - это более врожденные задатки или воспитание? Прививается. понятное дело, и это. Но культивированное все равно не дотягивает до степени базовых, когда такой распорядокпрежде всего - потребность.
Я ничем из данного спискане страдаю. Кроме. как ни странно, пунктуальности.Впрочем. те страдания, которые я испытываю. если по воле других опаздываю. мне многое объясняют и даят возможность хоть изредка сопережевать людям с полным "букетом". Даром, что я их раздражаю фактом своего существования, а мне с ними - скучно вплоть до состояния, близкого к анабиозу.

Все, дарить мне никого не надо.Продолжаю волну, прокатившуюся по блогам, по всей видимости.
Компенсацией за частично испорченные выходные стал вожделенный зверь.Не собака моих фантастических кошмаров, понятно.Сейчас младеница - в таком нежном возрасте адекватно воспринятая даже моей мамой, которая ожидала мохнатого монстра скрасными глазами - обживает свой новый домик. Серая - проект с черно-белой отклонил муж. Девица. Зовут Сотона. Мохнатая. Сокращенное пока придумалось мужу Сотя, а мне - Тоня и Тося.
Ребенок, понятно, пищал от восторга и радовался наличию у животного "холодильника" с едой. Вопрос теперь только подобрать относительно недоступное и безопасное место. чтоб крысенышу покой не только снился.

Просто жить...

Балансировать на тающей серебристой полоске, держаться лишь усильями воли неизмеримыми. Вне координат, одной ногой почти в другой плоскости.
Сопоставимо лишь лишь с психоделическими иллюзиями, развоплощающимися в боль и кошмар - вторым фоном лишь монотонная музыка, заигранная почти до дыр пластинка,- когда ты силишься вынурнуть и оказаться и вне того, и вне другого.Наверно, так и сходят с ума - и идут другой, неблаженной и тяжкой, дорогой.
И единственное, что может стать последней соломинкой...Единственное, что не даст унести к другим берегам, где испепеляет жар и вымораживает холодность.Нет, даже не хорошая память - все можно списать на неправильное восприятие, а нынешний опыт счесть единственным. Просто спокойная, монолитная вера - назови ее уверенностью и забудь про переливчитые религии.Только так мы можем воплотить сказки наперекор здравому смыслу.

...о чем-то большем.

Под утро - укутанная им, будто серебристой рыбьей чешуей облаченная и скользящаяпо глади ирреальности - мне приснился яркий сон, и я я почти проспала, распаленная им.Мне виделся старый дом на поляне и дремучие пни.И я была абсолютно чуждой его обитателям,грубым и озлобленным, но привязана напрочно к этому месту, очаравона им. Все ожидали неизбежного урагана, и соседи - безучастные, милые люди - пытались убедить меня уехать с ними:все окружающие срывались с насиженных мест.Я отказывалась, и мне грезился кошмар ада, и я просила прщения у всего, что было рядом. И грянула буря.И я смотрела на нее сквозь хрупкие стекла, не видя ничего. кроме кошмарного месива и не слыша ничего, кроме монотонного воя.А потом буря закончилась, и я открыла дверь прочного и извечного дома. Людей не осталось, они пропали, но мир был статично прекрасен. И я улыбнулась ему, почувствовав себя хозяйкой мшистой, древней,вековой и ничего не прощающей никому усадьбы.
Я люблю свои странные и яркие сны, немонтированные фильмы обрывков воспоминаний. впечатлений и мыслей. И чего-то иного, настойчиво и целенаправлеенного стучавшегося извне.Буду ли я привычно потягиваться в вольтеровском кресле кабинета, поглядывая на мерное колыхание ветвей за окном, и не думать ни о ком. наслаждаясь покоем?