Leary in Wonderland

...

2006-11-18T15:39:00.000+03:00

А посколько прошло даже больше года. И потому что (в)андерланд всегда останется таким и не приемлит негибко новых форм, а время неумолимо, время ратует за изменения.
Возможно, пауза или таймаут,но скорей - точка. Очередного отсчета.
Этот год был насыщен. Самое главное событие - произошло, и оно абсолютно закончилось.

Все соки выжаты,все возможности использованы.
Самое главное - люди.Точка пересечения, а дальше совсем в иные плоскости.Точка пересечения, подкорректировавшая своевременно бег координат.

Это было хорошо, и пусть на этом и остановится.

Любви вам.
С вами.

...

2006-10-28T21:32:00.000+04:00

Здравствуй небо, солнце, облака.
Упала почти утром навзничь рядом, провалилась - без снов, черным-черно.Недопитый чай на кухне, ожидаемый весь день кошмар ночи,звенящий, зудящий в висках (ты говорил: отвлечься), уже пережитой ночи.Прошли, прорвались, пережили. Невпервой.
Пылающее, обжигающее, страшное там, между лопаток, упругая, бьющаяся тяжесть в руках.Пережили, опять пережили.
Пустой день, ни сил, ни чувств.

Нет сил на комментарий, они - уже прошлое.Они всего лишь записки, когда вместо листочка бумаги бесконечный простор столбца.

Когда ты вернешься, все будет иначе - нам бы узнать друг друга.
Когда ты вернешься, а я не жена, и даже не подруга
Ведь слишком много песен общим, знаковым, объединяющим.
Просто положу голову на колени.Маленькой, маленькой, маленькой. Поверю, что эти ночи еще не из моей жизни.

P.S.

2006-10-22T20:08:00.000+04:00

Вот такая я,с запавшими невысыпающимися глазами, почти подросток по линиям, в рамке зеркала, в этих огромных волосах, юбке до пят и нитях условного топика, босая,бестолковая до наивности или наивная до бестолковости.
Любите меня, пожалуйста, просто так, пока я смеюсь от души и совсем жива.Мне этого - не хватало. Здесь и сейчас.
Опоздать. Как просто - опоздать.

Сентиментальные бредни похмелья.

2006-10-22T19:38:00.000+04:00

В одном городе, под самыми голубыми небесами происходят тысячи странных вещей за один и тот же день.Два телефонных кода разрезают его, как пирог. Набираю знакомые и новые номера, слышу узнаваемое до боли, поражаюсь и силюсь принять новое.
Никакой крови в ясные и последним теплом нестирпимые дни.
Я больше не хочу говорить:
О приоритетах
О насилии
О межнационнальных взаимоотношениях
Зато и потому я хочу на неделе в Иллюзион, смотреть дивные ретроспективы или наткнуться на незнакомый и старый фильм,успеть выпить до сеанса крохотную чашечку очень крепкого кофе, а после - купить тех самых пироженых в було(ш)ной на углу.

Мы другие, мы совершенно, абсолютно другте, чем они. Эти 5 лет все же - знаковы.У нас свои секретные пароли и явки.Мы робко целуем, прежде чем назвать своим, мы ждем звонков или боимся взять телефон.Стали старше, оставшись детьми конца девяностых.

Я могу рассказать о "Золотом ключике" на Арбате с гулом пианино и россыпью книжек с картинками и самом лучшем на свете мороженом из детского мира или же о том, как на малоотесанных скамьях абсолютно ново-нестардатного безпафосного Огги мы спорили до хрипоты все на те же темы, что и позже,а мир был нов и юн, а вино и пай - сладки совершенно, как рвались между ним и Летчиком.
Как еще не было цепких и лакомых сетей Кружек и Пирогов, детищ. Но к чему? У каждого из нас на крыле своя печать, приковывающая к тому самому моменту, когда...
Это когда не закончится и ничего, кажется, не определит.

Продана смерть моя...

2006-10-20T22:49:00.000+04:00

Ночь нежна с мороза, бархатиста, тонет в кисее сигаретной дымки, переходит в недосумерки утра.Разбросанные диванные подушки, Чигарков на подпевках, листали альбомы, верили в другие города.Я вхожу в одну реку дважды, я искрюсь блистаю под солнцем в брызгах, почти юная,почти почувствовшая, с оттенью синеватой глаз как символом декаденса, а не пройденного.Я смеюсь, я танцую, я слышу рок--н-ролл, я вхожу в зачарованный лес, силясь досыта...
Мой саван платья, моя тяжелая ноша уже начинающих умирать цветов неизбежно далеки т мифилогичны, о них можно не думать,их можно отринуть и поверить, что навсегда, пока часы отчетливо бьют полночь, запиваемую хорошим кофе.Я буду плакаться геене огненной лишь пав, пав с небес в хрустальную тишь.

...

2006-10-19T23:08:00.000+04:00

По белым-белым, стерильным матовым ступеням высоко вперед.Никакого потока любви, ни какой липовой горчинки меда, не курить по-летнему в темном провале у окна, задыхаясь вдосталь этой ночью.Слишком длинные предложения тяжелы для восприятия. Старые фотографии безмятежны до боли.
Плакать, хотеть плакать от переполняющего до краев. И каждой ночью неисоизмеримые полеты.Подкидывает привычно, а ты прижимаешься к теплой, быстро тающей дымке сна.
Мой дурной почерк, разноцветные листы тетрадей.
Меньше всего им перепадет то, что подлинно.

...

2006-10-18T23:11:00.000+04:00

Дом у дороги, дом на семи ветрах.
Добираешься автостопом, следуешь интуиции,не забываешь стремиться вслед за водой - я всегда рядом с ней,я ее продолжение.Пляски через костер, пляски на костре оставляем на закуску. Инструкция по эксплуатация для сторонников сказочной версии реальности.
И когда каждый бьется сердцем в клетке городов,когда надежно прячутся изумруды бисера на запястье в маскировочной сетке пожухщей листвы, когда на твоих глазах холод срезает последние цветы, это ничего не значит.Весна неминуема,как любое другое безумие.
Листья сгребают в кучу, чтоб предать огню. Я убегаю лабиринтами улиц, чтобы не видеть, пальцы зябнут, придерживая тонкость сигареты.
Тут не стоит слов, чтоб завершить.
Октябрь всеобъемлющий...
Октябрь не воспрепятствует.

опрометью из реальности

2006-10-15T12:54:00.000+04:00

Поражаясь органичности происходящего, существуя исключительно в сказке.
Новое получать, находить - всегда радость. Увидеть вдруг в обыденном - вдвойне.
Движение как освобождение, движение как сгусток энергии, я об этом узнала слишок поздно.Многое определяет место, я знала это всегда. В эйфории парка, в котором придыхание первозданности, в моем любимейшом зеркальном зале - круг отражений навстречу, я тонка и плавна,можно ощутить полет.Не психоделичный полет духа, большее и меньшее.Легкость необычайную, стремительность и кульминацией то, что, кажется, реально только в снах, почти через всю эти длину.Пространство, много пространства, иначе - слишком сложно, связанно, скованно.Непередаваемо. Порой мне кажется, что магия очевидна.
И все-таки я была права, чувстваю интуитивно. Этот комплекс - из йоги, оттого столь много вливается. Действие и противодействие, эффект.Никакой боли, будто открывается лишь обратная сторона.
Пожалуй, я не хочу без этого обходиться :)

...

2006-10-14T22:57:00.000+04:00

Дождь - кокон, дождь - пелена, дождь - хранит. Он смоет слезы и жесткую тушь с уставших глаз, он очистит, спасет.
Ничком, свернувшись, прижавшись.Мы с тобой и сами не знали силы братской любви.
Будет легче, пройдет время, сто тысяч времен, миллиард капель времени, стаканы выдержанных времен с кисловатой горчинкой и будет, будет... Совсем иначе, звонче, хрустальней. Гроб спящей красаицы и шум капели.
Я верю, говорю слова одними губами,боясь вывести, думаю бесстрастно о ясной синеве над полынью, где раскинуться.
Сломанные игрушки родом из детства, невызревшая рожь на мифологических полях.Тесей, утративший путеводную постылую нить.

Я хочу написать спокойную и краткую сказку о том Средневековье, в которое попала, но откидываю постылые четки, что всегда за работой, не чувстваю отсвет костров в черных колодцах зрачков.Сказок нет, реальна лишь черная собака Авва.Она чует приход зимы, истомленная сном на промерзающей земле, продрогшая, сирая, бесприютная. Я припасаю хлеба для нее, не чая, что рука, протянутая к ней, останется целой.Я припасаю хлеб будущем птицам,кротким пичугам. Я помню, что нож на столе к ссоре, а сметать крошки рукой - к бедности.Блаженной бедности у очага с вкуснейшим варевом, с которым никогда не сравнится куропаткам и фазанам.

Ночь. Я грущу о тебе. Я расколась на много кусочков потому, что вновь жива. Последние розы, теряющие лепестки там, совсем у горизонта, там, где я бываю счастлива...

October Fest. По оставшимся в...

2006-10-14T16:05:00.000+04:00

Не тема для обсуждения. То, что твердилось много лет; то, что почти наизусть. Приурочив к другой дате.
Светлой памяти...

Все, кого я не выбирала сама, но знала слишком рано, все они...
Пожалуй, это случилось и со мной.Будь милосердне, Джа, закрой свои прекрасные глаза.

Первый раз я была в Питере на белые ночи, в самой его сердцивине с червоточиной, эфирная, тоненькая, с легкими волосами и еще светлым лицом.И ты была рядом, сила и мощь,коренастая, поток нечесанных волос - мой антоним.Мы, кажется, ругались каждое утро, а к ночи просто слишком уставали.
К третьему этажу Эрмитажа мы сплесились неделимым кольцом дружеских объятий, прочно вцепившись друг в друга, и сказали, что дальше не пойдем ни за что и никогда.Мы обе ошиблись.Питер же , тяжелая пульсация рек-артерий, стал Спасом на Крови. Надолго, навсегда...
Через несколько лет мы вновь с тобой прорвались через зимний инфернальный город Петра, ночью курили на долгом проспекте в те часы между поездами. Тогда мы еще не пили, но уже пели Наутилис в этих ночных оттелях, и, гадая на Святки, завешивали зеркало на ночь.Чувствовали, боялись,не знали...В одной постели втроем, все еще совсем дети.

Потом сталкивал лишь случайный город. Ты безумна красивая в этом потоке волос,в униформе косухи, невысокая, что-то резкое.
Как всегда, максималистка. Как всегда, почти никаких слов.

Ты, кажется, хотела спать с моим мужем. Я не повторю тех слов, которые произнесла ты после того, как с первого твоего стопа - вдвоем со мной - мы преоделели-таки 10км ночного (рухнула на траву у круга, барабаны, как пульс) леса с кучей лишнего веса, который не забрали у нас вовремя.
Когда ты приходила спать - всегда у затухающего костра, моментами столь нетрезвая, какой я не бывая и сейчас, в те было какая-то звериная пластика.Я поминаю извечного, как и Ницше, Гессе. Многие думали, что. Немногие оказались, не вдумываясь...

Ты перекраивала старые джинсы в клеши встречала рассвет с обнаженнной великолепной грудью. Там же, там же.
Так уж получилось, что за эти 9 лет мы оказывались рядом исключительно в пути, в других...
Тому, что нас связывало, нет и не будет имени.Это была та самая грань, тот один шаг...

Когда мне сказали, была осень. Кажется, октябрь. Кажется, тебе все же успело исполниться эти 20.Я не пошла на похороны, у меня был слишком маленький ребенок, сама жизнь. У тебя была - смерть, Янка и полет.

Когда мне говорят, что ты была неправа, я спорю до хрипоты, сознавая, что...
Мы все не хотели становиться старше.
Но говорят, что в гробу, у тебя было лицо взрослой женщины.
Слишком цельная, слишком...

Добрый Джа, не смотри, не смотри, чистый, светлый, всепрощающий.
Все эти годы ты не оставляешь меня. Я знаю - почему, и не хочу об этом говорить.Я пишу не теми словами.
Тем именем, что носила она, хотел назвать меня отец...

...

2006-10-11T20:52:00.000+04:00

Просыпаюсь в кромешную тьму: ни одного огонька-глазка в просвете незашторенного окна, ни одной звездочки а прорезях драных облаков - щелкаю портсигаром. Затягиваюсь, крепко затягиваюсь, пытаясь вытрясти стремительно выцветающий, чуждый сон.Только жгучая гамма ощущений силится не сорваться криком с прикушенных губ.
5.30, еще 2 часа сна. 5.30, уткнувшись в прохладную всепоглощающую упругость подушки, как в плечо.5.30 - время, в которое я родилась, прорвав плоскость реальности.Реальности, которая умозрительна.
Вытертые добела, до дыр джинсы рядом с компьютером.Волосы, стремящиеся дотянуться до плеч. Легкий Винстон. Все так стабильно.Спать, спокойно спать в своем напрочь придуманном мире.
Никаких снов, никакого кофе, никаких...

все как понарошку

2006-10-09T21:26:00.000+04:00

Скомкала бумаги, распутала волосы.Волосы в воск, воск по воде, далече огонечек забрежел - большему кораблю... Маленькому кораблю - полет к извечному.Кораблику бумажному, из газетки с передовицей.Строили будущее, вернулись в прошлое.К светлому прошлому с широко закрытыми глазами.
Губами тянуться,губами над межречием.Все хорошо, все однобратственно.Один брат, две сестры, третья ночь в глухом городе. За семью печатями, на конце иглы.
Все правильно, все логично, все по любви. По большой любви, по нестерпимой любви,по ответной любви, по бездорожью.На лихих лошадях - Лихо зазывать.
Что ж ты, братец, отошел от ворот, повесив голову.Что ж содрал звезды-фенечки путеводные. Что ж горькой водой надрался до чумы - пировать-то нынче боязно.
Расскажи мне лучше сказочку,молодец.Про психоделику аль материю, про седьмого сына да про концепцию.Длинна сказочка, вечер короток.
Посмеюсь-открещусь, подоткну юбочку.Юбку яркуя, да по мертву воду я... Упивайся, упоение.Упивайся, не разговор это.

...

2006-10-07T23:06:00.000+04:00

В полнолуние,в прорезях облаков. Воды спокойные, спокойные, темные, давящие.
Тридцать слов, когда мчишься вдоль проспекта:огни стремительных машин, город щепчущий:доброй ночи, я жду тебя.Тридцать слов, когда луна начнет таять в серебристо-серой мутненькой дымке раннего утра, когда упадешь, забудешься тяжелым и прочным сном, не прикрывая штор, не развея тяжкого дыми благовоной, перемешанного с сизыми облачками от сигарет.Тридцать слов меж тем, как будешь смеяться над зеленым чаем, отогревая заиндевелую сухость пальцев, пропахших тлением листьев.Тридцать слов с последним глотком нехолодного вина.
Я помню о тебе.У меня не так уж много сил.
Незавершенное, небрежное.Потому что я знаю, что нет ничего важней, чем проговорить.Беззвучно, по-другому.Будто очнувшись, я вновь повторяю...

Не думай ни о чем, не надо,все неизбежно будет так, как...

...

2006-10-03T23:18:00.000+04:00

Склеить кусочки деталью вместо сюжета.Мне виделся чужой кошмар:как я тонула во Вселенской любви, как умирала от засухи, напившись этой влагой вдосталь.
На середине пути, на максимальной глубине, на взвихре холодного течения, подавленная резонансом, почти теряющаяся сознание от перепада давлений, между двух стихий я уже знала, что мне не достигнуть левого берега.Я уже знала, я все вспомнила: тяжелую плоть на раскаленной доске песка, томные веки, хмель жары и кисловатое вино, холодные брызги на коже, пресные брызги. Трое. Мистическое число, страшное числое, неоднозначное число.
Левый берег, я никогда не достигну...
Что это было. Глупые, юные, беспечные, сильные животные рвутся сквозь пелену. Левый берег,у меня не хватает дыхания... У меня уже не хватило дыхания. Поворачивать - бессмысленно. Середина. Золотая середина,равноудаленная от...

photos

2006-10-02T21:24:00.001+04:00

Придет вода

2006-10-01T17:06:00.000+04:00

Гори-гори ясно, чтобы...

Крысы затеяли игру, не желают чароваться дудочкой, не жалеют флейту нараспев.Крысу танцуют и дерутся, тыкуются кожистыми носами в ладонь, теребят нити палантина. Крысы, крысы, чем я прикрою плечи.
Тепло - это лето, тепло - это последний луч солнца,предрассветный глоток кофе и первая утренняя затяжка в последнем в этом году тумане, ползущем от реки.Тепло - это теплые пушистые комочки на ладони, тепло - это тяжесть заснувшего ребенка на руках, тепло - это укутать ноги спальником и читать, читать, запоминая. Танцевать рок-н-ролл - это уже жарко, переплестись руками - жарко невыносимо.
Только вот голову на плечо - это так редко тепло,это просто мифично редко.
Другие города, другие веси.

Как мало во мне кошачьего, но оно просыпается, вкрадывается в движения, вплетается в те полуласковые жесты,в которых нежность истекает капля за каплей.Девушки вокргуг - это красиво, это многое позволяет.

Крысы, оставьте кисти палантина в покое, уже совсем осень.

разбавить.

2006-09-30T20:20:00.000+04:00

Если бы ты позволила жизни стать сказкой, тебе бы встретился Полудемон

Он настоящий воин – очень сильный, высокий, но стройный и быстрый. Его рыжие волосы потрясающе оттеняют его изумительные голубые глаза. Он не отступит и перед сотней врагов – но легко краснеет при комплименте. Просто Он слишком мало хорошего видел в жизни и очень много вытерпел. Он вытащит тебя из передряги и не будет просить благодарности. Сначала Он будет жёстким и холодным, но если ты дашь ему немного доброты и улыбок, которые Он заслужил как никто другой, Он растает. На самом деле, ему очень трудно – в нём борются человек и демон, и непонятно, как после стольких войн в нём сохранился романтик. Он отдаст тебе свою любовь, всю, без остатка, и ты узнаешь, всю страсть демона и всю нежность, на которую способен человек, и его стихи, грустные и романтичные, прочтённые его глубоким низким голосом. Если ты бросишь его, Он станет циничным жёстоким демоном, но если ты будешь с ним – Он победит в себе тьму, и будет любить тебя до конца, и даже его маленькие рожки будут казаться тебе очаровательными. Он перевернёт 9 кругов Ада, чтобы вернуть тебя…

Пройти тест

в фиолетово-черном.

2006-09-29T22:16:00.000+04:00

Ради этой фразы и стоило сделать лишнюю никчемную запись на моем свирели тончайшей языке сверчков.Юбка крылом метет листву, блуза обнажает плечи. Какое невыносимое сочетание в этом сумасшедшем счастливо, совсем на излете сентябре.
А они пели, как ангелы, потому что девочки с музфака могут обращать плоскую плоть дворовой шестистунки в лиру.Что бы я делала без музыки, кроме как опять же просто жила.
Октябрь - это эль и гоблины, октябрь - это вереск, пропитавшийся сандалом и медовой горечью глинтвейна с червоточиной корицы. И я никогда не расскажу никому о тех часах, когда я оставляла свою беспечность, бросала ее на растерзания всем кошмарнейшим черным псам этого города.Черная шерсть клоками на заголившихся ветвях, черные с алым пасти, в которых сахарными осколками блеклые и матовые клык. Не рвите меня на части, я скину это лиловый, этот густо-фиолетовый, это темно-фиалковый.Я оставлю тетради и заброшу записи,я буду просматривать нежность книг урывками и к звукам - как к чистому роднику. Черные псы, гулкие, рокочущие, я пробегу с вами небом, но не забуду, сколь нам не по пути.
Вам - тяжелый каменный свод серебристых покатых облаков, мне - последние солнечные лучи в просвете листвы и предвосхищение светлого.

после...

2006-09-28T20:14:00.000+04:00

Голова трещит, просто раскалывается.В ней тамтамы и бонги закономерной расплатой.Музыка, фантастически красивая музыка, под которую можно только плыть, отдаваться ей нитью тела, была вчера.Вчера я полулежала с неподъемным фужером в знакомом чилл-ауте. Будда меж лотосов укоризненно улыбался мне и не думал слушать наши обыденные разговоры.
И знаешь, как мне грустно сегодня, в холодный солнечно день в рассохшемся, прелым листом пропахщем городе? Я думаю о банальности - теле, том самом извечном in the flesh. Я так привыкла за эти последние годы принимать свое неабсолютное, но несовершенство, я, кажется, уже смирилась с тем, что ничего, кроме груды волос и тонкостей линей, оно не несет, что теперь не могу понять, где есть истина. Все условно, все абстрактно.Все плывет перед моими глазами.
Я не из тех, кого можно хоть чему-то научить.

Ветер и моя голова.

2006-09-26T20:16:00.000+04:00

Рассыпала по паркету рябь листьев, окна напролет.Ветер, милый ветер, что ж ты рвешься, свищещь. То теплый, как огонь свечи, над которым моя наивно и доверчиво раскрытая ладонь - только не сожги, - то прохладный сыроватой морской влагой.
Ты качал мои качели, мою томную колыбель,деревянные тяжеленные качели на гладких и сковывающих движение цепях. Они мчались, плыли в полдне, в почти октябрьском полдне,наполненном тусклым и нежным светом - солнечный лучи сквозь стену последних роз. Мой зачарованный сад, где Восток, тонкие подмостки, как будто сцена,и алый, по-детски наивно раскрашенный зубастый дракон перемежаются с мудрецом, так и не отринувшими земное и обреченно смотрящим вслед гейше;где блаженный, путеводный Восток мешается с тончайшими силуэтами женщин, женщин в танце, женщин в ожидании, женщин, которых догоняют, смеясь, дети, такие же бронзовые, как и их матери.
Джа, нежный Джа,лукавый Джа, многоименный, многоплотный, к чему привел меня в эту юдоль, к чему дал ощущение невозможности поглотить красоту, насытиться, успокоиться. К чему разбредил - прекрасным. К чему не даешь покоя, запрокинув ключи от дивного сада в пруд времен, где его поглотят лучезарные карпы воспоминания и ожидания.
Так вот, милый ветер, не спорь, ты был там со мной. Я узнал твой тихий голос, дивно знакомый голос в просвете между шелестом опавшего листа, я чувствовала тебя, потому что могу видеть в эти обостренные дни больше, чем обычно.
Не тереби коварно мои юбки, не ругай меня за то, что я всего лишь - женщина.Так меня соткали, так улыбались, когда я родилась и вошла в зимний теплый сиренький день путеводной звездой.

Золото вина. Выпей этот глоток - за меня.Улыбнись.Я тоже пью сейчас с тобой и, щелкнув портсигаром, закуриваю.
Ты мне не ответишь. Ты слишком волен.Ну, и ладно.Это ты принес мне эту осень, и ты тоже. И она - прекрасна.

Re

2006-09-22T20:50:00.000+04:00

Мы с тобой ходим-бродим по тончайшему острию бритвы,из края да в конец. Носимся, взявшись за руки - дотянуться так просто, прикоснуться - почти невозможно, - да пользуемся запрещенными приемами.Снизу на нас поглядывают ехидные чертенята с красными угольками глазок на свинячьих томных мордочках, поигрывают блестящими безупречнами трезубцами вил.А мы смеемся, смеемся сквозь слезы - на каждого по несколько фенечек да один на двоих венок, терновый венч, на буйных кудрях.А я в кровь стесала пальчики,занозила свои усталые ножки.Это так больно - по лезвию босиком,пыль дорог не панацея, ты знаешь и сам. Но вместо того, чтоб прервать бег, полной грудью надышаться, подавиться, вместо этого...
У меня на устах твое имя. Ты слышишь, мы никогда не падем в этот блаугоуханный, кипящий, животрепещущий, огненный омут. Какое серьезное слово - никогда. Ни одному из нас не вынести на плечах, не испить до дна.Но мы лучше знаем свои места под солнцами непривычных земель. Не знаем, предполагаем, надеемся.
У меня тоже нет слов.Непередаваемо и осязаемо.
Я говорю тебе...Ничего не говорю, молчу, мыслями...
Я не умею молиться, я с ними привычно на панибратское "Ты".Я прошу, сегодня я буду просить. Не о себе.

...

2006-09-19T20:51:00.000+04:00

Мелькнули промеж друг друга в толпе, отправились каждый в свой облюбованный мирок.
Я тебя совсем-совсем не узнала.Пора бы тебе и привыкнуть.К тому, что я прохожу сквозь стены; к тому, что, улыбаясь солнцу, я уж точно мало всматриваюсь в лица, пронзаемая им, бледная, тонкая, будто фигурка из бумаги, в этом своем нелепом, почти белом - отбросить бы контрастность остальных грубых и жестких цветов - пальто с узкими джинсами.
У меня литература, понимаешь, литература. Я не знаю, какая из моих жизней - подлинная.Меня надо принимать такой.Не принимать такой.Выбирать из двух данностей. Только ждать, ждать чего-то от меня - бессмысленно.
Куплю себя ларец с лотосами, буду там держать табак для кальяна, как тебе такая цель и смысл?И ничего глобального. Верней, не твоего ума дело.

...

2006-09-17T18:06:00.000+04:00

А я соскучилась. Вспомнила на секундочку и не могу забыть.
Представь себе, что я пишу не четко-безликим буквами шрифта, а вывожу кривые строчки своим неразборчиво почерком: несоизмеримые буквы тесно-тесно и танцуют, как я в эту осень, стремятся вырваться со страниц, улететь птичьей стаей.Ты же знаешь, как я жду письма. Предполагаю, что знаешь.
На холодной улице очень сладко курить.
Какая у меня нелепая привычка:говорить то, что я думаю, совсем не там и не тогда.
Сказку я тебе не обещала, я ее напишу просто.

В одном очень осеннем городе жила любовь. Она была больна, больна неизлечимо и давно уже приговорена к смерти всевозможным специалистами:и отрешенными философами, и говорливыми психологами и циничными врачами. Ей было жить всего ничего:до того, как опадут листья.Все ее песни под гитару глупым девчонкам были, конечно же, лебедиными.
Впрочем, этой сказки нет и не было никогда конца.
Любовь не умерла, что возродиться. Любовь не стала бесконечностью, обретя формы вечной ценности.И не растаяла просто облачком.Потому что так - не бывает.

Грубое слово - опыт. Там, где не подобрать и созвучия.

...

2006-09-14T21:11:00.000+04:00

Анимэ.Манго.Хентай.Модные словечки, которые, кажется, не переврала.
Короткие сарафанчик и высокие сапожки,два хвостика и несоизмеримая сумка. Дорисовать глаза, круглые юные глаза японских див среднего школьного возраста.Только я давно не крашусь.Вот и почти Сейлормун.
Сейлормун с ее восторженными сердечками в глазах и феерическими игрушечными превращениями.
Разбросав все листья в парке мыском, совсем вечером - домой. Свеча, сандал, видимость уюта. Не пить вина хотя бы сегодня, довольствоваться чечевицей, даром что аскетизм менее всего ведет меня к просветлению.Как и не всегда наоборот.Зеленый чай. Ты же смеялась, смеялась и танцевала весь день, что толку теперь печалится.Что толку...Слова-молоточки, стучащие прямо по голове, прямо в висок.

Под местным наркозом.

2006-09-12T20:44:00.000+04:00

А я все тебе пишу, потому что ты не прочтешь, абсолютно не прочтешь, не оценишь моих талантов, проведя гибко между лопаток:я же замурлыкаю большой кошкой, томно отброшу писанину, присобрав бесконечный покров юбки так, чтоб мелькнула ножка, стройность и мрамор под покровом тончайшего чулка.Впрочем, об этом тебе знать не полагается, не правда ли?

Так вот, я умерла ранним вечером, когда сгущались сумерки, и тени были злободневны.Сердце, истомленное сердце, спешившее вечно куда-то сердце, слишком четко и размерно отбило темп курантами.Курантами в честь тебя. За твой взгляд, за твой изящный жест, за просто так... Я знала, что ты ведешь со мной разговор посредством. Ты, только ты.
А потом они что-то говорили о неясных и непамятных аритмиях и чуждом ритме. Мне было все равно, веришь.Никаких белых одеяний, натуральный лен, я босая и растрепанная, мчусь тебе на встречу. Без того,что замирало в груди, без непроизвольных и вызывающих жестов, без глаз в пол и улыбки сквозь веки. Я бежала тебе навстречу, моя единственная искренняя любовь. Наши волосы спутались водорослями,ты был такой и совсем иной, чем мне говорили. Вечно юный и беспечный, изнуренный и отрешенный - все и ничто.Я прошептала только:я вернулась. Я не стала говорить, как я страдала и как игралась, как тонкой сетью ран покрыла сердце, которое треснуло стеклянным фужером дивного рисунка, разбилось на сотни частей.Впереди не было больше разрушений, одно лишь созидание.
Он, он не грустил. Но вспомнил, что мне претила агония цветов, поехал в далекую и любимую страну и привез мне охапку тех цветов, что задержались между жизнью и смертью.Зачем, к чему?Мы оба знали, что эти наши изнурительные сигареты ничего не значат, а спасение, мое спасение - неизбежно.

День в формате Умки.

2006-09-11T21:23:00.000+04:00

Рука в руке, солнце в лицо.Это такое счастье.
Лучи смешные, косые;небо игрушечное, с детской картинки:драные облака заплатами на проголуби истовой.По улице, навстречу свету.Плэер, музыка, смеюсь...Опоздать на энное число лекций, перекинуться словами с мальчиком, которго бы я оттаскала за волосы - длинней, чем у меня, да все кудрями.Смешинки в глазах.Моих.
На психологии - о живописи, на современнном русском - о религии. Все можно, мне - тем более.Я долго к этому шла.
Мне наконец-то нравится, когда меня называют по имени. Не все, а те кто умеет вложить интонацию.
А серебристым вечером кататься вдвоем с ней на автобусе и накупить вместо еды конфет, сушек и соевого мяса.Мой эфимерный мир, который так просто сломать.Маленький стеклянный шарик. Альтернативной реальности нет, есть та, в который ты сам. До небес не достучаться, но можно ловить капли дождя губами.

...

2006-09-10T20:14:00.000+04:00

Приезжай. Мы перепробуем все сорта фруктового вина вместо того, чтобы заниматься делами и стремиться.Да, я опять, как и много лет назад, могу.Как тогда, у моря, без разбора, стремительно, не забываясь.
Как вообще до всего этого. И более полугода счастья потом.Так тоже бывает. Было.
Я улыбаюсь, я всегда улыбаюсь, это почти уже становится девизом.Маза фак смайл вместо глупых слов.Искренний восторг.
Еще я курю:согреваюсь ниточкой затяжки с тем самым привкусом, которым никак не напиться. Осень, сыро, сыро.Я в красно-черном - сама тлеющий огонек.
Кажется, ты и не знаешь, к чему это. Я не сошла с ума, все предсказуемо.
Легче только уйдя на весь день в работу, занимаясь, и никак иначе.И еще два состояния, и все не то.

Среди книг, которые я глотаю, почти не пережевывая, крохотный роман, на секунду остановивший этот бег. Его героиня бьет зеркало, чтоб искромсать свою красоту и получить освобождение. У меня нет красоты и я не тешу себя иллюзией, что это закончится.Я все еще по-прежнему Эллен. Шаг с качелей, шаг к небу и уже ничем не оплатить, никакой ценой.

Да, мы будем пить вино. И хоть с тобой я не буду улыбаться. Мне наконец-то станет хорошо. На считаные часы.

...

2006-09-08T22:15:00.000+04:00

Раньше ты не знала, как просто любить белое вино.Ошибочно белое, на деле же золотистой, оттиск солнечного луча.Ты верила, что вино - кровь земли, а потому алое рубиново, что оно кипяще-терпкое и жгет губы огнем.Ты начинала день с глотка красного, уверяя, что это та эмблема радости, под которой сиять дню. Вместо того, чтоб закончить вечер, вступить в ночь, поцеловав накрепко, слившись в одно с полупустым стаканом сладчайшего медово белого. Это все лишь инь-янь, причудливый инь-янь странных и неправдоподобных оттенков. Так и начинаются потери.
И когда ты поняла и это, то, очнувшись, утомленная нервным, жестким светом слабой лампочки, сероватыми тенями по углам, затхлым первозданным теплом,Монтенем в черной обложке, из которого, кажется, не понимала ни слова, тогда...Тогда ты всего лишь распахнула окно, впустив эту уже осеннюю, холодную ночь в комнату. Просто стояла и смотрела, как ветер рвет груду волос,долгую, бесплотную юбку, рушит весь этот убогий и привычный мирок, раскидывает записи неумолимо и тревожно.От этого не было ни больно, ни легче, только дышалось полной грудью, задыхалось этим чистым стеклянным воздухом, захлебывалось глубоко-глубоко.Ты вспомнила, как мечтала именно о том, как попутный ветер истреплет на дороге твои уже отросшие в этом необозримом будущем волосы. Вспомнила всего лишь на мгновенье.Откинула волосы, поставила себе ночной кофе.

Здравствуй и прощай.

2006-09-04T22:47:00.000+04:00

А небо, небо такое близкое, бесплотное, южное, со стершимися вкраплениями звезд, одно марево.Обхватить острие колен руками, вглядываться в тьму, позволить положить голову на чужое плечо.Замереть, вслущаться.Я догнала это, я стала плоским черно-белым снимком, даже еще не подростком - одно предвосхищенье пола.Мое мимолетное прощальное касание одними губами твоей щеки - мотылек в сумраке,- твой насмешливо-задорный способ здороваться, припав на секунду к сухой, пергаментом обтянутой руке - все это ничего не значит.
Ты скажешь, что собирательный образ - банален. Ты скажешь, что нелепо плыть в этом небе, откинувшись на подушки и припав к камню.Я ящерка,когда моя подруга - ящерица; я скидываю кожу, тяну тягучий ароматный дым, орошаю губы вином.
Я не отдам этих жалких урывков свободы ни за какие чувства и вещи.И все-таки я хочу чувствовать тебя рядом. Каждый раз в новом обличье, каждый раз легко, лишь прикосновение.
Расколите это небо на части.Прости меня. За все.

2006-09-02T21:08:00.000+04:00

я пока живу без компа. потому что - без монитора. возможно, это своевременно:надо было начать новый год немного чистым листом, немного отстранившись.
через недельку, впрочем, вновь буду и онлайн.

...

2006-08-27T23:15:00.000+04:00

Местное время.
Оказывается, в моем слишком масштабном городе тоже слишком много зелени на окраинах.Оказывается, не все мысли управляемы и не все связи - рвутся.
Эра писем прошла, поглащенная тем, чему еще нет имени.И как хорошо в такой реальности честно встречаться без путеводной нити телефоны, когда всегда с тобой. В неведомых еще местах.
А я все еще думаю о слове Заботиться.Нельзя понять, только - чувствовать.Не принимать от близких как должное - это тоже путь.

2006-08-26T18:25:00.000+04:00

уже было.
впечатления не суммируются и не систематизируется.
продолжение - следует.надеюсь.хотя бы через год.пусть - так.

P.S.

2006-08-19T17:01:00.000+04:00

значит, уеду в грозу.
карты легли так - вспоминая моментально латинский аналог и то, как язык отражает образ мышления, - бесконечные ночные вокзала, кажется, что почти всегда - питерские. только кажется.собственно,я ведь выбрал все это сама.когда-то. сказала, что это и есть - счастье. сама? действительно?
"черный альбом" цоя, к которому я не притграгивалась 5 лет, только пела, когда одна, своим слабым голосом, распевно, почти фольклорно, противопоставляясь его рубящей четкости.
почему я сейчас задумалась о судьбе, в которую не верю...
движения, доведенные до автоматизма:пенку в бэг.хорошее - ведь тоже было.не касаться запретных тем, по жаре начали желтеть листья, а я только - увидела.вернусь уже в осень.
то, что домыслилось, и вовсе не буду писать.впереди то, к чему я стремилась :)
не надо желать мне - пути, я подкину монету. как много лет назад.

холодным мужчинам - холодные женщины.

2006-08-17T23:40:00.000+04:00

И тянуть лениво коктейль:тонкие руки, иллюзия длинных ног, черное и джинсы - это лаконично.Не коктейль:диетическую колу, делая вид, что веришь рекламе.Впадинка живота, медлительность движений.Лениво отображать боковым зрением стайку детей и безликих мужчин.Скучно, ужасно скучно. Единственная прелесть - в игре как таковой.
Я сплетаю тонкие пальцы. В напряжении, через мою кровь течет холодный ток. Только когда можно делать то, что хочешь, так мучительно, нестерпимо, болезненно поначалу. Я чувстваю, значит, еще живу.

...

2006-08-13T23:07:00.000+04:00

Время умерло:алкающей черной псиной полетело к самому несусветному дну колодца.Оставшаяся обоим секунда обратилась вечностью.Города обратились в песок,сотни солнц встрепенувшимися птицами освещали всего лишь одну картину:победоносный взгляд того, кто почти смог обратить все в хаос. И отступающую потустороннюю улыбку того, кто, развоплотившись, уйдя из этой реальности, обернувшейся кошмаром, в другие нереальные, иллюзорные, психоделичные миры, заставил остановить неумолимый бег.
Первый умел - воевать, второй всего лишь - медитировать.И тот, и другой, кажется, так и не смогли найти применения...

...

2006-08-10T23:09:00.000+04:00

И когда я подставлю белое соцветие горла под твой пленяющий укус - белое и трепетная жилка неглубоко под кожей, - ты раздерешь его покорность, надрежешь его непрочность своей мифичной шпилькой.
Победоносно шествуя по разбитым семьям,покоренным вершинам, забывая оглядываться и лишаясь неосуществимой сентиментальности, ты и не поймешь, кто и когда был твоей песней.
Черная просторная ночь прикроет тебя. В ней ты забудешься, и это будет так без комплексов, так естественно, так яростно. А потом серое утречко бедным родственником прокрадется на порог.Ты вышвырнешь мужчину использованной вещью.Похмелье, ленивые веки, усталые руки.Ты не будешь думать, где и когда ты потеряла - себя.
Весь этот мучительный, просторный, бескрайний полет мотылька, рвущегося к огню, ты оправдаешь высокими целями, а еще лучше - осуществляющимися чаяниями.
Всего этого - не было. Мы встречаемся глазами в толпе мегаполиса, и твоими нагло-золотистыми прозрачными глазами - тоже.А это значит, что надо отвести свои - первой, не смотреть через плечо и не думать о том, как у меня могут быть такие фантастически длинные ногти.
Я не задаюсь вопросом, кто из нас больше несчастлив. Мне все говорили, что жалость может унижать, даром, что я не верила.Да и кто бы поверил, что я жалею - тебя.Мне всегда говорили, что любовь - невозможна и иллюзорна.Только так получилось, что я не сумела научиться - любить, а ты...Ты просто так боялась, что нашла в себе силы...
Когда ты скинешь эти несусветные лодочки на тончайшем острие. Если ты скинешь эти пыточные колодки модельных туфелек...Тоже будет утро, час пик, изморось...

...

2006-08-09T19:38:00.000+04:00

20 числа в 11.20 буду в киеве.это такая информация для заинтересованных;)
кому что привезти - тоже отписывайтесь.
фотки, для тех,кто меня и на них не видел и не знает, какой у меня длины волосы - вешаю в ближайшие пару дней. по-моему, даже честно получится это сделать.:)
а вообще...по итогам последних дней...мне порой начинает казаться,что я УЖЕ на украине:)

...

2006-08-07T14:40:00.000+04:00

самые прочные сны от столконвения с неизжитым.гомеопатические дозы солнечных лучей, яркости, невозможного.метать бисер, печь, валяться на ковре, слушать рок-н-ролл.
это все иллюзия, это все - вечер. с утра у всех будет все иначе и серьезно.
а пока еще можно...там, где можно...
спасибо тем, кто есоть...

...

2006-08-03T23:44:00.000+04:00

Просторечие.Откинув бессмысленную вечную прядь, бросив полузабытый бисер тончайшего плетения, позвонив...
Только и хочется, что сидеть с бесконечным чаем на чужой кухне, осененной пеплом, и плести, тянуть нить в покое и во все еще знакомой обстановке. Вернуть на пару часов канувшее в лету;и обязательное тощее и вселюбивое домашнее животное, шелест веток, которые стучатся в окно, царапают стекло.
Что я все-таки потеряла, навсегда потеряла и о чем стоило бы жалеть?
Одно лето в аду. К счастью,не это :)

походя

2006-08-01T23:38:00.000+04:00

Сегодня мне в метро подарили проездной на 10 поездок.Мне вообще до сих пор дарят моментом вякие интересные вещи:)
Когда я читаю о беременных, которым не уступают место и о том, как именно чей-то ребенок вызывает нарекания за счет его активности, я удивляюсь, потому что мне непонятно, что так тоже бывает.Собственно, в моей системе координат так просто быть не может по определению.
Сегодня меня рискнула окликнуть девчонка из класса:узнала по голосу, когда я позвала ребенка, как это ни странно. У нее месячный малыш, а мне все кажется, что так рано нам всем и помню ее в самом эффектном платье того Выпускного, настоящую русскую красавицу с омутом глаз с поволокой.У другой девочки двойняшки-негритята.У подруги моего раннего детства, с которой нас раскидало еще в началке, и вовсе мальчик старше моей. Какое счатье,что я не живу с родителями, и мне не приходится быть на виду, вечно под бдительным оком. Я до сих пор не очень люблю свой класс. Даже те, кто мне нравился, оглядывают полупрозрачную мою фигурку в мини непонимающим и оценивающим взглядом. В школе всем назло я предпочитала бесформенные свитера и зализанный хвост.

Сейчас буду писать - банальность. С утра читая, будто слышала не сливающиеся в хор голоса. У Маши, верно, с хрипотцой, у Борхеса - мелодичный, у Аленки, как у меня. высокий...у Пимена - даже не знаю. Строгий, наверно.А Илья вообще похож на Цоя внешне немного. что хотите со мной делайте.
Мы практически первое поколение, познавшее и погрязшее и в этом странном виде общения. Вот кто мне уже люди, которых я знаю 2-3 года.Которые не все живут - тут :) С которыми порой чаще выходит говорить, чем с друзьями. Что не чужие совсем - точно.И все - далеко. Мне патологически не везет именно на москвичей. И мне это даже нравится.

...

2006-07-31T20:43:00.000+04:00

Если хочешь - помочь, но боишься не справится, то лучше не браться, чтоб не предать того, кто тебе доверится?Я об этом думаю до сих пор. Много лет уже.
Дождь у нас теплый, я примерно за десяток забываю стабильно, как это - быть наедине с самой собой.
Даже розы недостойны медленного умирания.
Вместо связанного текста - драные тезисы.Такой вот день.

Это...околомедицинское:)

2006-07-30T20:39:00.000+04:00

Я опять плохо засыпаю, прерывистая ночь-зебра, встречать с книгой сумрачный, сирые восходы.Благоприобретенный привет от "взрослой" жизни. Все, что ночью передумалось, проще простого решается - днем.
В морг, значит, в морг.
Разбирала вчера аптечку у матери:г-ди, как страшно жить.Грандексин в комплекте с реланиумом и белатаминалом. Коктейль...Третьей мировой. Угу, мы еще все знаем и такие слова.Вспомнила, как в свое время у нас в холодильнике дневали упаковки абсолютно бесполезного в быту димедрола, которого хватит детям рок-н-ролла.
А у меня дома самое сильное средство, кажется, баралгин и триган-д.Порой мне кажется, что по религиозным соображениям :) К черту снотворное.Опять вспомнила, что надо купить - ромашку, все время - забываю.

Очередной тест

2006-07-29T12:52:00.000+04:00

Религиометр
93%-язычества, а за ним буддизм...не новость:)иудаизм делать почетное 4 место... с исламом :)
к сожалению, видимо, мини - это наше все:)

Релакс

2006-07-27T12:51:00.000+04:00

Собственно. в продолжении темы готов. Очень мрачно и депрессивно:)
стащено с Антиготoff

...

2006-07-26T23:22:00.000+04:00

И я вновь открываю книгу с лазурными тончайшими картинками;с яркими, вопиющими. аляповатыми смешными зверюшками; с большущими, трепещущими, принимающими различные очертания, буквами. Будто тени на стене.
Я читаю:Дом,Дорога, Дерево...
Долгая дорога к дому, зедленокудрое дерево у крыльца.Я открываю дверь, ту самую-самую из дверей. Шторы колышутся от ветра, прохлада стен обнимает и нежит. Живительная прохлада после изнуряющего дня.Нет, столетья; нет, я не знаю чисел.
Я сбрасываю никчемные туфли и ступаю по неумолимой глади теплого дерева.
-Дорогой, я дома.

Книжка с идиллическими картинками, сказки с моралью.
Я отбрасываю ее, страницы шелестят крыльями бесчетных бабочек. Я не хочу в эту сказку.Лучше бы я могла себе позволить...Не верить в нее? Не оказаться в ней? Понять, что у нее совсем Другой конец:)

И еще немного...

2006-07-23T23:29:00.000+04:00

Вот такой Wonderland

1001 сигарета

2006-07-22T23:07:00.000+04:00

Последние месяцы пытаюсь начать курить вновь. Прогорклый дым немного пахнет вишней, струится, рисует тонкие узоры на стекле.
Когда-то путь мерился - в сигаретах. Когда-то сочетания цветов так много значили.Моя юбка подметало листья, я смотрела в небо и по сторонам.Я почти целовала сигарету, а мои поцелуи пахли гарью костра.
Я пытаюсь понять,какова она тонкая, бесплотная, неумолимая связь-потребность...Мои биди тихо тлеют и пахнут травами.Моими извечно-красными, никакого лайта, сигаретами наполняешься до тяжести.Мои самокрутки стонут и шелестят.
Я никогда не привыкну, я все время - забываю. Моя маленькая блажь, моя извечная безделица.
Я говорю тебе, что иду за пивом и покупаю минералку с фруктовым сиропом...

В стиле жж

2006-07-20T23:37:00.000+04:00

Нормальные люди постят в блог всякие интересности,заводят там то, что я с удовольствием и ласково зову "разговорами на кухне с вином" (по возрасту подставить клуб?). На худой конец жизнерадостно живописуют насущное.
А я вместо этого вывожу психоднлично-абстрактные тексты, которые сама толковать не могу однородно.Не то сны, не то галюцанции.WonderLand...
Ради грустного настроения выбиваясь из колеи...А у меня есть стопочка писем. Настоящих, бумажных, с розовой банально-пошлой ленточкой, которые чудом не достались еще моей монстре.А вот мои чудные, старые открытки, часть из которых даже не мамины - бабушкины - в руках ее побывали.Собирая перечитывала надписи на тех.которым лет 6-7...
Г-ди, как же я скучаю. Не по всей этой толпе моей шальной. Пожалуй, по 3 мальчикам и девочке.Мой ложный стыд за оторванность окончательно разделил нас.

Тебе было столько же, сколько мне сейчас. Кой черт дернул тебя связаться с малолеткой в абсолютной прострации. Откинуть бы время и встретиться сейчас - ровесниками. Нереально. Да и оценила я бы тебя сейчас, со своими жесткосердными критериями? Нет, конечно...близкий мой человечек.

А ты был кристалльно честен и столь ужасающе правильным. Тогда, тогда...идеальность была так далеко от меня,казалась сухостью. Сейчас, наверно, мы нашли бы о чем говорить. И ты бы меня по-прежнему ругал.:)И тебе бы - прощала.

А твой жж я читаю моментами. Ты так мало изменился, ты такой - со всеми своими недостатками. Привычный. Зимой мы с тобой болтали десять минуток, потому что я позвонила по делу. И теперь уже - не рискну. Я отлично помню, когда твой день рождения. у меня вообще редкая память на числа и плохая - на лица. но дело, наверно. не в этом.

Девочка моя, сестра моя. Ты всегда была лучше меня, ты, я верю, достигла много.Если бы ты была в этой стране хотя бы, мне было плевать на то, сколько прошло; на то, какая я была. До сих пор, через года - самый мой...

Я мало привязываюсь к людям, я вечно держусь на расстояние...

...

2006-07-17T13:34:00.000+04:00

Cнег и сам не помнит, куда он идет, и ложиться на грязную, заплаканную, истоптанную землю,прикрывая ее стерильной пеленой, но не сливаясь с ней, не запятнав тем себя. Он легок и холоден, взбалмошен.Конечно же, максималист твердых убеждений кристальной чистоты.Но он все еще тает от нежности твоих рук и боготворит лето, растворившись в нем с приходом тепла.
Снег, милый снег. Неполных 3 месяца в году, ты также теряешься в серости, исходишь тяжело и в любви.Ты не пишешь мне писем, а я вывожу руны на твоем безупречном теле, твоей изящнейших изгибов плоти.Тоненькая,томная и темная, закутанная в непосильный груз мехов, с заиндивевшими пальцами хрустальнейшего же стекла.Ты прав, я никогда не любила тебя, стряхивала твою суховатую руку с покатых плеч, ждала общей весны.А когда закончилась весна, я заплакала по тебе, по твоей неизбежной безупречности.
Снег, милый снег,не тревожься: жестокая зима - неизбежна.

In Wonderland :)

2006-07-07T19:19:00.000+04:00

Light my fair...

2006-06-29T22:22:00.000+04:00

Абонент временно недоступен. Неприемлимое расширение,некорректная операция.

Белые, белые, мертвенно-белые руки - без гладкости, под тонким пергаментом уже выступают вены - на теплой округлости колена.Подрагивание реснииц над усталой синевой век.Цинично юным и уставшим, бессмысленно уставшим с томными, будто подводными двтжениями.
Я все страхи надумала себе сама.Немного коньяка в кофе перед концертом в клубе, немного свободы во второй половине дня выходного дня.И не думать, не думать. Все остальное - позже, когда органичным узором, вкраплением алмазной чистоты.

Свечи, свечи, отсвет огня - что-то дикое и языческое, полутона и тени по углам. Потому что каждой клеткой чувствуешь дикое напряжение, предгрозовую сгущенность.Люди, огонь, глаза...Это не со мной, это не сейчас...

Весь этот бред...

2006-06-28T21:58:00.000+04:00

Каменные плиты, занесенные мутноватым желтым песком. Распостертое тело не то в молитве, не то в отчуждении смерти.Темное полотно, почти сливающееся пятном. Стены, сушь, все мертвое, даже - море.Восточные узоры на легкой радужной ткани будто флаги.
Дорогой город, странный город, Город Золотой, почему я придумала тебя - таким.Ты сосредоточье жизни, сплетнье вен, гомон детей, пыль и цвет, бесконечные холмы.
А я вижу тебя мрачным, неумолимым и очищающим, как сама религия.

Утро, убегая, лето...

2006-06-28T10:28:00.000+04:00

Мне приснилось, что я остригла волосы.
Я почти верю снам и редким предметам в эти душные, разметавшиеся ночи.Я дерусь за последнюю половинку мороженого с ребенком.Все-таки сложно, когда нельзя болтать каждый день, даже если говорит - не о чем:лишь только сны, бесконечная литератураи яркие пятна цветов.У меня сейчас одно слово:бесконечно. Оно такое пространное, надежное и гарантирующее неизбежную радость впереди.Дотянуться рукой до небес. Нет, руками, одна - в другой.Очень страшно, что есть какие-то правила и закономерности, но у меня-то всегда будет просто, ибо я травой под первыми лучами. А иначе - бессмысленно... Все остальное - досужие домыслы.

2006-06-27T15:45:00.000+04:00

Лет 12 натолкнулась на стихотворение Лонгфелло, заверщающее серию очерков Лондона.

...Снаружи, в стане голодных,
Бушуют ветер и дождь.
И мертвым лежит на равнине
Христос - этой армии вождь.

Не знаю, почему вспомнилось, тогда показалось потрясающим.Надо найти сборник, раз уж взметнулось. И все равно самые любимые книги - дареные, самые счастливые моменты - под эгидой желаний.Просто надо хотеть хорошего,светлого, наверно.
А когда не достигается действительно необходимого, то уж не так и важно, что за этим стоит:возвыщающее и одухотворяющее,долг и перспективы, или унизительное и обременительное, есть только результат.
Подруга не понимает, почему я не могу поехать в Карелию.И она тоже права.
"Я сама так устроила судьбу, мне некого винить. И ни о единой минуте я не жалею...Мы понимаем.И все равно - грудью на терни. Так будет всегда."
За это, в конце концов, я ее люблю.За цельность при видимой вроде бы разобщенности; за то, что не оглядывается, не ищет союзников и соперников, а просто идет своей дорогой. Своей - потому во многом счастливой.Своей - не ложной и не праведной, просто - своей :)

очередная глупость

2006-06-26T20:55:00.000+04:00

My blog is worth $5,645.40.
How much is your blog worth?

on the road (требуйте - невозможного).

2006-06-25T23:17:00.000+04:00

Логично было поехать после этих лет - в Питер. Осознанно и предсказуемо.Но в следующий раз, когда опять сойдутся все звезды и станет так просто - в Киев. В конце концов я не была там 7 лет.И это было так мимолетно, полубессознательно, почти во сне.Еще есть Минск, но мне слишком много преодолеть придется, чтобы подобный замысел не пугал.
А вообще...Я поеду туда через этот немыслимый (плюс-минус бесконечность) промежуток, где вино каплей чуть выше ключиц и ночи до утра, где расстояния меряются сигаретами.Где меня будут - ждать.А еще лучше - просто будут рады такой случайности. :)И без разницы - привезет ли трамвай к реке, мелькнет меж холмов монастырь или на конечной будет плескаться море.
Хочу. Так.Навсегда. Быть... Ну и что:)

Выше ноги от земли

2006-06-25T22:22:00.000+04:00

Хотела написать, а подумалось: не слишком личное, так снобизм. Не снобизм, так похвала глупости.Не похвала глупости,так суетно-обыденное.То, чем не передать спокойное, уверенное, вернувшееся, ту радость бытия и ощущение сил.
Ты товар на рынке любви, а я как не продаюсь, так и не покупаюсь сейчас, нынче абсолютно другое измерение.Старая избитая фраза об одиночестве и свободе.У нее есть и позитивный смысл, который грех не эксплауатировать.А свобода - это улыбаться, улыбаться, улыбаться...Мазе фак смайл, искренне смайл.Открытость, которая единственная открывает все пути.Тафтология, мое масляное, намасленное масло :)
Идеализм, инфантилизм, другие змы и ругательные слова, которые можно забыть.Забить. Пробить.Прямо головой. Обойти. Выйти в третью дверь, за которой лето.:)

Все лето в один день.

2006-06-20T21:28:00.000+04:00

Жарко, засыпаю на самом солнцепеке плоско-иконописная.Здравствуй, вечерний город,который так любится, здравствуй, будто неживая, эластичная, газонная трава.Еды - не надо, сигарет - не надо, платья - легче паутины, проще дышится в подземелье метро.
Как будто играю в классики, чуть отстранившись, будучи поверенной в полудетских секретах,полузабытых переживаниях.И сама ни там, ни здесь, есть родные отзвуки, есть близкое, до которого не дотянуться рукой, потому что впереди - иначе, властное, манящее, непризнаваемое, восхитетительное.Я это я, босиком по траве и валяться в ней, иссушенная, изморенная, дорвавшаяся.Смутное время, позже я буду помнить это время как - счастливое.Самое-самое счастливое, как все неправильное.
В городе ветер, в городе машины и фонтаны, тополиный пух - не снег, но лебяжье перо.
Мне пока так мало надо, как родниковой водой в горячечный, солнцем полный день.
Вспомнила о том, что было более 4 лет назад. Спасибо, что у меня есть, спасибо тому, что будет:)

Жемчужинки

2006-06-11T23:37:00.000+04:00

Подлинный текст подобен радуге. Нестатичен, многообразен, предполагает к игре.
Тем, кому нравится Павич, необходимо соприкоснуться с поздними повестями Карамзина.Столь предвосхищать постмодернизм, пусть и на изломе - неужели верятно.Литература, кажется, питается, утоляет нескончаемую жажду из единного, неискаемого источника, столь органично в ней сливается, предвосхищает...

Умрешь,хоть смерти ненавидешь,
И все, что теперь ни ненавидишь,
Исчезнет от тебя навек.

150 лет разделяет с Блоком.Соприкоснулся ли он, изящно обыграв в современном прочтении, исконный ли мотив и извечная тема. Но - какое чудо.Бесконечный полет Алисы в кроличью нору, иная реальность контекста.

яблочный джэм

2006-05-31T20:26:00.000+04:00

Как хорошо, верно, стать яблоком раздора;как неподражаемо соблазнять эдемским яблоком;как замечательно безнаказно упасть яблоком ньютона.Плоды.Плоды страсти.Плоды греха. От бесплодных идей до бесплотных гостей.
Я читала великолепную книгу в Питере. Эрленд Лу, к которому всегда предвзято относилась. Ранняя вещь, "Во власти женщины".Там было о том, в чем я сейчас. Я люблю Лу. Он грустный, жизнеутверждающий, и мне жаль его пару, чей хэппи-энд, может, обернется кошмаром. Слишком много противоречий у корней. Гнилой, нежизнеспособный росток. И немного счастья впереди.

...

2006-05-28T19:54:00.000+04:00

Под утро приснился хлеб, тяжелая, чуть влажноватая,аромтная, еще дышащая теплом печи коврига, упругая и поддатливая.И казалось, я никогда ни ела хлеба вкуснее.
Встретились случайно на улице.А у меня пара фенечек, у меня волосы по ветру, как мечталось,я по городу не хожу на цыпочках, а мчусь.Сказал:"Ты не выглядишь грустной".А я и сама не знаю, какая я,все забыла.Просто сидеть бы на траве рядом, колени прикрыты тяжелым полотном запредельной до пят, и молчать за компанию.Столько всего надо делать, реального, настоящего, а потерялась.Столько лет слышать оценки, протестовать, не верить до конца, но въедаются в саму плоть естественной диффузией.Теперь, как говорила подруга, "вне чисел".

...

2006-05-27T22:56:00.000+04:00

Можно слушать всю ночь Янку и валяться полдня в постели с Шекспиром,будучи абсолютно равнодушной дождю.Можно обедать самсой с пивом,а завтракать кофе с биди.Никто ничего не скажет.Пока.
Моя ненадкушенная молдость, было ли так когда-то со мной? Мы так стремились к смене ощущений, так хотели все опробировать опытным путем.В итоге я не знаю, как это - приходить поздно, полупадая с высотных каблуков, отбросив никчемную сумку, и оказываться в комнатой, залитой светом, полной музыкой - почти подиум, зато не одна. И так уже и не будет, будет иначе.Который раз удивляюсь, какие глупости меня занимают.
Подруга рассказывала, как ездила в Израиль.Представила себе ультраортодоксальных женщин в другом измерении, а страсти и противоречия все равно остаются.Быть счастливым - трудно, и к чему....Столько всего упустить.Вот я на опен-аире не была и не знаю еще, кто подбирает библиографию по теме,кроме библиотекаря и научного руководителя.И менее всего мне хочется не узнать еще и этого:)

просто бог устал нас любить...

2006-05-22T20:42:00.000+04:00

Cкованный узами огнями,мечется мятежный дух, но не смотрят на пламень Ньерд и Скади, чужды им людские страсти.Дома, у очага, притулилась недавно ощенивщаяся сука. Принесла она славный помет:семерых щенов и лишь один белый, дома, в пиршественной зале никнут свежесрезанные колосья и едко тянет грибным духом.Дома, в чертогах, тканное полотно стелется, течет с ложа. Но мягче его травы, пленительные травы.Ах, зачем носилась по последней росе, Скади,гибкая лоза, к чему обронила венч, предала реке да не посмотрела вслед, лучше б скинуть ей одеяние недостойное, пеленающие млечную плоть.Спят молодые боги, те, что древней мира и не ведают, что неверный ветер дал заняться полотну. Спят Ньярд и Скади, перплетенные, одна плоть.Буйствует, играет дух огня,не останавливается, опалив небеса. Но нет ни смерти, ни боли, ни любви - удела избравших их людей,которые никогда не смогут отмолить бесчетных грехов, которые приняли на себя,обретших свой ад; есть лишь вечная справедливость. Безмятежен сон Скади,палимой, которая радугой раскидывается, волнами бьется в берег;светло чело Ньерда, на котором отблеск огня: он снег и длждь, он грозовой раскат грома, он зверь, зализывающий раны.

Хэппи-энд, как и обещалось.

2006-05-16T22:27:00.000+04:00

...И когда я это самое произношу, то реакция у людей, собственно, одна. А что ты собираешься делать?

Гм...Ну, вариантов - масса:

- вешаЦЦа. Предварительно порезав вены и напившись снотворного. Не забыв предупредить всех друзей и знакомых и живоописать в каком конкретно нижнем белье меня хоронить.
- перепоручить любимую дитятю всем желающим и не очень, и все силы положить на личную жизнь и стремительную карьеру. Создать собственный бизнес и присовукупить к себе грудь четвертого номера.
- с завтрашнего дня завести любовника.Мультимиллионера из светских хроник. Лучше, чтоб ему было не менее 70 и он был импотентом.Завести от него, соответственно, близнецов,воспользовавшись непорочным зачатием чем обязать на пожизненное содержание всей веселой семейки.

На самом деле до меня глубоко постфактом дошло, что это фраза - аналог какого-нибудь "как жизнь". Почему-то было очень неожиданно. Угу, конечно, я планирую жить долго/недолго, но точно исключительно счастливо.Ну, а с другой стороны - ну, что тут можно сказать. Я вот и с днем рождением поздравлять не умею. А что реакции не надо - на лбу не написано.И хоть бы одна зараза вместо зачемов позвала просто в клуб что ли.Даром, что развеяваться мне не надо и мне неадекватно легко и хорошо просто так.

Вот друзьям не сказала. Потому что там даже без вопросов что-то надо говорить, а мне совсем-совсем нечего, ибо конкретно моими благими намерениями дорога только в одно известное место, а семь пятниц на неделе чаще как раз и спасают.

Вот, совсем не по-моему, обычным русским языком.неправильная весна, холод такой, а я все жду, когда там мини по плану и прочие радости...

Питер.Пикник у обочины.

2006-05-13T23:22:00.000+04:00

Так, значит, про Питер. Абсолютно бессмысленный разговор, еще один сборник слайдов.
Дневной поезд, пряное вино и много музыки.Рок-н-ролл растворяется в медативных напевах янки, перемежаемых нирваной.Деревья машут вслед, и день проходит на удивление легко.
Парадное в старом доме, лестницы, по которым нельзя не носиться, только вот за руку - нельзя.Комната с почти будапештской панарамой,мечтой детства - трюмо, статуэткой и иконой.Большую часть дня на все это милое несоответствие взирает купленная мной репродукция Пикассо.
Дальше еще меньше смысла.Привычное и почти родное - а я и не знаю, что упускаю, замкнутая между Летним садом и прекрасными соборами.
Самые яркие впечатления - все равно Эрмитаж.Выставка дивных отфортов Рембрандта и 20 век.Никогда не любила Пикассо, а теперь меня завораживают его женские тела - плавность линий и нетзбежно кубическое.Я и сама вижу почти так.
Море, неживое, неправдда, без волн. Лужайка у Казанского собора. Вино, плывущый и плавющий жар большого города, запиваемый глотками вина. Сгораем, конечно же.

Что еще? Теперь по-другому слушать эксурссии, все мало, а не черезмерно, как когда-то.11 лет минуло с тех пор, как я была здесь впервые.Какое-то неизмеримое число.

Много одиночества. Павич прав: молчание и тишина - абсолютно разные понятия.Я слишком многословна и шумна.
Но как же все просто теперь, как легко. Я и не думала, что может быть так просто.

Ну, и клуб. Сколько лет я не была в клубах? Фолк, пиво рекой, танцы, спор о философии.Это не сон, так может быть.Я сижу на полу в нашей комнатушке и спокойно смеюсь от того, что это было со мной.

4 дня была собой.Со всеми недостатками, но той, к кому привыкла и люблю.Ни строчки не способной выучить вечером, но без головной боли и жуткого ощущения тяжести бытия.

А теперь:доброе утро, реальная жизнь.Вместо того, чтоб смириться, я покупаю ярчайшую юбку психоделичнейших расцветок на последние деньги и до ночи, пока не замерзаю, брожу по городу. На этот раз - родному.

33 минуты тишины

2006-05-13T16:29:00.000+04:00

Шум машин и пенье птиц в щель окна.Здесь нельзя курить и абсолютно бесполезно валяиться на траве. Только я вот все еще жива, не очнулась, не втянулась.
И вместо вечера занятий стремлюсь к бульварам.Даже холодное пиво - и это я забуду - все еще спокойно и приятно.
33 минуты тишины, так и не ставшее вечным, как мечталось, семнадцетилетие.Просто я стала терпимей к одиночеству, потягиваю эту бесконечную чашу с чем-то вязким, отдающим отдаленно горечью и травами, неупиваемую чашу, замкнутый круг колеса, а я в нем - не слишком старательная белка.Каждый отвечает за свой выбор.И только деятельный и активный с блеском выдержит этот экзамен.А я его так и буду заваливать каждодневно.
Как всегда оставляю это на потом. А сейчас все хорошо:солнце и большой город, яркие цвета и сплетенье звуков и ароматов:кофе с молоком и свежая листва.Еще немного побыть собой.Той, которой и быть не должно бы.
Про Питер надо писать долго и много. Не сейчас.Тишина, ветер, весна...

про собак.

2006-04-25T23:00:00.000+04:00

Последнее время я с удовольствием глажу собак. Это большее удовольствие - теплота мягкой шерсти, ощущение ласкового живого под рукой.
Это звучит кощунственно, но это наслаждение подобно тому, когда прижимаешься щекой к другому человеку. Или ощущаешь тяжесть сытого младенца на цепенеющих руках. Ради этого и существуют отношеения. ради этого момента.
Но я никогда не заведу собаку. Потому что терпя ее бесконечные. пусть и умилительные проделки, ухаживаяза ней, вкладывая силы и душу, я испытаю лишь - опустошения. и тот момент когда мне было приятно проводить по ней неторопливо рукой. нашептывая абсолютные глупости. станет - воспоминанием, не будет ничего сходного. Одна усталость.А это несправедливо по отношению к нам обоим.
И если б у меня был огромный дом среди привольных лугов, где ей было сладко носиться, и приходить ко мне усталой и умиротворенной, то может быть. все было бы иначе.
Но я никогда не захочу долгие годы строить дом для моей собаки, а в иных условиях - будет слишком жестоко и больно нам обоим.
И потому я подхожу к чужим собакам. и заглядываю в их пространные. далекие глаза. Мы не принадлежим друг другу и никогда не сможем внести в жизнь друг друга нечто прекрасное и сильное. Зато мы и не причинм друг другу боли.
И малодушие ли это или справедливость - не имеет значения.
Собакам - хорошие, самоотверженные люди, мне - крысы в клетке.

хэппи-энд

2006-04-20T19:49:00.000+04:00

Она - извечное безликое и неуловимое наименование - чарующе отправилась в свой последний полет поздний весной, когда воды бились в берегах, орошали их бесчетными брызгами, ласкали корни неосторожных дверей.День утопал в кисее солнца, а она лежала меж раскидистых ветвей, сложив безупречные и пока еще невинные руки - птица в гнезде. Ветер ласакал ил волос, а всеобъемлющая боль, сверкнув ярче миллиарды алмазов, затмила дневной свет.И отныне не было уже разницы между ней и радостью, незримые ворота раскрылись.
Никто ничего не заметил. Разве она казалась окружающим лучше:вдумчивее, спокойнее, логичнее.Только вот все обратилось в дивный, пустынный, тягучий сон - на многие годы. Вспышка, набежавшая волна, особая резкость - и холодные воды поглотили ее, неся бережно белое тело, придавив, будто плитой, своей тяжестью и мощью. Она плыла в них лилий, выцветая, как старая фотография. Плавные лини размылись, волны вымыли мясо, оголив ксилофон костей.
Сначала она пыталась кричать. но все звуки поглощали пространства и великая тишь была почти молитвенной. Она трепетала, пытаясь вырваться. но движения выхоли слишком плавными. Время парило, мчалось, плыло вслед за ней.
...И больше всего она боялась, что мерный бег воды прервется.
И когда ее принц застыл у хрустального гроба, очаравонный и пораженный, - ведь он не знал, что за прозрачной стеной царит милосердие темной глубины, которая преображает любые черты, но не так, как жестокое солнце, - склонился. чтоб поцеловать ее, то она, давно забывшая и о снах, и о тверди, не вглядываясь давно не видящими пустыми глазами, сдела то единственное верное, что спасало - впилась в его губы - надкусила сочный плод - и обвила крепким и прочными объятиями. утягиваю в надежную толщу соленоватой жидкости.
Теперь они были вдвоем. И им предстояли годы или тысячелетия - какая разница.Им было все равно.Как впрочем и от того присутствия другого рядом. Холодные, безучастные,забывшие страх и страдание,желания и потребности, как и все человеческое, они мчались с широко раскрытыми глазами промеж тягучих и пленительных вод.

Разбавить

2006-04-16T19:37:00.000+04:00

Все последние дни пишу не то и ни к чему.Все хоршо, все покойно, все счастливо, я не знаю откуда те предложения...

Ты приходишь, и я раскрываю прочно закрытую дверь ночи, и мы гадаем на кофейной гущи после пары глотков ликера. Мне б твою стать и мощь, спокойную разумность и шелк волос почти до пояса.Я чувстваю прикосновение твоей руки - сплетенье пальцев, и мы бежим по всем этим коридорам. Ты полуиллюзиорна, хоть живешь наяву, и мы видемся каждый день. Ты тень, сумрак, отсвет свечи. Мне проще, когда ты молчишь, потому что я домысливаю слова.

Ты любишь меня. Я слышу твой голос - он чуть дрожит, и я никогда не забуду его.Я надеюсь, что ты все давно простил мне, а пока лишь снишься - сама нежность.Ты сон, светочь в полумраке, воспоминание, и у тебя теперь много имен.

Я встаю и в негостеприимном свете,нагая, прерывистая, утренне-изнуренное лицо: бестыдно думаю о вас. Об этом не стоит писать, потому что нет таких слов, чтоб отразить, запечетлить, заковать.Об этом не стоит говорить:звуки стоят тишины. И тем паче не надо грезить.

Никаких выводов.Вечер. Музыка.Пустота.

.

2006-04-15T19:16:00.000+04:00

Ты знаешь, весна никогда не наступит. Она тяжело больна, она почти превратилась в чахоточную осень.И это будто терпкий целебный бальзм, опьяняющий, одуряющий, дарующий забвение.
Ты помнишь,как цвели лилии. Обычные ежегодные и речные.И мы были поглощены друг другом. А до того мы встретились взглядами в столпе света - куртка нараспашку, волосы, терзаемые ветром.
Когда мы были младше, весь мир стоял по местам, а желтые цветы не были тревожны.А теперь я качусь по наклонной и знаю. что вверх. а все - тоже вполне четко -что вниз.
Я подобно Дантевым душам в аду или героини из новомодного фильма прошу об одном:расскажи другим, что я была и это случилось с нами.
...И когда все закончится, и рокот смеха погаснет. и пустыня, зовущая. бесплодная, поглотит все и всея пусть последним губительным глотком влаги, последней каплей весеннего дождя станет это "было"...

...

2006-04-14T12:34:00.000+04:00

Назови меня рекой,дождем, огнем, водой.
Расскажи, что ждет потом,
Но мне уже будет все равно...

Это не та музыка, к которой я привыкла.Немного неуместной туши -- ее смоет весенний неустыпчивый дождь - и я выйду из дома, зная, что мне все равно придется вернуться.
Я не люблю выходные, но мне нравится ветер, который вдрызг разрушает укладку, выпуская на свободу матовый шелк волос. В каждом сером сумеречном дне есть очарование еще не надкушенного плода, исходящего соком.
Как хорошо, когда есть возможность и нет времени переосмысливать. Порой мне кажется, что большинство людей также с удовольствием пользуются этим бонусом.

ночь-день...

2006-04-10T16:11:00.000+04:00

Голубое небо, белые облака - детский рисунок на асфальте.
Не совсем даже человек, красивое, грациозное животное, темная лошадка в столпе утреннего света, пушинка волос будто нимбом осененные. Паркет теплый, сидеть на нем покойно и уютно. Каждое утро должно начинаться с глота вина, чтоб день был счастливым - просто в это надо верить. Алая росинка на тыльной стороне ладони.
Всегда надо верить хоть во что-то:в себя, в других, незримых богов и пустынные шаги за поворотом, в рок или провиденье, в одушевленную природу или адский огонь греха.
Можно просто в счастливое будущее или свое особое предназначение. Или другим людям.
Даже сказкам или иллюзиям.

Что останется, когда все это исчерпает себя и тебе будет нечем напиться, какой жаждой ты будешь томим и чем не в силах будешь напиться?..

Последние сутки меня давит то, с чем я не могу определиться. А так покойно и хорошо вокруг, такая благодать. Мне говорили, что нельзя называть ребенка ангелом, как и ругать от души.А я не знаю другого слова, я вообще все хуже и хуже могу выражать свою любовь...

...

2006-04-09T23:16:00.000+04:00

Я чуть ли не впервые в жизни в пятницу зашла сама на рыночек наш. Раньше у меня вызывал отвращения контакт с продавцами. вся обстановка. А сейчас захватила яркость красок и изобилие, абсолютно флоберовское описание торжества плоти,пышные натюрморты голландцев.
Странно. но супермаркеты давно вызывают отторжения, а тут я поглощена тем самым преусловутым бульварно-глянцевым. искаженным шопингом:просто брала, что хотелось. любимых овощей с морепродуктами, дорогих конфет и специй - идеальных набор последних месяцев.Мне было так хорошо и светло. Буржуазность настигла нежданно :)

Единственное горе:я нашла место, где огромный выбор низкокалорийные мороженых овощей - предел мечтания. Это органично наложилось на новую волну в желании похудеть.Кстати. я взвесилась у мамы:я была права, 45. 1.5 кг отняла больница...

Попробовала у мамы лифтинг - лучше всех тональников. Сижу и думаю, можно ли мне или рано.

В общем, ужасные, постыдные женские мысли, до которых я дошла за эти годы в своем неизменном развитии( или регрессе;))

Выходные была у родителей, лишний раз убедившись. что изменение обстановки ненадолго обходится мне боком без объективных причин.

Завтра рано вставать. все хорошо. Я улыбаюсь.

А вот и она, собственно...

2006-04-05T12:39:00.000+04:00

...Но зато нам не приходилось сталкиваться с требованиями и чаяниями, которые свели нас с ума.Пока мы хотели расстраиваться,мы могли не работать и не ходить в школу.Мы могли избежать чего угодно...(с)

Я не знаю ответа на вопрос, что определяет реакции:индивидуальные особенности или же дурное воспитание, лень и распущенность.Но я знаю одно лишь точно: культивировать страдания - преступно. И если я смогу простить это другим людям - а возможно, мне будет и легче знать, что и другие способны чувствовать нечто сходное и проигрывать, отдаваясь власти эмоций, - то себе уже - никогда.
Когда мне говорят, что отдых дает как миниум силы, я склонна верить, но знаю,что в моем случае этому не жить.Сублимация, попытка бегства не снимают проблем и лишь усугубляют их в итоге.

Я не знаю, способны ли люди повсеместно мыслить образами и находят ли в том отраду или же зовут пустыми треволнениями.Но я буду, иссхошая, стремительная, смеяться ветру в полумифических пустынных землях.

Почти сказка

2006-04-04T21:50:00.000+04:00

У меня переустанавливается аська, видимо, до утра...
Все, как всегда, невовремя. Но мыне будем рассматривать это как саботаж и расстрел при попытки к бегству...

Ангел-хранитель, прислонившись узкой, ломаной спиной к грязной стене тяжело курил. Обветшалые крылья мели землю.Дома, в квартире с металлической холодной дверью, у него женщина. У женщины алые когти и усталые глаза, она целует только навзничь и смеется хрипло, будто простуженно. Вечерами она ругает Ангела за убогость его келеи и нерачительный альтруизм.Когда он просыпается по утрам, то слышит цокот каблучков - она спешит на работу, - похожий на звук гвоздь, заколачиваемых в гроб. Только вот Ангел - бессмертен, лазурь неба - извечна, а спасение неминуемо.
И он размешивает сахар в позднем кофе каждое утро,а потом неторопливо идет туда, где его не ждут, но без него вряд ли обойдутся. И когда он шевствует - не величественно и не задорно - по утренним, чистым, блестящим улицам его невидимые и невиданные крылья волочатся за ним по асфальту почти крестом, выводя причудливые узоры.
И он тихо улыбается миру, нащупывая в кармане пачку сигарет. В затяжках так легко меряется жизненный путь.

Здесь полагалось вставить цитату из "Прерванной жизни" Сюзенн Кейсен (а фильм я еще не смотрела :)), но я упорно не могу найти книгу.

Здравствуй, грусть...

2006-04-03T22:57:00.000+04:00

А вечер теплы и ветви деревья клонятся так, что я чувстваю, что летняя ночь неизбежна. Об этом твердит оттаившая земля и теплая предночная тьма.
И одними губами, не глядя в глаза, я говорю тихие, бесплотные слова. Абсолютно по-сагановски светло, чисто, отрадно-печально.В этом, пожалуй, есть исцеляющие искупление.
Я вновь вспомнила как ничком - солнце по паркету, все теряется в нем, -будто в чудотворной колыбели блаженной, с пустым взглядами между счастьем и ужасом этого мира в свое безумное и извечное семнадцателетие.
Весна... Ни легкомылия, ни надежд, ни боли, ни желаний. Я не хочу желтых тревожных цветов и разметавшихся ветром волос, я почти не хочу мятежа дорог.Мне осталось лишь немного солнца в холодной воде. Я улыбаюсь.

Просто так

2006-03-31T22:47:00.000+04:00

Я - силуэт под кромкой дождя и сероватого тумана, выведенный неумелый рукой - хотела написать о том, как сложно осознать реальность и как неуместно подбирать соответствующие критерии.О шатком аутентичном образе, пленительной картинке живущей идеальной нереально, по моим критериям, жизнью.
О том, как плещутся алкущие воды в мае, маня, как качаются весенние деревья над бездумно отброшенным Гессе.О том, что это всегда будет с тобой.О том, что единожды выбрав странное наслаждение, искушение болезненным, сам обрекаешь себя подспудно на странный опыт, который лишь часть себя.О том, что все закономерно.

Но вечер был душен ало, а трехдневная головная боль затаилась, задремала искусственным препаратным сном. И я лишь подумала, что мне нельзя располагать свободным времени и задумываться о таких банальностях.
Очередной полет, невероятный трип, какая разница, если грудью на камни, если я буду счастлива некое время. А я и не подозревала, что у меня есть и амбиции, и доля усидчивости.

2006-03-26T22:24:00.000+04:00

Самое страшное - когда не остается более историй.
Все то же лучистое и нагое отражение в зеркале, целебная музыка и ни грезы, ни воспоминания, а смеющийся лдабиринт отражений - сразу несколько альтер-эго под тонкой мембраной.
Тоненькая жилка там, чуть выше ключицы. Никакого будущего, ничего нежданного:будильник, сонный ментол пасты, воду зверям. никакой суеты, если опаздывать, то осознанно.

Но у меня пока еще есть истории, и немного слов - ванильный сахар, которым так легко приесться до приторности. Я в тиши - только дорога за окном, как лучший свидетель - вижу старый город и 19 этаж бедного оттеля, где я - полюбила.

Теперь нет ни боли, ни удивления, ни отрады...Все закончилось так давно, что странно, что жизнь многим длинней.Зубная паста, полуотброшенный учебник и карта метрополитена, как мерило всего.У меня нет даже циничности юных, и я чувстваю себя абсолютно беззащитной перед лицом самой бесконечной, холодной пустыни.Бесчувственной пустыни.

Игра на контрасте.

2006-03-23T22:33:00.000+03:00

Постоянно, каждодневно трамвмирующий фактор...
Наверно, боль должна приесться, а больное место - обрасти броней.А если заноза в ране? Ведь тогда можно дождаться и заражения крови.
А может, я так счастлива именно на этом фоне, может, мне нужен негатив и источник раздражения всуе,неабстрактная точка кипения (много лет без физики и я уже не помню, как она характеризует подобный накал страстей). Как возможность противостоять, как катализатор к действиям, как преграда при попытки свернуть с верно выбранного пути.
Вот сейчас судьба подкинула еще один пример. Где бы я была, коли не такой крутой вираж.Водушевляюще в итоге...
Низкий старт, что может быть ниже низкого старта.(с) И все равно возможность лететь, а не сломать последние крылья - и запасных не предвидеться, -сгорев, да не Фениксом.

Довлатова читаю. Чем дальше, тем лучше.Хочется куски просто цитировать, только к утру забываются...

Cтранно получается.

2006-03-21T22:04:00.000+03:00

Мне почему-то совсем мало что пишется в блог сейчас. Я причины определить не могу. Визуально более насыщенный и богатый событиями образ жизни сейчас. А поди же то...
За все приходится платить. Нет пустого времени - меньше возможности переосмысливать. наблюдать, придумывать.
У меня вообще полет фантазии включается. когда четко известно. что ничего не надо делать и состояние при том благостное.
А вообще мне сейчас еще и хорошо большую часть дня. И как последствие - меньше хочется говорить вслух. Чтоб не сломалось, не разбилось хрупкое, эфимерное.

2006-03-19T21:03:00.000+03:00

После пары дней, в которых я чувствовала себя незабытой еще данностью - закономерное опустошение.
Книги, великолепный фильм из тех, что идет в узком прокате, ледяной лимонад в клубах солнца витрин сменился объективной действительностью, от которой мне все еще не суждено очнуться.Мой губительный и тягостный омут нестерпимый.
Я просто четко чувствую чуждую силу, прежде всего деструктивную.Как и то, как погружаюсь , будто в тягучее масло, аутентичности. Ни причины, ни целесобразности.

2006-03-16T22:22:00.000+03:00

Сегодня демонстрировала чудеса элементарной логики:уже не 6 часов. сна а еще менее - очень способствовали.Самое интересное, что даже отвечала что-то в этом полумедативном состоянии (да, да, они конкретно меня уже помнят все, как просто). Продолжение было соответствующее:по случаю форменной весны понесло меня не домой, а на ВДНХ за брошкой под классическую для блузки...Закончилось все книжной ярмарка, которую я ждала позже. Народа неимоверно, цены, как в 2000. Взяла двухтомник Довлатов, попсовую книгу, которую давно полистать хотела да сказок Женьки. на этом деньги и завершились, на МГУшные учебники не осталось.До ребенка доехала уже как огурчик, отгуляв предварительно с собственным.
Вот сижу в половине одинадцатого и опять спать - передумывается.
В голову зреет план напроситься уже формально сделать ту самую работу. Просто так. Как будто на данном периоде жизни мне столь существенно пытаться завязать отношения с кафедрой.Впрочем. при моей нелогичности любой конструктивный порыв надо пощрять по факту проявления.

...

2006-03-15T15:05:00.000+03:00

Абсолютно не хочу ни с кем говорить. Вслух.
Хорошо, что есть учеба, которая сжирает колоссальное количество времени и жаль, что книжный хороший впритык к метро и с пустыми руками я оттуда не ухожу.
Ни денег, ни желаний ярких, одна попытка забыться.
У Евгении была полоса благодатная, возможно. прошел просто кризис 3 именно что.Все легко, все хорошо. И пустота...

Когда я был младше,весь мир...

2006-03-13T23:14:00.000+03:00

Читаю лениво Венидикта Ерофеева. И все логично-понятно-ложится в свою канву, но мне неприятно и тягомтно, все ожидаемо. Простибельно, ибо вещи 80-х годов, а значит первоисточник, и стилизация в них, эклектичное слияние в них - первозданно.
Интересна сама моя реакция. Возраст глубинного анализа текстов песен окончательно миновал, мне приелась форма, и хочется нерядового содержания.
Что еще? Весна неизбежна, как спасение.Муж цитирует Пелевина. списываю того на перефразировку народного.
Я потерялась в дебрях слов, и меня вполне это устраивает. Интересно. где мне суждено очнуться?

...

2006-03-12T21:53:00.000+03:00

Еще одни выходные преимущественно на учебу (Герман в перерывах, как люблю с его с искренними идеалами служения делу, а не интересам, даром, что жизни их давно развенчала)...
Пытаюсь разобраться в себе.Противоречиво.Не могу приступить интересы ближнего и мучаю обоих в итоге.
Возможно. правда в апреле стоит уехать на пару дней. Меня останавливает тут вещь иного плана:не хочется той же обыденности, просто в другом месте.А компания - не жестоко ли и это в итоге по отношению...

...а ты моей раненой куклой.

2006-03-11T23:42:00.000+03:00

Выскочила в ночь:снег роится, тонкий ковер под ногами. Новогодняя сказка весной.И странно, но от нее - легче.
А в пятницу в самую середку дня, в яркость солнца и звенящую капель, закрыв уши плеером, как обычно и издавна,прикрыв глазами картинами от мрачной музыки, отличным аналогом розовых очков, став на минуту самое себя.Безуино, проникающе больно.Самая недобитая юность холодной сталью, метясь в сердце.И я чувствовала, что калечу и уродую себя каждодневно. И я спряталась от этой сумасшедшей, всепоглощающей, жестокой по-детски весны за плотными дверями, тяжкими жалюзи, всевозможными навыками. И даже на миг позавидовала тем, кто давно забыл - на работу до восхода , с работы после закакта, в выходные приличиствующиеся семейному мероприятия:от уборки к семейным аттракционам - какое это счастье, просто отдаться такому первозданному дню, оставив всевозможные надобности.
Снег, снег, снег...Иди вечно, пусть будет всегда зима и будни. Тогда проще будет делать то, что надлежит.

Вот еще...

2006-03-08T19:50:00.001+03:00

Маленькие крыски сейчаспохожи на кротов. Черная бархатная шкурка с зачатками шерсти, мощные когтистые лапки, невидящие глаза.
Муж сказал,что это я тоже придумала, даром. что кротов я видела не раз, и теперь даже знаю, почему они должны бояться вертушек.
Я рада, что меня занимают такие простые вещи, как растущая жизнь. В такие моменты я абсолютно понимаю своего ребенка.

Еще веселые картинки.

2006-03-08T19:41:00.000+03:00

Сегодня абсолютно по-гребенщековски - ну, кто я , как не прекрасный дилетант на пути в гастроном - была в тот миг мне пишло в голову странное словосочетание:девочка из поп-корна. Сразу повеяло кино, дорогим и бесполезным залом, что я не люблю - аккурат в противовес ветхему и душевному Иллюзиону.
Девочкаиз поп-корна, в розовых чулочках, с глянцевым журналом-Евангелие,тяжеловесным претенциозным именем, ты хихикаешь от поцелуя на последнем ряду, и я не в силах тебе помочь.Ты не знаешь элементарных вещей, и твой бабл-гум всеобъятен.Я почти люблю тебя в этот пустой вечер.

я сделала ароматный карбонат с брюссельской капустой - все то, что люблю сама, и валяюсь на диване с конспектами, как мечтами.Еще полчаса мне будет совсем немного лет и я буду такой, какой не была никогда.

2006-03-07T21:45:00.000+03:00

Сейчас имею возможность наблюдать, что есть языковое чутье всуе.Для меня шок - как можно писать на незнакомом языке на слух - верно, а написание запинать после троекратного повторения.
Завидую белой завистью и вижу как на ладони, почему иностранные - не мое.

Весна

2006-03-06T16:16:00.000+03:00

В последнее время я полюбила холодный кофе с молоком.
Первый по-настоящему весенний день. влажный, солнечный, оттаявшими улицами полный. И как всегда весной, я бесконечна одинока. Неважно, что рядом со мной довольно много люей, к которым я привязана и которые рукотворному кошмару жизни придают определенную прелесть.Просто мне не с кем молчать, и этого человека уже не будет в моей жизни.
Вопреки здравой логике я, конечно, пару днй себе дам побродить просто так по городу и этой весной, дав себе насладиться щемящим и противоречиым чувством.
Накачала на телефон музыку. и теперь сама потрясена своим выбором. Неужели я - такая?

Наивные вопросы

2006-03-05T18:46:00.000+03:00

Вот задумалась над элементарнейшим и наболее болезненным.
Ответственность - это то, когда ты сам отвечаешь за свои решения или же когда именно действия берешь н себя?
Плюсы позиции - понятны. Как и минусы.
С ее противоположностью - тем паче.
Вопрос иного характера:есть ли оттенки, позиция, лишенная максимализма, когда многое - завуалировано.

Видения

2006-03-04T19:23:00.000+03:00

Мне опять снилось море,неестественно яркое,будто на картинке из детской книги, лазурь эмали.полоса столь же ярчайших зубодробительно цветов отделяла его от современного и неуютного оттеля - кошмар падения лифта из стекла.
Характерный и легко толкуемый сон.
И в противовес ему вечером мне представилось, как в легких сандалиях на босу ногу - припорошены дымкой пыли и легки, - в коротком хитоне с росписью иероглифов, вся из ломанных линий, я искренне и яро смеюсь - растрепанные волосы по ветру, все в руинах и потому я счастлива,- промеж алых, выженных пустынных, неизведанных керуаковских крысиных землях.
...Когда все рухнет, у меня не будет слез и не будет опустащающегося облегчения.Я просто будто смеяться от души в смерче пустыни на развалинах.
Меня пленяет аллитирация, и переливчатый отзвук этих слов металлическим р шелестит в моих ушах.

Блажь

2006-03-03T22:04:00.000+03:00

Обычно я так не делаю. Да и большинствуне рекомендую, ибо нет более болезненного дляокружающих графоманства, чем римфоплетства. Но сегодня такое настроение, потому прощаю себе и это.
Практически самое последнее мое стихотворение.2002 год, соответственно.

Париж.Увидел из окна,
И локоть навзничь откровенно.
Я сплю. Проклятая весна
В марихуанне тает постепенно.
Я верю, и сиянием полна
Глядит она надменно, безнадзорно.
Смотри, идет по улицам одна,
И те запутались позорно.
И нож. В замочной скважине ключи
Не повернут встревоженные руки.
Кричи, я лишь о том молю,
Кричи, от этой беспросветной скуки.

Эти странные...

2006-03-03T21:54:00.000+03:00

Ощущение скорости, стремительное предпадение и я - просыпаюсь.
Еще одна игра. Разума ли, порыв ли души. Сколь много вообще для меня вложено в простое, краткое, емкое слово "игра".Возможность раскрыться полностью и спрятаться от неумолимых глаз,творческое начало и ложь.Я придумываю сказки и живу в них, беспрестанно удивляясь, когда вдруг сюжет преодолеавает мое хотение, а стройная, почти классическая, композиция - рушится.
Играть...Азарт адреналина, почти наркотическая страсть. Наверно, именно на этом построены и почти неотчетливые для меня амбиции с их соревнавательностью. А мне же тесные оковы смирительной рубашки музыки и скорость 200км/ч в нескольких метрах от пропасти.

2006-03-03T18:36:00.000+03:00

А все-таки интуиция у меня есть. Очень приятно сознавать, даже постфактом, уже здорово грохнувшись - опять выходные насмарку. Пленительный порыв не доезжать до определенного места абсолютно вне здравой логики был списан на мое легкомыслие, за что я и поплатилась.
Теперь бы понять почему последнее время у меня стабильно пропадают выходные. Верней, они не становятся источником хоть каких-то интересных вещей по объективным причинам.Душевной лени нет, значит,эти препоны тоже несут какой-то смысл дальнейшему.
Еще я не могу пока танцевать и на месяц вынуждена оставить - только я вошла во вкус - честные двоекратные тренировка под благой эгидой.Но это тоже мелочь, главное,что итоги не более удручающе.

...

2006-03-01T19:28:00.000+03:00

Кто вдруг не знает...
Тонечка у нас мама с воскресения,это мы купмли в итоге не одну крысу, а уже... Деть зверюг в перспективе не очень есть куда (их 8, оставить больше одного я не могу). Если вдруг кому нужен серый спокойный и нежный - в мамочку - крысик - обращайтесь:)

мысли перед сном

2006-02-27T23:33:00.000+03:00

Нашла в нашей библиотеке вожделенный сборник "Цветы зла", наслаждаюсь теперь.
Который раз поражаюсь своей увлекающейся натуре и не склонной к компромиссам мотивации.Или это просто бегство от себя.
Кукольные платьица, первое весеннее солнце.Я опять ошибаюсь, разрешая себе быть счастливой в урон будущему.Просто я боюсь забыть, куда и зачем я иду. И как это - улыбаться.Больше всего на свете.

о выходных

2006-02-26T21:27:00.000+03:00

Поразительно, как мало мне надо для того, чтобы самоутвердиться:одиночество, пара зеркал и громкая, яркая, тяжелая музыка.
Наверно, странно настолько любить свое отнюдь не совершенное тело к моим годам.Но моя необъективность помогает вернуться мне на несколько минут в полуиллюзиорное уже время, ощутив дыхание Свободы. Кажется - протянешь руку и она забьется там птицей. Сладкое, почти наркотическое забвение.
Не представляю,что я буду делать. когда разрушения будут более капитальны. Не представляю, как девушки могут принимать новых, преображенных, окончательно исковерканных себя.
In the flesh Pink Floyd или Free Love BoneyNem как лучший фон...

...

2006-02-25T22:39:00.000+03:00

Крайне неудачный день. Прежде всего - бездеятельный.
На самом деле, я просто в ярости. которую не на кого, слава яйцам, выплеснуть. Но и умерить обороты и отрешеиться - тоже.
Никогда не могла и помыслить. что рабочая неделя будет видеться - благом.Хорошо, когда ты имеешь возможность хоть часть времени заниматься тем, что нравится и выходит.И насколько тягостно, когда то, что ценишь, в этот список не попадает. Хочется верить - пока.
Пожалуй, я не умею строить, а лишь с довольствием хватаю на лету, пусть и более упорно и усидчиво то, что само нисходит.

книги

2006-02-23T22:02:00.000+03:00

Время на книги пока - есть. И потому, что есть ощущение мимолетности ли. потому ли. что просто играет случай, но все прочитанные за последнее время книги - тяжелые.
Воспоминания человека, прошедшего Бухенвальд. Очень своеобразно, спокойно и неожиданный ракрус, искупающий нелитературность. Про Сопротивление вообще пишут не так много уж.
И аккордом "Двойной язык" Голдинга и "Человек-язык" Анатолия Королева. Обе сотканы из символов и мелодичные, обе - об невербальном и выражении б-жественного, которое так трудно воспринимается людьми.
Вторая книга вообще животрепещущей бабочкой, болезненно-сокровенной, через завораживающую призму "не такого как все" более жестоким словом.
И который раз я вспомнила свое странное восприятие больниц. Для меня они так и не стали частью сущего. По-прежнемулишь мистический и страшный символ. В этом есть что-то языческое.Но мне такоевосприятие - дорого все еще.